Чайка по имени Джонатан Ливингстон. Может ли быть что-то более мотивационнее? Книга об упорстве, о сильной воле, о внутренней силе, которая приводит Джонатана к его цели, не смотря на косые взгляды и даже отторжение ему подобных. Он просто шел своим путем. Жил своим умом. Он не предавал себя. Он не подстраивался. Он наслаждался жизнью. Даже тогда, когда он терпел неудачи, он вставал и начинал сначала, как ребенок, который только учится ходить, падает, встает, снова, падает, встает, набивает шишки , но не отступает от своей цели научиться ходить. Я задаю себе вопрос: когда мы стали предавать себя, когда, в какой момент времени мы стали ломать себя, чтобы стать удобными, удобными для кого? В какой момент времени мы стали ковриками для обуви окружающих. Откуда этот страх непринятия, одиночества и мысль: что я могу сделать один? Когда мы сдались и стали жителем дивана? Когда мы закрылись в своей раковине? Когда мы стали наращивать килограммы веса, чтобы огородить себя от окружающего мира? Когда, и, главное, зачем? Зачем мы убиваем свою жизнь в угоду другим? Страшно задавать себе эти вопросы. Потому, что они вскрывают многолетние раны, раны, которые до сих пор кровоточат, а должны бы уже зажить. Может быть мне просто нравится жить так. Это привычно. А выйти из зоны комфорта ссыкотно, да и требует физических и моральных сил. А где же их взять, если всю жизнь переламывала себя? Да вот в таких книгах! Когда я решила для себя, что жить так точно уже не могу и не хочу, нужные книги сами пришли ко мне в руки. Сначала я прослушала Чайку по имени Джонатан Ливингстон, просто мне понравилось название:) но она неимоверно меня потрясла. Потом пришли книги Фредерика Бакмана : "Здесь была Бритт Мари" и "Вторая жизнь Уве". И, наконец, книга Джен Синсеро "НИ СЫ". У меня было такое ощущение, что все это время я была в спячке. И так мне стало обидно. Причем, я не помнила, что я делала в те или иные годы своей жизни. То есть, я была, но я не жила. Выходит все это время я была зомби. Я даже не знала, что я хочу по жизни. Что мне нравится смотреть, слушать, есть, видеть. Маленькими шагами я стала выбираться из скорлупы. Страшно? было очень. Два шага вперед и один назад к скорлупе. Я училась доверять этому миру. Я училась видеть этот мир. Я училась слушать и слышать себя. Я училась говорить нет, преодолевая душевный ужас внутри себя. Я училась улыбаться. Я училась видеть свет, а не тьму. Я говорила себе, не бойся. Ты хорошая, ты молодец, ты красивая, ты умная, ты веселая. А потом уже смогла сказать о себе: я умная, красивая, веселая. И никто не стал возражать. Да, ушли многие, кто не смог принять меня новую. Но и пришли другие, которые сделали мою жизнь лучше. Пришли люди творческие, с неординарным мышлением, и я увидела, что на мир можно посмотреть другими глазами, их глазами, но при этом, оставаться собой. Пришли люди, которые не хотели меня переделывать, они принимают меня такой как есть. Это ценно. Это когда можно просто дышать. легко, не наступая себе ни на что. У меня впереди долгий путь и я смогу.