Одной из самых серьёзных проблем после болезненного расставания становится невозможность вступить в новые отношения. А уж тем более, если разрыв отношений происходил многократно! Если же процесс расставания сопровождался отягощающими факторами, такими как сложный и конфликтный развод, то возможность и желание завести новые отношения у многих людей пропадают на очень длительный срок. Зачастую после таких событий одна мысль о новых отношениях вызывает непреодолимый страх. А иногда и отторжение и даже ненависть к противоположному полу.
Причиной такого положения дел становится специфический психологический синдром, вызывающий особое состояние, при котором человек убеждает себя в своей беспомощности, неспособности к действию и потере веры в собственные способности. Он ощущает, что не в состоянии влиять на свою личную жизнь, решать проблемы и достигать поставленных целей.
Этот синдром может развиваться в результате систематического или повторяющегося негативного опыта в личной жизни, когда человек сталкивается с трудностями или неудачами, после которых появляется ощущение их неотвратимости и непреодолимости. Человек перестаёт пытаться решать проблемы или как-то влиять на свою ситуацию, так как у него возникает убеждение в своей несостоятельности и отсутствии контроля над происходящим.
Также человек находит множество подтверждений тому, что противоположный пол обладает только негативными качествами, не умеет любить и в принципе по сути своей коварен. Для такого подтверждения достаточно зайти в интернет и посетить любые тематические форумы, посвящённые отношениям. Конечно, можно найти примеры и вполне успешной личной жизни. Но всё это будет приписано слепой удаче, или тому, что все достигшие успеха в личной жизни, безнравственные и бессовестные люди. А сам-то человек не такой, поэтому удача в личной жизни ему не светит!
Кстати я замечал, как ровно такой же процесс происходит у многих с карьерой или финансовым вопросом. Похожие страхи и оправдания себя – почему ничего не сложится со своей реализацией или финансовым положением. К сожалению роль "Жертвы" очень глубоко прописана в подсознании многих людей. Но нельзя сказать, что эта роль не решает никаких задач и является однозначно вредной.
В роли "Жертвы" у человек включается психологическая защита, которая называется "регрессия". Чем характерна эта защита? Регрессия по сути –возвращение к той стадии психического развития личности, в которой раньше переживалось чувство удовольствия. Иными словами, человек впадает в детство. И начинает вести себя в соответствии с тем возрастом, до которого он регрессировал. А как ведёт себя ребёнок? Он может ныть, плакать, обвинять других в своих неудачах, злиться на людей, которые не соответствуют его ожиданиям. Или пугаться тех, кто непонятен своим поведением.
Подобная психологическая реакция приносит некоторое облегчение и расслабление. Да, настоящую проблему в отношениях регрессия не решает, зато успешно снимает эмоциональное напряжение. Защищает психику от того, с чем она не готова справляться. Но я бы не стал обвинять людей, которые таким образом впадают в детство. Объясню почему. Смотрите, чтобы справиться с какой-либо задачей нужно сделать как минимум три действия. Сначала мы должны заметить проблему. Затем определить истинное место расположения этой проблемы. И следующим этапом освоить технологию решения.
Теперь о каждом этапе расскажу более подробно, в приложении к ситуации, когда включается психологическая защита. Вот человек расстался. И что первым делом с ним происходит? Его захватывают сильнейшие негативные переживания. Ему становится эмоционально плохо. Помните первый этап? Заметить проблему. И проблема вроде как замечается, но не та, которая есть на самом деле. Причиной эмоциональной боли видится партнёр и его уход. Но решение расстаться никогда не появляется на пустом месте! Такого партнёра, отношения с которым не сложились, выбрал сам человек. Также этот человек совершал, иногда длительно, разные поступки, которые влияли на отношение к нему. Знал ли этот человек настоящие потребности и желания партнёра? Умел ли найти общий язык? Вопросов возникает очень много. Из чего можно сделать вывод: уже на этом этапе проблему человек описывает неправильно.
Второй этап – определить проблемное место. В период расставания человека мучают эмоциональные терзания. Эти страдания находятся внутри него. А источником этих переживаний снова назначается бывший партнёр. Но в ком росла всё сильнее и сильнее эмоциональная зависимость и привязанность? Не в партнёре! А где именно появилась боль от расставания? В собственном теле и психике. Как видите, правильное местоположение источника боли тоже не удаётся определить верно!
Про третий этап, я так думаю, всё и так ясно. Большинство людей знаниями о технологиях избавления от эмоциональной боли не обладают. Ещё раз подчеркну: в такой неспособности обозначить правильно проблему и её решить я бы не обвинял самого человека. Здесь ,если не объяснить, не показать и не научить, лишь отдельные очень одарённые люди смогут разобраться самостоятельно!
Звучит необычно, но чаще всего то, что происходит под самым носом, мы не замечаем. Всё дело в том, что мысли, эмоции, желания, которые нас могут захватить, мы ассоциируем с собой. Так уж нас приучили с детства. Разберёмся в этом важном вопросе по порядку! И уже с новыми знаниями перейдём снова к вопросу о расставании и выборе нового партнёра.
Дело в том, что мы привыкли воспринимать всю свою внутреннюю динамику как часть себя. Если мысль появилась в моём сознании, значит она моя. То есть я и есть эта мысль. Но давайте понаблюдаем за собой. Знаете ли вы какие мысли вам придут в голову через десять минут? А через час? Нет. Когда пройдёт десять минут, вы обнаружите в своём сознании какие-то мысли. Не создадите их, а именно обнаружите! Возможно это будет продолжение существующего мыслительного потока. А может, ход мыслей резко пойдёт в другую сторону. Предсказать невозможно.
А эмоции и переживания, разве мы выбираем по большей части свои реакции? Иногда безо всяких причин мы просыпаемся утром в плохом расположении духа. И это может создать нам разные проблемы, если вовремя не выйти из этого состояния. Представьте, открываете вы глаза утром и понимаете – как-то грустно сегодня. Затем к существующему печальному переживанию подтягиваются негативные мысли. Сами по себе. И вот уже мир и окружающие нас люди кажутся совсем непривлекательными. Следом на ум приходит ситуация, где ваш приятель с сами обошёлся не очень хорошо. Хотя раньше вы этого не замечали, его поступок не казался чем-то уж таким плохим. А теперь, из негативного состояния, вы смотрите на этот поступок совсем под другим углом!
И тут телефонный звонок, как раз звонит ваш знакомый. Вы снимаете трубку и слово за слово начинаете ему припоминать его "нехорошее" поведение. В результате вспыхивает ссора. Хотели ли вы поругаться с приятелем? Нет! Общение с ним может быть для вас очень ценным. Настолько ли его поступок плох? И почему раньше вы его оценивали иначе? Да потому что ваше состояние было иным! Более позитивным, более уравновешенным. Трезво ли вы мыслите в негативном состоянии? Нет! Правильно ли вы оцениваете приятеля и принесёт ли ссора вам что-либо хорошее? Навряд ли.
Как видите, переживания и мысли захватывают нас помимо нашей воли. И если автоматически втягиваться в негатив и полностью ему подчиняться, то вряд ли последствия вас обрадуют. Эти переживания и мысли, хоть они и появляются в поле вашего сознания, совсем не обязательно принимать как "свои". Да и играют они обычно не на вашей стороне.
Ровно так же происходит после неудач в отношениях. Неприятные переживания и негативные выводы захватывают человека, он теряет трезвость, укореняется в неверных выводах, при этом считает, что эти мысли и выводы его. Он их создал, оценивая ситуацию. Ну а логически объяснить и оправдать для себя свои же выводы дело нехитрое! И, конечно, объяснения будут самые очевидные и примитивные – виноваты "плохие" партнёры.
Чтобы двигаться дальше и создавать гармоничные отношения придётся поработать над своим внутреннем миром. В противном случае негативный взгляд на других людей и враждебный настрой станут постоянными вашими спутниками. Но разве с этим хотелось бы идти по жизни? Думаю, вы мечтали о другом! И ведь мечты о хорошем могут сбыться! Но для этого, дорогие друзья, нужно научиться выходить из-под захвата своих негативных мыслей и чувств и тем самым двигаться всё ближе и ближе к своему счастью в личной жизни!
Если у Вас появились вопросы, смело пишите Смирнову Александру