Мне 27 лет. Есть прекрасные подруги, от недостатка общения не страдаю.
С романтическими отношениями у меня в жизни всё сложно. В начальных классах я ещё нравилась мальчикам, но тогда всё было проще: общие темы для разговора, симпатичный внешний вид — и готово, а не как во взрослой жизни — куча требований к женщине. Это не было сознательной целью, просто так само получалось. А с подросткового возраста как отрезало. Первая любовь в начальных классах была единственной взаимной, а после была лишь череда невзаимных влюблённостей разной степени травматичности. Отношения были лишь один раз в 20+ лет, и то абьюзивные, которые добавили ещё больше травм. Таким образом, по сути всю свою жизнь в романтическом плане я одна.
Было бы здорово сказать, что я вся такая молодец, сознательно сепарировалась от мужчин или, например, мне вообще не нужны никакие отношения, но это не так. Как воспитанная и живущая в патриархате женщина, я не выбираю сама, а выбирают меня, как товар на прилавке — и так случилось, что меня никто не выбрал. Для патриархата я бракованный товар, «неправильная женщина». Если кто-то и проявляет внимание, то это максимально страшные и несуразные мужчины, зачем мне такое. А хотелось бы иметь возможность быть с теми, кто мне нравится.
Конечно, это всё воспитывается обществом и окружением с раннего детства — начиная от «папа хотел сына, а родилась ты, и вот он ушёл к женщине, которая ему сына родила, а тебя знать не хочет» до «слишком умная, слишком серьёзная, а любят весёлых и лёгких» и «характер у тебя вредный, муж будет бить, и ты с ним не сборешься». Мне всю жизнь казалось, что где-то тут подвох, и только феминизм показал, что неправильная тут не я, а патриархат.
Патриархальные установки так глубоко укоренились, что сложно понять, чего я действительно хочу, а что мне навязали. Вот вроде я знаю, что «не таких» не бывает, никакой принц не спасёт, и вообще это нам вдолбили, что женщина без отношений неполноценна. Объективно ну какая мне сейчас любовь — депрессия с суицидальными мыслями и апатией, постоянная тревога, да мне просто не хватит ресурса на отношения. С другой стороны, общество постоянно внушает, что ты недостаточно хороша и нужно себя улучшить, чтобы наконец стать любимой и признанной (процесс бесконечный и бесперспективный, убедилась лично, мы все знаем, что достаточно хорошей для патриархата стать невозможно). Короче, много всего намешано.
Но что больше всего не даёт покоя — то, что одиночество — это не мой выбор, а данность, стечение обстоятельств. Даже если я хочу отношений, я не могу их завести. С одной стороны, меня не выбирают те, кого выбираю я, а с другой — уже столько было боли и травм, что я теперь даже не допускаю мысли, что могу кому-то понравиться. Больно осознавать, что отношения не для меня, но гораздо больнее раз за разом ждать любви и разочаровываться (кстати, сама я инициативу тоже проявляла, но это закончилось так, что теперь больше в жизни на это не подпишусь). Я просто не вынесу ещё хоть одной неудачи, и психика разрушится окончательно.
Смотрю назад через годы, и очень хочется обнять и пожалеть эту травмированную постоянным отвержением девочку. Раньше, когда негативного опыта было меньше и я ещё могла оттаять, этого не случилось, а сейчас — кому я нужна со своими проблемами, ну правда. Никто не выберет сложную и травмированную женщину, и это правильно, зачем лишняя головная боль, но от этого не легче.
«Долюбить себя самой» не получается, я искренне себя раздражаю и считаю, что зря занимаю место и перевожу ресурсы. Раньше бесконечно пыталась «стать лучше», но это не работает. Мне никогда не стать беспроблемной (есть глубинные травмы, которые навсегда со мной, можно только сделать так чтобы они реже и меньше проявлялись) — и что теперь, всю жизнь быть одной?
Вот вроде всё ясно. Той любви, которой я хочу, нереально получить, смысл страдать по несбыточному, да и вообще это желание мне навязано извне патриархатом. Ресурса на отношения у меня нет, зачем они нужны, тоже не очень понятно. По идее — живи себе спокойно, налаживай контакт с собой, общайся с подругами. Но при этом мне больно от того, что я не могу получить любовь, даже если захочу, и от ощущения своей второсортности и объектности, что я ничего не решаю и ни на что не могу повлиять.
Возможно, вам есть что сказать на эту тему. Мне нужно мнение со стороны и именно из фемсообщества.
Анонимно
***
Это «Воскресный вопрос» — рубрика для тех, кто хочет получить совет, помощь или поддержку у подписчиц канала «Видима и свободна».
Прокомментировать это письмо можно в моём телеграм-канале.