Да, конечно. Ориентация в каком бы то ни было вопросе навык нужный, подчас жизненно необходимый. Мы можем легко составить мнение о любом человеке, но затрудняемся сделать его лично о себе. То ли нам жарко, то ли холодно, вроде хочется чего то вкусненького, а чего именно неизвестно. Муки выбора сродни мукам творчества. Только результат порвать нельзя. С этим выбором нам жить, иногда всю жизнь. А она, как известно, коротка. Вспоминаются "раки по пять рублей". Когда жалеешь что не взял. Нужно как то это пережить и выбрать уже, наконец. Как всегда выбор нужно было сделать еще вчера. Отзвенел последний звонок. Позади выпускные экзамены. И тут часто начинаются сожаления, балл низковат, рассчитывать особо не на что. Я пилю себя за это всю сознательную жизнь. Всё у меня было: комната с окном личная, рабочий стол, закрывающаяся дверь, полная семья, жили не богато, но и не голодали. Подрабатывать необходимости не было. Чего не училось то: сиди зубри себе. Я сейчас и вижу в этом проблему: всё было, а стимула не было. Быть лучше других по успеваемости - бред, да и не зачем. Я и так ото всех отличалась любовью к чтению. Меня в школе уважали, хоть и не отличница, во дворе любили, за справедливость. "To be...or a not to be" вопрошала я глядя в зеркало. "Не дает овета" проносилось в голове на литературном.. " безмолвствует" ...
Какого то особого увлечения у меня не было. Вязать мне нравилось, ну как вязать, нитки путать... но что это за профессия, уже давно станки вяжут. Читать - как на этом заработать? Мама настаивала на хлебе с маслом. Дачу я ненавидела за отсутствие удобств. Инженерию боялась не потянуть, не сдать математику. А к медицине мой интерес первая учительница отшептала. Я была девочкой задумчивой, все время мечтала о чем то. Иной раз и под ноги не глядела, а только на то на что похожи облака. И, конечно, каждый год нас опрашивали на предмет кем будешь, когда вырастешь. Кстати, в детстве как то с этим проще. Мальчики хотели быть водителями, девочки воспитателями в детском саду. (Во время моего детства) Мне как то ни то ни другое не улыбалось, но мне всегда нравилось как люди относятся к моей бабушке, врачу по профессии. Уважительно здороваются, приглашают в гости, спрашивают совета. И я выдала при очередном опросе, хочу стать врачём, как Анна Николаевна. Все умилялись и удивлялись, но бабушку я звала только так. Как все её звали и даже папа. Прабабушка звала бабушку Нюра, но ей позволялось. А учитель возьми и скажи: вот как? А я думала ты бабочкой будешь. Может она и не имела в виду ничего дурного, но в моей литературной голове пронеслось: " лето красное пропела...." и сдохнешь лютой зимой у входа в муравейник. Ну почему, почему каждый вася может быть шофёром, а каждая маша воспитателем... а я.... лауреат конкурса Ленин жив, должна на снегу плясать.... Я рыдала до вечера. И с тех пор моя вера в медицину пошатнулась. А дальше, как в передаче "Однажды".
Однажды заглянула к нам в класс местный режиссер театрального коллектива. Набирала детскую группу. Вот же оно! Читать! Безнаказанно, сколько хочешь! И от уроков освобождали! И в школе у меня по этой теме продвигалось. Всякие конкурсы чтецов, потом небольшие мероприятия, потом ёлки. Меня звали, меня приглашали, и я ходила. И выступала. И в Дом Культуры, и в библиотеку, и во Дворец пионеров. Да я Жору и Сергея из До шестнадцати и старше своими глазами видела. И у актрисы, которая в болоте тонула, автограф брала. И чувствовала себя Звездой Мировой Величины. Только мир мой не простирался дальше уездного города N. На этой волне вдохновения поехала я поступать в институт культуры. Вот до сих пор думаю, почему "кулёк"? Вот с чем такая ассоциация. И тут то я увидела: я в мире не одна подающая надежды. И у парней реально шансов больше. И девушки все с сигаретами, низким голосом, ярким окрасом. Я таких и не видела. У меня были вообще другие представления о женской красоте. Такая тургеневская барышня. Пребывая в этом замешательстве и не смогла, не раскрылась, не убедила приёмную комиссию. "Глаголом жечь сердца" это да, но нужны еще сомнительная внешность, низкий завораживающий тембр, некая раскрепощённость. Глазастые, курящие, нагловатые. А я? Это же не Я! Нет ну я тоже не скромняжка, но по сравнению с этими - тихий ангел.... Девяностые... свои герои... а я в сравнении с ними нафталиновая барышня в капоре. Чувствовала себя старой... нет не старой а устаревшей, не модной. "Я вас любил... ещё быть может... но не тревожит".. не печательтесь...
Сказать что я в шоке была это ничего не сказать. Мне предложили библиотечный факультет, куда был недобор. Но за деньги. А это было в моих глазах... нечестно что ли... И " я ехала домой" и рыдала. Про себя. И эти внутренние слезы собрались в шар, как в невесомости, в вакууме. И не вздохнуть... ну дальше знаете. Я вернулась в свой N, который ненавидела и откуда хотела сбежать, сколько себя помню. Легла на диван, уставилась в потолок. И смотрела в него неделю. И думала, думала, кто я... зачем... Мама уходила на работу видела меня смотрящей в потолок и приходила - та же картина. И опять "Однажды" ей это надоело. К слову сказать, долго мама это терпеть не стала. Она заставила меня встать, умыться, одеться, сесть в автобус и вернуться в этот смердящий ад, пока еще работали приемные комиссии. Решили с высшим повременить. И попробовать рангом пониже. Училище. И там, о Боже, и тургеневский образ оценили и "самонадеятельность" во внимание приняли. И осталась я, и всё мне нравилось и преподавательский состав, и группа, и темы, и педагогическая направленность. Но в профессии я себя не видела. Там только умением читать и жечь дело не ограничивалось. Нужно еще много чего. Авторитет, писать сценарии утренников, и детей любить. Детей! Любить! А у меня шар в вакууме. И плакать не могу! И орать не научилась. А природа она требовала. Требовала определённости, уверенности в завтрашнем дне, гнезда, человека надежного, крепкое плечо. И как только плечо подставилось, я долго думать не стала. А судьба решила опять меня испытать. Но это к теме выбора профессии относится мало. Или мне так кажется. Я даже решила всё таки в вуз поступить. В педагогический, чисто на психологию.
А потом на историю. И каждый раз что то шло не так. И оно даже меня вообще не расстраивало. Пришлось закончить своё училище. Преддиломная практика окончательно убедила меня - не моё. Надо было маму слушать. Учи математематику, говорила она. Каждый день. Достала. Из каждого утюга тогда пела одна Татьяна "через года слышу мамин я голос" ... Мама! Вот кто возьмет меня за руку и отведёт куда нужно. Мама приехала. Город она знала плохо. Мы просто завернули за угол и вот он, политехнический институт. Приёмная комиссия работает. Зашли. Особо ни на что не рассчитывая. Пиши тест. Сдашь - вот квитанция. Оплачивай - получай образование. Тест был лёгкий: русский- математика-логика. Платное высшее только делало первые шаги. Я за тест, мама за квитанцию. Полчаса и меня зачислили. На экономический факультет. Управление персоналом. И я тогда решила. Раз я сама в жизни выбирать еще не умею, то позволю делать это маме. Мои ошибки уже стоили мне четыре года жизни, а из приобретений только муж и водяной солёный шар, который только рос, и нести было тяжело, подчас невыносимо. И поскольку оплачивала выбор не я, то решила его отработать. По полной, с погружением, учитывая школьные ошибки: Посещать, писать,читать, если надо зубрить, сдавать, наполнять зачётку, получить этот диплом, уж раз без него никак. А там посмотрим. Конечно же я пыталась найти работу. Первый вопрос обычно образование, второй владение компьютером, третий за мужем ли, есть ли дети. Ну с третьим все срослось, над первым работаем, на второй заработаем, а четвёртый.... ну попробуем еще раз. Время есть. Через четыре года здесь всё будет. И я тогда, как танк, напролом, отбросила все страхи и сомнения. Наша цель диплом, а к диплому что б дитё в сад ходило. А кем я стану не важно. Сейчас я студентка, молодая жена и мама маленького мальчика. Будет диплом, тогда определимся. Я благодарю Бога за веру в меня моей мамы и за её экономическую поддержку, за терпение мужа.Чувствую вину перед сыном, которого не любила, а родила только для того, что бы был. И благодарна, что он есть. Что бы начать наконец работать, добиться некоторой независимости, самостоятельности, стать взрослой, профессионалом своего дела, обрести уважение в обществе, без размышлизмов "тварь ли я дрожащая или право имею" . И когда мы отпускаем ситуацию, всё как то незаметно складывается. Еще до получения диплома я получила интересное предложение известной компании, по специальности. Что вообще загадочно и редко кому удаётся. Наелась персоналом по самые уши. Достаточно быстро. А поскольку все составляющие у меня были, а так же кое какой опыт, воля к победе, куча проработанных ошибок, мне уже стало всё равно, как в трудовой книжке именуется моя специальность. Меняла я их как перчатки, придерживаясь экономического ракурса.
В наши дни существует тенденция вещи своими именами не называть. Может быть только сейчас, приближаясь к отметке середины жизни, я потихоньку начинаю понимать, в танке я или на коне, в чем же всё таки моё призвание, жарко мне или холодно, интересно или нет, по настоящему живу я или только существую.
А вы, по специальности работаете?
