Сегодня у моего папы день рождения, но поздравить его уже не получится, свои 57 лет он встретил в состоянии комы в больнице в 2022 году, а через несколько дней мы с ним простились.
Тот день начался с ожидания звонка от мамы. И когда он поступил сильно раньше, чем всегда в эти тяжёлые десять дней, сердце ёкнуло: "Наверное, всё". Именно это я и писала всем в тот день "папа всё...". Уже позже во всяких бумажкодавательных структурах приходилось говорить..., вы вот сейчас просто проникнитесь идиотизмом диалога:
- Здравствуйте, мой отец - единственный собственник квартиры умер, нам надо таких-то бумажек.
- А у вас есть доверенность?
- Нет.
- Вам собственник должен дать доверенность.
- Девушка, вы меня слышали, он не может этого сделать, он умер!
Это cyчья необходимость юридически прикрыть свою голодрань, мнимую каким-то имуществом, не даёт нам естественным путем переродить свою глубокую печаль в светлую память, не то кесарит на ранних, не то прерывает на поздних сроках процесс развития эмоционально плода, делая нас всех душевными инвалидами.
Именно человеком без чего-то я себя и чувствовала долгое время, пройдя через собранность, растерянность, апатию, гнев, тоску, и даже, как я подозреваю, депрессию, прийдя к какой-то мудрости, о наличии которой мне сообщили окружающие. Каждый из нас проходит свой путь принятия утраты и многие люди выходят на свет, открывая в себе то, что никогда не имели, находя новые цели, вдохновение и силы.
Для своего перерождения я выбрала получение нового навыка, я решила отдать дань памяти папе обучением вождению.
Папа посадил меня за руль в 13 лет и много о чём я жалею в жизни, но если бы было действительно можно что-то поменять, я бы получила права в 18-20 лет, а так пришлось в возрасте под сорок глотать душевные слезы при первом в своей жизни собственноручном переходе на пятую, осознавая сколько лет кайфа я потеряла.
Был обычный Московский февральский день, скоро год, как папы не стало, а я дала себе слово, что в этот год пойду получать права, до 16 апреля надо хотя бы записаться в автошколу. Выбор пал на ДОСААФ недалеко от места работы, так как у нас тут всё шаляй-валяй и можно в течение дня сбежать на пару часиков. Всё случилось быстро, я бы сказала внезапно, что тогда мне показалось неправильным, а сейчас идеальным. Звонок, есть места здесь и сейчас, ну, ок, погнали. На самом деле всё было несколько растянуто во времени, но сам факт того, что я рассчитывала сесть за руль через пару месяцев, а мне уже через неделю придется, немного напугал, а с другой стороны чего оттягивать несуществующий конец.
В процессе оплаты, сбора дополнительных документов и обучения я поняла, что во мне всё это время спала отличница, точнее на это мне указала директор автошколы - очаровательная, как и я маленькая женщина.
Вообще про нее хочется рассказать отдельно, потому что такие женщины меня вдохновляют. На первый взгляд это такой же милый человечек, как и я, которого хочется обнять, но есть в ней то, чего мне в своей жизни не хватает - серьёзность, которую видно сразу. Меня, как собеседника, порой сложно терпеть и особенно заткнуть, не то чтобы я там скандалистка, просто балаболка, но у неё это получалось так, что просто не было слов - одно приятное смущение. Её коронная фраза в ответ на мою трескотню: "Дарья, вы такая милая", до сих пор вспоминаю, так приятно ☺️ Она же после сдачи мною экзамена, прочитав мой отзыв, сказала, что у меня очень интересный слог и мне надо писать, а так же порекомендовала к прочтению книги Фредерика Бакмана, одной из которых была "Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения", сказав, что у меня схожая с ним манера повествования.
Дописав свою историю примерно до этого момента, я вспомнила эту рекомендацию и принялась знакомиться с произведением. Я клянусь всем, что мне дорого, что начала писать эти строки до прочтения книги, но начав её читать, я поняла, что хотела написать практически тоже самое. Я читала эту книгу в метро и плакала, реально рыдала и к концу поездки бумажный платок иногда становился похож на шарик, которым можно было знатно запустить из рогатки. Меня триггерило практически каждую поездку, я вспоминала папу и все слова, что он мне говорил, как ненавязчиво учил меня жизни, закладывая фундамент той личности, которой я стала. Я чувствовала себя "человеком, которому почти восемь лет" и одновременно удивлялась героине - маленькой девочке Эльсе и той силе, которую в ней взрастила мудрая бабушка с сердцем, не способное уместиться в нашей вселенной. Мой папа тоже был весёлым и добрым человеком, в поведении много серьезнее той бабушки, но у каждого свои герои и персонально мой идеален. И весь его подвиг, как и отважная Эльса, я поняла только после утраты.
Такие выводы не новы, к такому приходит практически каждый, даже те, кто, как и я, был всю жизнь в прекрасных отношениях с родными и близкими, после потери осознают, что человек был ещё более важен и любим, хотя, казалось бы, больше некуда.
Я вспоминаю тот период со дня его госпитализации до дня смерти. Он просто ушёл на работу в понедельник, а вечером позвонил его коллега, ставший уже близким другом, и сказал, что папа в больнице с инсультом. Три дня мы надеялись, что он выберется с минимальными потерями и сможет восстановиться, ещё три мы просто ждали, что он придет в себя хоть какой-нибудь и планировали, как мы переорганизуем нашу жизнь, раскидывали обязанности, мама продумывала возможную перестановку, считали бюджет. В этих хлопотах, мы немного отвлекались и как-то привыкали к жизни без него прежнего, где-то в глубоком подсознании топили мысль, что, возможно, придется без него совсем. И вот когда всё дела были распределены на новых ответственных, мы выдохнули, бессловесно сказав, что готовы ко всему, он ушёл. И, конечно же, мы поняли, что к этому мы готовы не были, просто потому, что к такому подготовиться невозможно в принципе.
Я до сих пор заставляю себя не чувствовать боль, а селить из разума в сердце те слова, что я говорила на похоронах:
"Папа был сильным человеком до последних дней, он делал всё, что мог в сложившихся обстоятельствах, и взвесив все "за" и "против" он сделал свой выбор, потому что хотел, чтобы мы запомнили его именно сильным. Это его решение и нам остаётся только принять его с уважением.".
Никто не знает наверняка, что происходит с человеком в коме, где правда, где сон, что совпадение, а что чудо, но хочется верить, что моя лучшая подруга была права, сказав, что он держался, давая нам время на подготовку, лежал и думал о нас, считал дни, чувствовал кожей смену дня и ночи, зная нас, отсчитывал срок, когда мы прикроем тылы и перехватим руль, понимал, что не будет прежним и не хотел нас обрекать на второй круг ада, который мы прошли с его мамой. Он хотел жить, но, как настоящий герой, умер ради лучшего будущего своих любимых.
И мы живём, памятью, делами, плодами его трудов, вдохновением и той энергией, что осталась после него. Я стала другой, я чувствую, что словно частица его души вселилась в меня и ведёт по жизни, делая более рассудительной. На том же вождении были моменты, которые меня поразили, у меня как-то быстро начала проявляться чуйка, смотришь на машину, она вроде нормально едет, а ты понимаешь, что водитель сейчас отчебучит, так и происходит. Какой бы совет у меня не спросили, мне всегда находилось, что сказать, я смотрела на ситуацию с разных сторон, раскладывала её человеку, а он потом решал проблему и благодарил. Я это делала как-то само собой, иногда забывала и даже один раз реально удивилась: "Серьезно, это из меня такие умные слова вылезли?!"😅 Мой ли это подсознательный выбор такими образом, чувствовать его всё ещё рядом или необъяснимое и невероятное, но всё же реальное его присутствие и защита, не важно, это помогает мне идти вперёд.
А закончить я хочу стихотворением собственного сочинения, написанным, судя по дате в заметках, 23.04.2022:
Куда идти, когда возникнет мысль "Спросить у папы"?
С кем просто по душам поговорить?
Как научиться жить нам в новом мире?
И как о самом главном не забыть?
Я привыкаю к жизни без его совета,
Что сделать мне вот с этим и тогда-то
Учусь давать достойные ответы
На правильный вопрос "А что бы сделал папа?"
Сейчас бы он сказал, что мы всё сможем,
Что его мудрость не ушла бесследно,
Что сила его духа с нами кровно,
А всё, что он нам дал навеки и бесценно.
Оно поможет нам идти вперёд успешно,
Топтать тропинки и мостить дороги.
Его слова за жизнь слились в большое нечто
И это будет дальше нас вести духовно.
С памятью о любимом папе 🥰
С благодарностью Ольге Юрьевне за случайное исцеление моей души ❤️🌹
#сднемрожденияпапа
#утрата
#память
#близкие
#семья
#книги