Сейчас у всех на слуху такие слова как Жертва, Агрессор и Спасатель. Многие даже знают, что все вместе, эти замечательные роли, объединяются в драматический треугольник, или треугольник Карпмана.
Давайте разбираться, кто есть кто и с чего все начинается.
А начинается все с любого разговора на повышенных тонах, в котором один из участников доминирует над другим все время или же эти роли меняются, то есть с динамики Агрессор-Жертва. Каждый из нас хоть раз в жизни видел прямой или скрытый конфликт двух людей, например, мама и папа ругаются в открытую или у них затяжной конфликт и они просто друг с другом колкостями перебрасываются. В виде схемы выглядит примерно так:
Участников здесь уже трое, но это еще не треугольник. Если конфликт происходит между равными людьми – ребенок-ребенок, взрослый-взрослый, то ситуация достаточно легко решаема, если уровень участников конфликта разный – ребенок и взрослый, то даже в этом случае выход есть, но об этом в следующий раз. Ситуация усложняется тогда, когда по какой-то причине Наблюдатель (в нашей картинке Ребенок) «считывает» поведение одного из конфликтующих как более слабую позицию и пытается ее усилить. А дальше вот что происходит чаще всего по ролям:
1. Тот, чью позицию хочет усилить Наблюдатель чувствует поддержку и сильнее укореняется в собственной правоте. «Вот, смотри, даже ребенок видит, как ты со мной обращаешься!» Себя становится жальче, уровень негодования от несправедливости нарастает. «Хоть ты ему/ей скажи!!!», говорится только что вмешавшемуся Наблюдателю. Собственное бессилие и обида просто зашкаливают. И вот она – позиция Жертвы!
2. Наблюдатель, теперь больше никакой не Наблюдатель, он теперь полноценный участник конфликта. Он теперь – Спасатель! Его наделили Миссией – надо сказать одному взрослому, что он не прав, а другой – прав. Он теперь решает, кто прав, а кто – нет. Представляете уровень ответственности? Не Мама и Папа решают, а ОН! И он говорит, а чаще кричит со злостью что-то вроде: «Не трогай его/ее! Хватит уже!»
3. Тот, чью позицию считали как более сильную, слегка или не слегка охреневает – «Ах так, двое на одного! Ну, держите тогда оба!».
Чувствуете, как подскочил уровень агрессии? А я напомню, агрессия – это первичная энергия, на которой мы приходим в этот мир, нам она нужна, чтобы буквально оторваться от матери, чтобы чувствовать себя отдельным от другого или от группы. Важно только агрессию с агрессивностью не путать.
И вот, благодаря Спасателю, мы имеем треугольник, а треугольник, как мы помним из геометрии, фигура жесткая и не подверженная деформации, а это означает, что взаимодействие между тремя людьми значительно более устойчиво, чем между любым другим количеством людей.
Например, если посмотреть на большую семью, то чаще всего взаимодействие между членами семьи строится в треугольниках – мама и двое детей, папа и двое детей, родители и ребенок, бабушка и внуки, бабушка, бабушкин ребенок и ребенок и тп. Даже в Православии есть Божественная Троица – Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух. И в самом таком способе взаимодействия нет ничего, что требовало бы изменений, но, как всегда в жизни, «Всё есть яд и всё есть лекарство. Только доза делает лекарство ядом и яд лекарством», важны нюансы. Если в треугольнике всегда один участник спасает второго от третьего, то форма взаимодействия между людьми будет деструктивной – один будет в ощущениях своей беспомощности, другой – во всемогуществе, третий – в ярости. Роль при этом не закреплена за кем-то одним. В рассмотренном выше примере, когда ребенок влетает в конфликт родителей, в роли Жертвы была мать, в роли Агрессора – отец, ребенок зашел как Спасатель. Однако, спасая мать от отца, он сам становится Агрессором – «Отойди от нее!», «Ты не имеешь права…», кричит ребенок отцу. Отец обижается «Я для тебя столько сделал, а ты занял ее сторону…», и вваливается в Жертву. Мать думает «Нельзя же так, он же отец!», а вслух говорит ребенку: «Ты бы помягче с отцом, он, конечно, не подарок, но ведь он все же отец», и становится Спасателем. Мать продолжает развивать мысль – ей неудобно, что ее взрослую спасает ребенок, он повышает градус обвинений и становится Агрессором. Ребенку становится стыдно и виновато, что он так себя ведет с отцом и он думает: «Ну да, они правы, так со мной и надо!» и становится на место Жертвы. Отец, видя происходящее, может начать говорить что-то вроде «Иди своими делами занимайся, мы как-нибудь без тебя», то есть попадает в роль Спасателя.
Роли не обязательно меняются в такой последовательности, в разных ситуациях из Жертвы можно попасть сразу в Агрессора, а из Спасателя в Жертву. Важно здесь вот что понять – если внутри вашей психики есть этот треугольник, то все роли совершенно точно вам знакомы, может быть неосознаваемы, но вы в этих ролях бывали и бываете. Даже если вам кажется, что вы точно не Жертва, точно не Агрессор или точно не Спасатель.
Я видела это в своей жизни не один раз, в какой-то момент, от частых повторений, это становится образом жизни. Видя даже те ситуации, где конфликт у людей равный и не требует вмешательства, я туда впрыгивала. Все роли этого треугольника мне лично очень хорошо знакомы. Я тоже сомневалась, что прям во всех ролях я бываю, я считала, что моей является только «благородная» роль Спасателя. Сложно было увидеть и понять, когда я заваливаюсь в Жертву, а когда я в роли Агрессора. По своему опыту и опыту моих клиентов, я точно знаю, что выход из этого бега по кругу точно есть. И где же он, спросите вы? Как ни странно тут нам поможет геометрия – чтобы ослабить конструкцию нужно сделать так, чтобы треугольник перестал треугольником быть, а либо остался динамикой Агрессор-Жертва, либо стал Четырехугольником. И в том и в другом случае нам поможет позиция Наблюдателя. То есть, начинаем замечать, что вообще происходит – вот здесь я веду себя как Жертва, ой, а вот здесь, кажется я Агрессор и тп. Непросто, но все же работает. Попробуйте и вы. Наблюдение за ситуацией и способность назвать вещи своими именами – первый и самый важный шаг на пути из треугольника Карпмана.