Главврач Подотчетный задумчиво смотрел в окно. Вдруг в окне мелькнула тень КОТА.Глюк — подумал врач. Врач — подумал КОТ ГЛЮК. И мяукнул.
Но мысли Подотчетного, уже были заняты другим.
Звонок из Министерства Здравоохранения, был как обычно некстати.
Смутные мысли терзали главврача.На душе скребли кошки. Под его кресло… кто - то копал. Информация к размышлению зависла в пространстве.
В отделении явно завелся шпион. Как так происходит, что агенты из похороненного бюро приходят к больным раньше, чем коллеги успевают оказать услуги надлежащим образом. Конкуренты действуют на опережение !
Надо срочно, что - то делать. Может все - таки выдать больным витамины, тем более, что срок годности у них все равно подошел к концу.
В кабинет вошла секретарша Людочка.
Глядя на внушительный 58- ой размер секретарши, Подотчетный вздохнул. Оптимизация не коснулась его секретаршу.
— Ты почему опоздала ? — лениво спросил он секретаршу.
— На исповеди была. Вот вопрос батюшке задала — как мне мужа найти.
— Что батюшка сказал ? —чисто из вежливости спросил главврач, понимая, всю риторичность и бестактность своего вопроса.Его голова сейчас была забита абсолютно другим.
— Оставил вопрос открытым. Говорит, что у меня непростая ситуация. Конфликт грехов. Во мне грех чревоугодия соревнуется с грехом прелюбодеяния.
— Первый явный фаворит — подумал врач, но вдруг вспомнил, что давал клятву Гиппократа. Слова клятвы он забыл давно, но привычка давать советы осталась, да, и бады в последнее время продавались плохо, поумнел народ.
— Чай ,, Летящая ласточка’’— облегчит твои грехи—он постарался придать голосу убедительности.
За окном мелькнул хвост кота. — Опять Глюк пытается ласточку поймать— подумал главврач.
Опять Подотчетный пытается ,, ласточку’’ продать. — подумал Глюк.
Последнее время они думали в унисон. Оптимизация коснулась и пространства разумных мыслей.
— Там…уже все собрались …звать ?— спросила Людочка.
Он хотел ей что - то сказать. Но лишь кивнул.
—Господа Медики, я хочу сообщить Вам пренеприятное известие… к нам едет комиссия из областного Минздрава.
Просьба срочно привести отделение в порядок. Вопросы есть ?
Врачи переглянулись.
Терапевт Знахоркин—больные жалуются на питание. Чем объяснить отсутствие мяса в супе?
Главврач — пост!
Знахоркин не унимается
— число верующих пациентов, с каждым годом резко сокращается,
что сказать атеистам ?
— Диета —,, Лечебное голодание. ‘’
Встает уролог Обмочевский
— просьба вернуть кота Глюка из отделения психиатрии. Одолели мыши — они бегают по отделению и кричат — пи -пи -пи … пи -пи -пи. А у меня все - таки лежат не только, с мочекаменной болезнью, да, и камешки у некоторых мелковаты.
Встает психиатр Биполярный.
— протестую, у больных только наметилась стабильная динамика, они наконец-то научились самостоятельно визуализировать причину своего страха. И что Вы предлагаете ? Где я им найду новую ?
Чего им бояться ? Особенно тем, кто рожден до 90 года.
Главврач — выдать из старых запасов отделению психиатрии партию слабительных. И закрыть второй туалет на этаже.
А Кота Глюка к нам в урологию ? — обрадованно спросил уролог Обмочевский.
Главврач Подотчетный недовольно сверкнул на него взглядом из - под своих запотевших очков.
— Милейший, я стараюсь учитывать особенности профессионального выгорания своих подопечных, но попробуйте отвлечься , и подумать другим органом. Мыслите … ширше …стратегичней, в конце концов… Хотя в вашем случае, простите … Вы, все у истоков… Вы доплат хотите ?
Так вот анализы мочи приносят отделению пятьдесят процентов ежегодной прибыли. И Вы хотите, чтобы Кот Глюк нам слизал надбавки.
Кстати, у кого - будь есть предложения, по платным услугам ?
Руку тянет анестезиолог Чуйкин — я предлагаю брать плату, не только за ввод в медикаментозный сон, но, и за вывод. Пусть радость пробуждения будет одарена по достоинству.
— Можно также установить плату за коматозный сон.
А для хронических коматозников ввести льготы — каждый пятый час — бесплатный.
В ординаторской раздались аплодисментами.
— Еще есть предложения по модернизации?
Встает травматолог Безрукий.
—Предлагаю — снимки черепно-мозговых травм и тяжелых переломов, фотошопить за отдельную плату. Народ нынче слабенький пошел, не любит прямолинейных диагнозов.
— Вот берите все пример с Безрукого … гениально !
Травматолог смущенно — так это мне стихи классика навеяли идею … и продекламировал — Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад …
— Что - то знакомое ? Шекспир ? Блок?
А может Жириновский ? Мысли главврача Подотчетного сбились в кучу.
Но он не привык долго думать—
Продолжаем … Есть вопросы по существу?
Врач Углекислый, из отделения реабилитации— у нас ЧП, больные что - то подозревают, их смущает процедурный кабинет, прямо в отделении лечебных ванн с сероводородом.
Тетя Клава, конечно, старается и добавила в раствор для клизм порошок тухлый яиц, но этот Петров баламутит всех, он говорит, что в ваннах с сероводородом —должен быть не только неприятный запах, но и пузырьки.
— Петрову насыпьте в ванну соды и добавьте лимонного порошка, а то этот правдоруб, еще куда - нибудь в соцсети напишет.
Кстати о соцсетях — теперь обязательным условием для получения надбавки будет служить положительный отзыв от больного в соцсетях!
Повисла тишина. И вдруг в ней все услышали, как горько заплакал патологоанатом Раскольников. Он понял …это конец… его карьере.
Мечта расплатится с кредитом в ближайшие 15 лет, купить наконец сыну калькулятор, так и останется несбыточной.
Главврач продолжил —
В связи с оптимизацией анестезиологи обязаны сдать экзамен на музыкальный слух и знание колыбельных.
Вбегает медсестра…
Помните симулянта из шестой палаты, того, который умудряется на сломанном приборе для давления выдавать 220 на 100. Так он вот он ум@р
Повисла пауза … Вдруг в окне все увидели силуэт Кота. Внезапно он превратился в симулянта … Так это же Глюк — тихо произнес психиатр Биполярный…
Анекдот—
Шел 2024 год. Пост —оптимизация. Муж привез жену в роддом.
— Тапочки взяли ?
— Да!
— Халат ?
— Да!
— Постельное белье ?
— Конечно. Вот тут, еще — посуда, лекарство, телевизор !
— А это, что за интересный молодой человек в белом халате ?
— Это я еще врача на всякий случай привез.
Анекдот —
Больной на плановой диспансеризации.
Терапевт — Я тут внимательно посмотрел вашу медкарту и у меня только один вопрос. — Вы обращаетесь, с упорным постоянством, только к двум специалистам— венерологу и окулисту. Вы не видите, кого … 😁
Анекдот —
У Вас богатый словарный запас? Прочли огромное количество книг по психологии? Вы эрудит и опытный спорщик ? тогда этот вопрос для Вас — Как доказать бесплатному врачу, что ты болен ? А платному, что здоров ?
Анекдот —
основные причины женских заболеваний по мнению гинекологов.
В 16 —Мальчик есть ? нужно срочно найти мальчика и все пройдет. Вот когда забеременеешь, тогда все пройдет точно. Это тоска гормонов.
В 25 — Замужем ? Да! Тогда нужно родить. И все пройдет. Это плач гормонов.
В 30 — Замужем ? Да ! Рожали ? Да ! Тогда нужно найти мальчика. И все пройдет. Это жажда приключений гормонов!
В 35 — Замужем ? Да ! Рожали ! Да ! Мальчик есть для тела ? Да! Тогда родите второго ! И все пройдет. Это жажда испытаний гормонов!
В 45 — Замужем ? Да! Рожали ? Да! Трех! Мальчик для души есть ? Да! Два! И что Вы хотите ? Такой беспорядочный образ жизни, плюс рожали. Это истерика гормонов !
Анекдот —
Домашняя аптечка это лучший индикатор общественного мнения. Ростату нужно обратить внимание на самые популярные лекарства которые используют россияне. Судя по всему у нас всего две цели — успокоиться и не обоср@тся.
Анекдот —
— На что жалуетесь ?
— На сердце… На одну влезу — нормально. На вторую — отдышка. На третью — голова кружится. А на четвертную — вообще не могу…
— Так Вы настоящий супермен еще. Я Вас моложе на 25 лет. А уже на первой отдышка.
— Доктор, Вы про что ?
— Я про женщин. А Вы ?
— А я про ступеньки.