Начало здесь
Часть 2 здесь
Часть 3 здесь
Скорая подъехала с больнице. Заехали в приемное отделение. Врачи скорой передали мед. сестрам бумаги, нас же с мужем вытолкали, оперативно сопроводили в зал ожидания. Там нам милая девушка на ресепшене сказала, что нужно будет подождать часа 3 решения врачей по результатам осмотра и т. д. — госпитализируют его или отправят домой. Как его могут не оставить, если человек в ТАКОМ состоянии, у меня в голове не укладывалось просто. Мы присели и стали ждать. Не было ни сил, ни желания даже разговаривать. Я просто сидела и смотрела в одну точку. Пришло осознание, что папу увезли так быстро, а нас так быстро увели от него, что я даже не успела его поцеловать, сказать, чтобы не волновался и держался. Сказать, как сильно я его люблю и как хочу и верю, что всё будет хорошо..
В тот момент я даже представить себе не могла, что в скорой я держала его за руку в последний раз, что в приемном отделении последний раз видела его живым.
Мне казалось, прошла вечность ожидания, когда услышала свою фамилию. Я практически подбежала к ресепшен. Девушка сказала, что папу оставляют в больнице, и мы можем ехать домой. Она дала визитку и сказала звонить по указанному там телефону, чтобы узнавать о состоянии папы.
Сейчас, вспоминая все это, у меня такое чувство, что все это не со мной происходило. Я как будто все это наблюдала со стороны. Мозг просто отказывался осознавать, что ВСЕ ЭТО происходит.
Приехав домой, я легла и просто отключилась. В голове пульсировала только одна мысль: «Все будет хорошо. Все должно быть хорошо. Папке должны помочь. Он сильный, он справится с этим всем. Он всегда со всем справлялся».
Днем я связалась с врачом из отделения реанимации, где находился папа. Она сказала, что состояние тяжелое и его пытаются стабилизировать, чтобы провести операцию. Операция будет сложной. Больше ничего я не услышала. Вечером состояние оставалось тяжелым. Ночь почти не спала. Гнала от себя плохие мысли, но отвратительное предчувствие беды меня не покидало. Провалилась в сон только часов в пять утра. Проснулась в семь. Позвонила снова. Безликий голос на том конце ответил, что состояние крайне тяжелое. «Господи, помоги ему выбраться! Ты не можешь его забрать, ведь он ничего никогда не делал плохого. Слова плохого ни про кого никогда в жизни не сказал. Добрее человека я просто не встречала». С этими мыслями я провалилась снова в сон. Из сна меня вырвал звонок моего телефона. Увидев городской номер, я испугалась, я как будто поняла, что услышу. «Алло. Юлия Владимировна?» — «Да, я». — «Владимир Васильевич, к сожалению, скончался. Приносим Вам свои соболезнования. Вам нужно будет подъехать и забрать еще вещи...» Дальше я ничего уже не слышала и не понимала... Я его обманула. Я обманула тебя, папка. Все очень и очень плохо.
Папа умер 3 декабря (воскресенье) 2023 г. в 10:10 утра. Он «сгорел» за месяц. Как оказалось, у него был рак нисходящего отдела толстой кишки. Я до сих пор не понимаю, как? Как такое возможно? Я до сих пор не верю, что его больше нет. Что я больше никогда не увижу его доброй улыбки, не поцелую его в его мягкую щеку, не услышу от него: «Я у тебя молодец, доченька?». Прошло четыре месяца, но мой мозг все равно просто отказывается ВСЕ ЭТО осознавать. Говорят, время лечит. Нет, не согласна. Оно не лечит, оно просто притупляет боль....
Желаю всем нам мира и здоровья. Берегите своих родных и близких. Каждый день говорите им как они Вам дороги и как Вы их любите.