Первой женой Ирвина Ялома была Мэрилин Ялом. Они с будущим психиатром учились в одной школе, начали встречаться еще в подростковом возрасте и прожили в браке более 60 лет, пока в 2019 году Мэрилин не ушла из жизни. 11 января 2024 года Ирвин Ялом вновь женился: его избранницей стала 75-летняя Сакин Штернбер.
Новость о свадьбе с известным психологом она опубликовала в своем личном блоге. «Я долго не решалась объявить о нашей связи, но думаю, что мы могли бы стать вдохновением для многих, никогда не отказываться от любви, сколько бы лет тебе ни было. Ирву 92, мне 75. Сколько бы времени нам ни было уделено, я буду дорожить каждым его моментом. Любовь — это все, ради чего стоит жить», — написала Штернбер. Она также отметила, что их с Ирвином романтические чувства друг к другу появились еще три года назад и выросли из простой дружбы, когда они вместе работали над общей книгой.
Случай Ирвина Ялома и Сакин Штернбер — не редкость. Такие «возрастные» браки заключаются и в России. Так, в 2023 году в Омской области вступили в законные отношения 50 человек старше 75 лет. А в Саудовской Аравии был случай, когда жениться в пятый раз решил 90-летний мужчина.
Комментарий специалиста
Марианна Тетера — семейный психолог
Что отличает «возрастной» брак
В пожилом возрасте социальные функции уходят на второй план, первостепенной становится семья. Для человека становится очень важным проявлять активную роль в семье, возрастает потребность проводить время со второй половиной и внуками, ухаживать за партнером. В этот период жизни необходимо подтверждение того, что человек еще на многое способен — и этот позитивный взгляд на самого себя он находит в отношениях с супругом.
Одно из главных отличий брака в молодом и пожилом возрасте заключается в сексуальной сфере. В молодости она выходит на первый план. Важна яркость эмоций — зачастую молодые люди не могут представить брак без проявления страсти, любви. Также партнеры рассматривают друг друга как родителей будущих детей. Для зрелых же людей гораздо важнее партнерство, привязанность, дружба, а не секс. Вторая половина уже не рассматривается с позиции любовника и тем более родителя — однако сексуальные потребности у некоторых людей могут сохраняться до поздней старости.
Еще одно отличие кроется в коммуникации.
Молодой семье приходится о многом договариваться, а поскольку она еще не научилась это делать, то нередко путь переговоров оказывается усыпан ссорами. В то время как в пожилой семье главными становятся просто разговоры, поддерживающие диалоги с близким человеком. Люди знают другу друга, умеют коммуницировать, уступать. Как видим, отличий не так и много.
В целом брак в пожилом и молодом возрасте несет в себе одинаковые функции за исключением репродуктивной. Цели все те же: совместное ведение быта, объединение материальных благ, поддержка, близость, организация досуга, создание традиций и ритуалов, которые укрепляют союз.
Как понять, готовы ли вы к новым отношениям после смерти партнера
Первый важный этап после смерти партнера — это переживание горя и утраты, так называемый период горевания. У каждого он длится индивидуально, но обычно занимает от одного до двух лет. В психологии считается, что если срок горевания выходит за рамки 2,5−3 лет, то, скорее всего, нужна уже помощь специалиста.
Этап горевания включает в себя несколько стадий, которые могут проходить по-разному. Все зависит от того, насколько близкими, доверительными отношения были в паре, а также был ли супруг готов к уходу своей половины. Дело в том, что часто в пожилом возрасте люди уходят в результате болезни — второй партнер нередко подготавливает себя к этому, и смерть даже может выступать неким облегчением.
На готовность к новым отношениям указывает то, что человек начал задумываться о знакомстве с кем-нибудь, стал оценивать себя в качестве партнера для другого человека.
Не нужно гнать подобные мысли и тем более винить себя за них. Наоборот, стоит воспринимать это как выход на новый этап жизни.
Далее необходимо подумать, для чего вам партнер, какого человека хотите иметь рядом, чем будете заниматься вместе, какие части вашей жизни партнер должен разделять. Если размышления не пугают или вызывают лишь легкую тревогу, значит, вы готовы к новым отношениям.