Я сижу на стуле. На мне огромный зеленый свитер до колен. Мои руки испачканы синей акварелью, я не хочу ее смывать, мне это нравится. Я пью крепкий зеленый чай из шершавой глиняной пиалы. У меня много вопросов к себе и к существованию. Порой мне кажется, что ответов и вовсе не существует, только вопросы, которые задаю себе в каждый новый момент времени. В своей сути вопросы остаются теми же, что и годы назад, только формулировки и сферы применения меняются.
Раньше хотелось найти готовое решение, сейчас не хочется, сейчас уже тошнит от психологических статей, от разного рода практик и учений. Сейчас вижу один единственный путь: идти в глубину через взаимодействие и его отсутствие, через радость и боль, через сосредоточение и рассеянность, через встречи и расставания, через тело и душу. Проживать, окунаясь в разное и позволяя себе быть разной. Наблюдать за собой и миром.
Сегодня и вчера думаю о сонастроенности людей. В общении, в любви, в искусстве. Возникла мысль, что одна из важных проблем, если говорить о любви двух людей — это не цепляться за синхронность чувств и ощущений в моменте влюбленности(если говорить про дружбу или сотрудничество — момент вдохновения, эмоционального подъёма от первого взаимодействия с тем, кто кажется очень близким, хоть мы его ещё и не познали более глубоко). В это время гормональные всплески синхронизируются и кажется, словно, вы родственные души, и все у вас одно.
Рано или поздно происходит рассинхрон в чувствах и действиях, и вы уже не единое целое, а два разных существа. Можно ли и нужно ли в дальнейшем стремиться вернуть эту сонастроенность? Как это сделать? Или нужно создать новую? Какой она будет? Думаю, это во многом про чуткость и сосредоточение на моменте взаимодействия. При этом возможно ли сонастроиться, если вы изначально друг другу не подходите на уровне эмоций, ценностей, привычек? Существует ли понятие: подходить друг другу? Или это как талант — просто более сильный импульс в определенную сторону, после которого в любом случае ждет период долгой и сосредоточенной деятельности?
Допустим, синхронизироваться важно и нужно для определенных целей, будь то сфера творчества, дружбы и любви. Как глубоко в это стоит идти в каждом конкретном случае? Как в первом и втором случае не бояться выйти за рамки, которые накладывает ярлык «дружба», «сотрудничество», и на каком моменте погружения стоит остановиться? Стоит ли? Нужно ли различать средства для достижения синхронности в той или иной сфере/ формате взаимодействия? Больше говорить или молчать вместе? Пережить больше совместного опыта или дать друг другу больше времени на одиночество и затем приносить его плоды во взаимодействие? Идти через тело или разум, или все вместе? Пытаться подстроиться под другого или позволить друг другу побыть в разных состояниях и дождаться, когда вы снова синхронизируетесь сами по себе? Возможно ли вообще достичь этого искусственно и целенаправленно? А если нет? Тогда, если само по себе не идет, вообще отказаться от взаимодействия? Определенно, эта сфера для меня ещё не исследованна и требует больше практического опыта, проб и ошибок.
Далее. Одиночество. Мне в нем и хорошо и плохо. Но сейчас, в сравнении с прошлым, я могу его выдержать, могу в нем быть дольше и спокойнее. Вспоминала на днях один момент.
Лето. Мы смотрели кино на одной из Московских крыш. Я познакомилась с интересным парнем, мы много общались и было ощущение, что он задавал очень точные и правильные вопросы и порой давал на них похожие на истину ответы. В конце вечера я легла к нему на колени, и он меня приобнял, прошло минут 10, и он спросил как я себя в этом чувствую. Я чувствовала себя очень хорошо, просто восхитительно, я вспомнила все подобные моменты объятий с теми, кто мне нравился и поняла, что эти моменты — чуть ли не единственная возможность для меня почувствовать себя во всеобъемлющей безопасности, спокойствии и счастье. Он сказал: ты можешь дать себе это сама. Я могу дать себе это сама? Но как? Если могу, то, наверное, это очень здорово. Но тогда какой вообще смысл от любви и отношений с противоположным полом?
Прошло около полугода, и я постепенно понимаю о чем он говорил и в чем я была неправа в своих рассуждениях об отношениях. Хотя я все ещё ни разу не испытывала того же, что испытваю во время таких молчаливых объятий, с противоположным полом, в одиночестве.
Но вчера мне пришло в голову, что мне, быть может и не нужно стремиться к тому же самому. У меня уже лучше с чувством безопасности, со спокойствием в этом изменчивом мире и мне этого вполне достаточно, чтобы иметь возможность чувствовать себя счастливее, когда это возможно. Более того, я больше и не хочу стремиться к постоянность радости и наслаждению. Вот сейчас у меня спокойно-меланхоличное настроение, перед сном вчера мне было одиноко и грустно, но я бы и не хотела, чтобы этого не было. За последние дни пребывания в таком состоянии, я чувствую больше сосредоточения, я пишу музыку, рисую, и мне плохо, но по-своему хорошо, да и без этого контраста радость не будет ощущаться.
А если вернуться к любви и отношениям, ведь это даже здорово, что я сама не могу дать себе какой-то спектр ощущений, возможных в этой жизни. Я могу быть в безопасности и в радости, как наедине с собой, так и с кем-то, но это в любом случае будут разные ощущения. И то, что единение с кем-то не происходит всегда, не находится очень просто и быстро — это возможность прочувствовать ценность такого единения и взаимодействия и возможность побыть с собой и лучше познать себя. Если бы все прекрасное, глубокое и ценное в жизни давалось по первому запросу, мы бы не смогли это оценить и дорожить этим.
Если говорить про мой вопрос: Но тогда какой вообще смысл от любви и отношений с противоположным полом? То он в своей сути очень эгоистичный, и в контексте, приведенном выше, может быть переведен как: взаимодействие с противоположным полом имеет для меня смысл только, если я нуждаюсь в каком-то ресурсе и не имеет смысла для меня, как для человека, у которого достаточно своих ресурсов. И таким образом, рассуждая так много лет подряд, я отметала для себя возможность выстраивания отношений из состояния: мне классно, я люблю эту жизнь, у меня есть ресурсы, почему бы их не разделить с кем-то? Сам ход моих рассуждений приводил меня к тому, что, чтобы отношения имели смысл, я должна в них нуждаться, мне должно чего-то не хватать — я должна быть в каком-то смысле неполноценной сама по себе. Думаю, я сама себе возвела стену, которая не позволяла мне стать более самостоятельной и независимой.
В общем-то я лишь хотела сказать, что многое предстоит пережить и познать и это здорово.