Если у тебя много "друзей", то у тебя нет "друга".
Слышали такую чушь?
Пограничные товарищи часто пользуются такой риторикой, но сегодня не о них.
Безусловно, это может быть справедливо для некоторых людей, и одновременно никак вообще не относиться к остальным. И сейчас я объясню почему это убеждение не выгодно.
Человек социальное существо, ему нужен контакт с другими. Количество и качество контакта - это индивидуально, но есть нормы. Их придумала ни "партия" и не статисты, а антропологи. И не придумали, а заметили. Сейчас их заметите и вы. Эта теория называется Число Данбара.
Определённое численное количество людей есть повсюду: группы, командный спорт, военные подразделения, отделы в компании и пр. И это не случайно. Дело в том, что человек может держать в голове примерно 150 персон. Всё. Конечно все люди разные, кто-то более общителен, кто-то менее, у кого-то 100, у кого-то 230, но во всей статье мы берем среднее значение (150 человек), а вы смотрите по себе сами.
Модель социального окружения человека:
5 - Группа доверия: самые близкие люди. (1)
15 - Группа симпатии: приятели, готовые сопереживать. (2)
50 - Группа общения: коллеги, знакомые, расширенная семья, друзья по интересам. (3)
150 - Группа связей: люди, с которыми вы прекрасно знакомы и контактируете пару раз в год и это норма. (4)
Более 150 - Группа ареала: чаще всего это люди, о которых вы ни то, чтобы не вспоминаете, вы их можете даже не знать. Это односторонняя связь, она может быть связана с влиянием. (5)
Отсюда можно примерно понять, что происходит с вашим личным взаимодействием. Так любопытно, ведь можно буквально увидеть лица, тех людей, которые входят в определенные группы. Можно заметить, где место вашей семьи, родственников, людей, с кем вы общаетесь постоянно и наоборот, думаете, что он вам очень близок, но не поддерживаете контакта.
Одна из опор человека - это поддерживающее общение. Это очень важно, опор не так уж и много. Это не просто приятное время вместе, это то, что воскрешает людей, буквально даёт смысл жить. В этом плане очень опасно ограничивать своё общение одним человеком. Хотя бы потому, что это скучно.
Вы, наверное слышали: скажи мне, "кто твой друг и я скажу кто ты". Действительно, мы внутренне что-то среднее между всеми нашими знакомыми, нашим ареалом. Именно поэтому столько значения придаётся кругу общения в детстве, подростковом возрасте. Но во взрослом его вес не меньше. Это очень важно. Вот вам 2 варианта группы для примера:
Вариант 1: Группа "Rammstein".
Вариант 2: Группа "Backstreet Boys".
Есть разница? Или нет? Одинаково комфортно вам общаться с людьми из одной группы и из другой? Есть ли разница в интересах и стиле общения?
Люди взаимодействуют, обмениваются энергией и так или иначе влияют друг на друга. Вы можете общаться с разными людьми, или только с людьми одного типа, это тоже влияет на вашу глубину(+) и кругозор(-).
Соответственно, если вы общаетесь близко с одним лишь человеком - это ограничивает вас. Так, кстати, часто и строятся абъюзивные и токсичные отношения. Это их фишка - заменить вам всех и вся. Чтобы лишить вас поддержки, стороннего наблюдателя, помощи.
В теории "Числа Данбара" сила взаимоотношений, близости и связи прямо пропорциональна тому, сколько времени вы взаимодействуете.
Здесь у нас появляется ещё один набор цифр: 50, 100, 200 и больше 200. Это примерное время, которое требуется для установления связей разного уровня.
Чтобы выйти с определённым человеком на уровень связей (150) нужно около 50 часов, на уровень общения - порядка 100 часов, в группу симпатии около 200 и лишь за этой цифрой возможно вы станете самыми близкими друг для друга, если такая цель вообще есть.
Итак, полезно обратить внимание:
Достаточно ли у вас качественного общения?
Не ограничиваете ли вы его самостоятельно?
Не фантазируете ли вы, что ваш лучший друг Вася, при этом от заката до рассвета общаясь только в Петей?
Мне нравится Число Данбара. Оно вносит много ясности. Например:
- Нормально просто встречаться с человеком и не входить с ним в близкие отношения, только потому, что мы "не маленькие". Любое общение требует времени для своего развития. Проводить много часов с человеком, чтобы узнать его лучше - это нормально, это правильно. Если вам кажется это бессмысленным - полезно поисследовать вашу способность к близости.
- Выбирать с кем ты общаешься нужно и можно. Все люди общаются.
- Если ты всю жизнь ходил(а) в институт, потом на работу, а в какой-то момент перестал(а) (ушла в декрет, переехал(а), стал(а) работать дома) - то тебе просто необходимо чаще видеться с людьми и восстанавливать свою социальность. Это вопрос личной безопасности и спокойствия.