Психологические уловки и манипуляции используют люди любого пола и возраста. Мы иногда ссоримся, спорим, повышаем голос и выдвигаем ультиматумы. Но не делаем этого системно, не ставим цель проломить границы, подавить и разрушить психику другого человека, чтобы подчинить его себе.
Существуют отдельные категории людей, для которых манипуляторство является единственным средством коммуникации. О самых распространенных манипуляциях я привожу этот текст
Какие люди становятся манипуляторами?
Миф : мужчины больше склонны к физическому насилию, женщины - к психологическому.
Правдива лишь первая его половина. Мужчины действительно чаще прибегают к физической агрессии, а психологические манипуляции в равной мере используют оба пола.
К манипуляциям склонны люди с нарциссическим и пограничным расстройством личности.
Осознанно и с корыстными целями прибегают к манипулированию альфонсы, брачные аферисты, НЛПеры и пикаперы.
Неосознанно — люди, которые не умеют выражать свои чувства и не могут напрямую высказать партнеру претензии или негативные чувства.
Эмоциональные качели
Эта манипуляция - основа большинства видов психологического насилия.
Манипулятор постоянном чередует близость и отчуждение, хвалу и обесценивание. Этим он быстро вызывает у «жертвы» сильную привязанность и зависимость от него.
В такие отношения попадают психически травмированные люди с потребностью тепла, внимания и принятия от другого человека.
- На начальной стадии отношений манипулятор осыпает комплиментами, задаривает подарками, щедро раздает обещания, строит планы на совместное будущее, дает огромный заряд положительных эмоций, которых так не хватало человеку. И вот когда уже начинает казаться, что на пути попался идеальный возлюбленный/ная, манипулятор охлаждает партнера горой негатива: говорит о своем разочаровании в нем (я думал ты особенная, а ты такая же как все), обесценивает, обвиняет и т.д.
- Затем снова наступает «медовый месяц» и так по кругу.
- Накал эмоций и нестабильное поведение любимого/ой заставляет человека зацикливаться на нем/ней. Все мысли теперь занимают эти отношения, попытки разобраться в мотивах, подстроиться. Формируется эмоциональная зависимость, разрушается самооценка.
- Хорошие периоды укорачиваются, а негативных становится все больше. Человек оказывается в раздавленном и полностью подчиненном манипулятору положении.
- Последствиями таких отношений являются депрессия, комплексы, разрушенная самооценка и нарушенное доверие к людям.
Пример: если человек постоянно опаздывает на свидания, заставляет вас ждать, или отменяет все в последний момент — это может быть проверкой: насколько вас можно «прогнуть», цените ли вы себя или готовы терпеть от него все, что угодно.
Гостинг
Гостинг (от ghosting, ghost - призрак) — резкое исчезновение, прекращение отношений без объяснений, обычно на стадии, когда кажется, что все идет просто прекрасно.
Классический пример — главная героиня фильма «Сбежавшая невеста», которая убегала из-под алтаря.
Такое поведение приводит другого человека к полному эмоциональному опустошению и растерянности. Он не понимает, что случилось, что ему делать дальше и т.д.
Переживание подобного опыта нарушает доверие к другим и влияет на все будущие отношения.
Касперинг
Более мягкая разновидность гостинга, когда партнер также неожиданно исчезает, снисходя до размытых объяснений причин.
Мотивы расставания обычно абстрактные и размытые : «я понял/а, что не готова сейчас к отношениям», «мы слишком разные», «дело не в тебе, дело во мне»…
Все дело в манипуляторе — он получил то, что хотел от этих отношений (самоутверждение, секс, деньги и т.д.), а на партнера ему, собственно говоря, всегда было наплевать.
Орбитинг
Еще одна разновидность гостинга, при которой манипулятор исчезает, а потом вновь объявляется на горизонте, напоминает о себе, вызывает эмоции и пропадает вновь.
При этом партнер оказывается в подвешенном состоянии, мучается от неопределенности и чувствует вину за то, что не может удержать эти отношения, или стыд за то, что недостаточно хорош.
Газлайтинг
Газлайтинг — форма психологического насилия.
Цель - подорвать веру человека в собственную адекватность, убедить его, что он видит реальность в искаженном свете.
Любимые фразы газлайтера: «тебе показалось», «я не мог/могла этого сказать», «ты все придумываешь», «ты слишком остро на все реагируешь», «это просто шутка».
Газлайтеры часто врут, и продолжают гнуть свою линию, даже когда их поймают за руку.
Пример : жена видит в телефоне мужа смс от другой женщины, но тот удаляет его и настаивает на том, что супруга придумала. При этом может сам обвинять жену в изменах, проецируя на нее свое поведение.
К газлайтингу относятся и оскорбления, обернутые в форму шутки.
Манипулятор прекрасно понимает, что его слова унижают партнера, но когда тот требует извинений, обвиняет в отсутствующем чувстве юмора.
Газлайтер постоянно ставит под сомнение благоразумие и эмоциональную стабильность жертвы, которая начинает верить в собственную неадекватность.
Лучший совет, который может вывести жертву из таких манипуляций : "Если вам что-то показалось, то будьте уверены - вам не показалось!"
Висхолдинг
Манипуляция висхолдинг — игра в молчанку. Как правило - это проявление детской психотравмы.
Если родители не высказывали свое недовольство ребенком напрямую, а наказывали его молчанием и игнорированием, то малышу самому приходилось придумывать в чем он виноват и за что должен извиниться. Далее он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь.
Такой человек не высказывает ничего напрямую, а только ходит с обиженным лицом и ждет, что партнер сам догадается в чем причина. Он часто не отвечает на прямые вопросы, с раздраженным видом бросает, что «все в порядке».
Формально, он никак не нарушает границы партнера, тем не менее такое поведение может сильно ранить.
Обесценивание
Обесценивание применяется на контрасте с возведением на пьедестал и в качестве самостоятельной техники.
Происходит это так : человек постоянно слышит, что он недостаточно хорошо, красив, умен, богат, его достижения ерунда и т.д. Это подается в форме прямой критики, иронии, сарказма или даже облачаться в форму флирта: «Какая ты у меня милая глупышка».
Постоянно сюсюкание и обращение к партнеру, как к ребенку тоже может быть формой обесценивания, ведь человека будто ставят на ступеньку ниже.
Все это сильно влияет на самооценку и заставляет сомневаться в себе.
Исходом всего этого становится полное подчинение манипулятору.
Игры на чувстве вины
Манипулятор владеет в совершенстве сотней способов вызвать у человека чувство вины и заставить его плясать под свою дудку.
Например, это может быть гиперконтроль, когда манипулятор требует от партнера постоянного отчета в действиях, объясняя это тем, что он жутко волнуется.
Вспомните классику манипулирующих матерей: «Ты не позвонила, как обещала, и у меня сердце разболелось, так за тебя переживала». Во взрослых отношениях партнеры могут использовать похожие манипуляции.
Рокировка
Манипуляция, при которой агрессор переворачивает ситуацию и выставляет себя жертвой. Одна из форм этой манипуляции — человек, применивший физическое насилие, заявляет, что его спровоцировали, довели и т.д.
Манипуляция рокировкой имеет и более мягкие формы
Например, эгоистичный, нарциссичный манипулятор может постоянно обвинять партнера, что тот думает только о себе, хотя на самом деле на другого плевать именно ему. Рокировка ставит жертву в такое положение, при котором она постоянно должна оправдываться и защищаться, при этом выматываясь эмоционально
В итоге жертва отказывается от любых попыток прояснить отношения и смиряется с тем, что есть, а манипулятор получает возможность делать все, что хочет.
Комплекс спасательницы
Спасать больше «любят» женщины. Классический вариант, где жена тянет мужа-алкоголика,а также вариации: муза непризнанного гения, верная подруга будущего "олигарха", сердобольные женщины помогающие «встать на путь исправления» бывшим заключенным и т.д.
Они возятся со своими мужьями и сожителями, раздают их долги, прикрывают, содержат, пытаются пристроить на работу и т.д. Те удобно располагаются на их шее и не собираются оттуда слезать. По сути, это нельзя назвать манипуляцией, т.к. ответственность лежит на этих женщинах.
Вывод :
В нормальных отношениях не должно быть спасателя и жертвы, а вклад обоих партнеров должен быть равноценен.
Постоянное проламывание границ, контроль, желание подчинить — все это указывает на то, что человеку безразличен партнер, он лишь хочет с его помощью удовлетворить какие-то свои потребности. Такие «отношения» обессиливают, разрушают морально и физически и оставляют у разбитого корыта.
Чем дольше они длятся — тем тяжелее их прекратить.
Если вы замечаете, что партнер игнорирует ваш дискомфорт, продолжает делать то, что причиняет вам боль после того, как вы попросили этого не делать — уходите из этих отношений.