Хочу уделить немного времени размышлениям о страдании. О таком, которое чувствуется, но не вызвано какими-то историческими событиями, а близко к норме (потому, как другого пути не видится) жизни. Этот же момент касается истории о сепарации. Так как часто о ней говорят, как о критерии взросления, но точные координаты этого взросления размыты. Вроде, и живет отдельно от родителей отпрыск, и зарабатывает порой больше, а пошел к психологу, а тот ему сообщил, что сепарироваться нужно от родителей. Или та самая непрожитая сепарация – причина проблем с женой или мужем. И ничего становится непонятно. Что не так?
Как всегда, я не претендую на догматические знания, это мое видение и чувствование ситуации, как одной из многих живых людей на этой планете. Плюс некоторые знания в области психологии, психоанализа, философии и многолетний опыт работы.
Как всегда, меня интересует схема. Как это работает.
Когда ко мне приходили взрослые и говорили о своих страданиях, они, как правило, их связывали с мужем, женой, матерью, и т.д. Но, когда об обидах говорили дети, то, как правило, им было достаточно тяжело объяснить, на кого или что именно они обижены. Так как терапия длится достаточно долго, со временем стало проявляться через детей страдание их родителей. И вот оно-то не было обусловлено историческими событиями, а скорее, образом жизни. Например, в семье отец агрессор, и мать обречена жить в неком страдании от последствий этого. Ее смиренность, через посылы ребенку «ну, это же мой муж», « твой отец», и тд, являлась для последнего нормой жизни. Но! Когда мама, например, накричала на ребенка, или даже побила, это ощущалось им, как предательство. И эта боль сильнее, чем боль от побоев. Почему? Да потому что, ранее он или она терпели и переносили выходки отца, только лишь потому, что они были в этом с мамой. До этого уже было аккумулировано много боли и безысходности, и неожиданное столкновение с тем, что это слияние разорвано – ощущалось , как предательство. То есть таковым оно стало не от этого случая, а от того опыта, что был пережит к этому времени. В данном случае такой разрыв – это оставление в страдании ребенка одного. В том, в которое он попал ранее не по своей воле, а потому не видит того, что пережил. Лишь чувствует предательство.
Эта схема работает во всех зависимых отношениях. Муж с женой, например, много лет живут, ощущая эмоциональные качели в отношениях. Они страдают от этого, говорят, что со временем ненависти между ними стало так много, что они уже забыли, что может быть иначе. Но, не разводятся. Чем грозит развод? Остаться одному с тем, что столько лет за этими качелями скрывалось желание не остаться одному в том страдании, которое ощущалось, но причина его была не ясна. Все, как один говорят, что боялись одиночества. Но, что это за одиночество? Это какое-то несение бремени (откуда такое отношение к жизни?) одному.
К чему я все это? К тому, что если вы чувствуете себя преданным, то посмотрите, страдали ли вы до этого. Ведь никто не огорчится, если кто-то оставит его в благости и радости. И если, Вам кажется, что отношения были не очень, но терпимые, то спросите себя, кто транслировал Вам идею терпеть жизнь, а не проживать качественно для себя. И, возможно, за этим ответом Вы увидите своих бабушек, дедушек, мам, пап, дядь, теть, или других близких людей. Можно пойти к психологу, но не для того, чтобы кто-то Вас понял, и хоть на время был близкий человек, а для того, чтобы прозреть самому и начинать учиться жить по-новому. Предательства нет, есть незнание. С тех пор, как узнаем причины, начинается самое интересное. Теперь любое страдание души, тела, становится нашей перед собой ответственностью. А это и есть сепарация. Билет в новую жизнь. Обычно, более качественную и счастливую.