Мне 30 лет. Я одна воспитываю маленькую дочь. Вчера в диалоге с родителями услышала фразу, обращённую в мой адрес: "Всыпать бы тебе разок для профилактики! "
Вы серьёзно?! Я, конечно, понимаю, что дети всегда дети, но в таких ситуациях я обращаюсь ко Вселенной и прошу мудрости и терпения в воспитании дочери. Понимаю, что будет чувствовать она, если, вдруг, я захочу ей разок всыпать для профилактики. И это не о том, какие пошли нежные дети, а о том, как сохранить здоровые отношения внутри семьи и уметь разговаривать, а не бежать за ремнём или шлангом.
"Насилие отличается от воспитания тем, что не учитывает потребности детей»: отрывок из книги о том, как абьюз влияет на семью.
Насилие в семье — огромная проблема, которая в нашей стране до сих пор не решена на системном уровне: закон о профилактике не принят, битье детей считается «традиционной ценностью», а женщин, пострадавших от рук домашних тиранов, винят в том, что «видели, за кого шли» и «сами напросились».
И все же общественная дискуссия о насилии в супружеских и детско-родительских отношениях становится все интенсивнее — не в последнюю очередь благодаря таким книгам, в которых раскрывается и исследуется тема абьюза. Одна из таких книг — «За закрытыми дверями» — выходит в издательстве «Есть смысл» автора Татьяны Орловой.
Механизмы воздействия одного человека на другого лучше всего заметны в детско-родительских отношениях. Мы видим, как рядом с контролирующими родителями вырастают дети, которые ничего не хотят. Рядом с депрессивными и отстраняющимися появляются те, кто постоянно пытается заслужить любовь. Рядом с взрывными и непредсказуемыми вырастают такие же непредсказуемые и отчаявшиеся люди.
И только рядом с любящими, внимательными взрослыми, которые уважают свободу и границы другого, может вырасти человек, опирающийся на себя, уважающий свои потребности и двигающийся к своим целям.
Со школьных лет родительским требованием было идеально выполнять домашние задания без единой ошибки и жесткое наказание в случае неудачи. Я училась на одни пятёрки, но "4" и "3" оставались следом на заднице. Очевидно, здесь работали амбиции родителей. Это им важны успехи и достижения, так как в противном случае ребенка не надо было бы наказывать и заставлять.
Я много работаю с клиентами, пережившими тяжелое детство, и вижу, чем в итоге платит человек за отказ от своих желаний. Например, ребенок, выросший рядом с вторгающимися, гиперопекающими родителями, живет обычно с ощущением не своей жизни, страдает от перфекционизма, никогда не чувствует удовлетворения от проделанной работы, постоянно оглядывается на авторитеты, не доверяет себе и так же критикует своих детей и партнеров.
Все это не случайность и не врожденные свойства, а неизбежная побочка от насильственного воспитания.
Личностные границы изменяются за счет смещения приоритетов со своих истинных потребностей на те, которые вольно или невольно навязывает доминирующий родитель. И это способ выжить в тяжелой для личности ситуации.
К чему это я. Да к тому, что в современном мире психологии пошла мода обвинять родителей. Всё приходят на сеансы от мала до велика и в каждой жизненной ситуации виноваты родители.
Но давайте посмотрим не через призму жертвы, а через призму реального взрослого человека.
Ответственность за свою жизнь лежит только на тебе.
Родители как умели, так и воспитывали. Не надо их винить, надо пожалеть.
И я не говорю сейчас о ежедневном, ежечасном насилии. Об этом будет следующая статья. Сейчас говорится о ремнях по пятой точке "за дело". Работая в школе, и, смотря на весь хаос, который там происходит, в рекомендациях родителям тоже хочется прописать "Ремень".
А вы получали за плохие оценки и другие не сделанные задания от родителей?