Каждого, кто когда-либо интересовался старением, рекомендательные системы начинают услужливо кошмарить одинаковыми картинками. На них человек с нелепым именем Жарит Лето таращит пустенькие глазенки в камеру.
Тут же идут обязательные причитания вида: "Ути-пути, какой сладенький карапузик! И к тому же кумир, атлет и мультимиллиардер. А ведь ему, подумать только, уже 40 (45, 50, 55) годиков! " После чего ударом под дых следует вывод: а все потому что он - веган. Варианты: лемур, инопланетянин, спит в барокамере, не курит не пьет, продал душу дьяволу.
У человека с зеркалом, лицом, мозгом, детьми-двоечниками и ипотекой ничего кроме раздражения такие публикации вызвать не могут. На что, скорее всего, и рассчитывают авторы.
Меня тоже огорчают такие статьи. Но я собран и спокоен. И у меня на это пять причин.
1. У пациента очень мелкие женоподобные черты лица. Подобные люди стареют очень своеобразно, непривычно для нашей широкой среднерусской натуры, привыкшей к носищам, лбищам и скулищам а-ля Иан Маккеллен. Понятно, что встроенный в наш мозг возрастометр дает сбой.
2. Каждый первый задетый за живое комментатор отмечает неестественные застывшие круглые глаза. Которых нет на ранних фотографиях. Они вопят о перенесенной блефаропластике. Те, кто глубже в теме, находят признаки других пластических модификаций, число которых вполне может быть двузначным.
3. Да какие, к чертовой матери, тридцать! Ну посмотрите вы на тридцатилетних людей вокруг, пусть даже немытых, небритых и с глубочайшего похмелья!
4. Ретушь, тонны ее. Там где ретушеры поленились видны на крупных планах глазные мешочки, заломы и носогубные штришочки, те самые, что позволяют кассирам Пятерочки безошибочно продавать нам Ред Булл без паспорта.
5. Все тщета и тлен. Ну красив, ну богат, ну знаменит. Но я-то тут при чем?
