Мы часто очень большие требования предъявляем к незнакомым людям, коллегам или друзьям: не скажи нам лишнего слова, не брось на нас косого взгляда, не оскорби, будь толерантен, принимай таким, какой есть, уважай меня. А всё, что выходит за рамки, мы считаем неприемлемым и сразу же начинаем отстаивать себя. Так сказать, "учить людей" как с нами можно, а как нельзя обращаться, переходим в конфликты, с некоторыми даже разрываем отношения или становимся врагами.
Но вот свой ближний круг мы практически не контролируем. Естественно, кроме детей, потому что они "не власть имущие" и обязаны подчиняться. Но в целом, контроля все-таки нет. Родители часто не соблюдают наши личные границы, могут позволить себе в наш адрес "около-детские замечания": ты не так делаешь, ты не так одет, ты не так живёшь, и вообще всё у тебя не так. И их мы не начинаем учить как с нами правильно, потому что они - изначальные установщики этих правил. Мы были слишком малы, чтобы вовремя дать отпор и сложившиеся шаблоны уже закреплены, очень сложно переучить их по-другому. Однако те люди, которые задаются целью и для которых это важно, которые готовы даже пренебречь общением с токсичным человеком, пусть даже и родителем, достигают цели. У таких людей всё быстро понимают и общение возобновляется совершенно других условиях: не взрослый - ребёнок, а взрослый - взрослый.
Но есть категория людей, с которыми справиться сложнее. Это наши жёны и мужья. "Иди сюда, бегемотик!", "Ну что ты опять плетёшься, моя улиточка?" - я сейчас про вот эти "добрые" фразочки, которые вроде бы никакого злого умысла не имеют. Но наше подсознание отлично считывает то, как медленно, но верно, разрушают нашу самооценку и нашу веру в себя, как нам транслируют "ты не такой": ты толстый, ты медленный, ты злой, доверчивый, слишком чуткий, слишком чёрствый. В общем, что угодно, до любой черты характера можно докопаться, транслируя что она "слишком" или "недостаточно". И как быть?
Не будешь же конфликтовать всё время дома из-за вот этого. Повод-то незначительный. Или нет? Сначала ты Допускаешь Обесценивание: шуточки и прикольчики над собой. Потом в ход идут какие-то более явные формы скрытого насилия. А потом скрытое переходит в открытое. А всё потому, что наши личные границы уже размыты, мы не можем понять, где надо себя отстаивать, а где нет. Потому что наша самооценка уже достаточно опущена, чтобы мы думаем "со мной так нормально", мы себя успокаиваем, что ничего вроде и не произошло: "ну подумаешь нам сказали что-то неприятное, не так посмотрели, тронули как-то не ласково, немного толкнули, а потом и ударили... но ведь не сильно и потом извинились".
Всё это не приходит из ниоткуда. Всё это приходит к нам, потому что мы допускаем. И чтобы не допускать бОльшего нужно останавливать людей на меньшем. Сразу делать замечание. Разговаривать, объяснять. Если объяснения и разговоры не работают, переходить в открытый конфликт. И в данном случае открытый конфликт, значит не битье посуды или размахивание руками по лицу и около него. Нет. Открытый конфликт - это "мне так не нравится, со мной так нельзя. Пока ты не изменишь своё поведение, я с тобой общаться не буду". Мы сводим общение на нет. Контактируем только по неотложным домашним вопросам типа купить еды, свозить ребёнка куда-то. Но как только совместное дело заканчивается, мы принимаем прежнюю позицию, мы не шутим, не обсуждаем чего-то стороннего, мы всячески показываем, что мы больше не друзья. Потому что нам неприятно: "с друзьями так не поступают. Если ты хочешь, чтобы я был тебе другом, веди себя тоже как друг. Если я не разрешаю, если что-то для меня не приемлемо, то это достаточные основания, чтобы другой перестал это делать. Даже если речь идёт о каких-то с виду невинных действиях".
Дальше следующий вопрос. А что, собственно, побуждает людей вот этих домашних тиранов, газлайтеров и абьюзеров (и вот эти все новомодные словечки) быть такими? Исключительно собственная неполноценность. Они в чём-то не состоялись. Где-то не развились. И эта их несостоятельность заставляет их показывать силу на слабых. Так же, как в школе дети самоутверждаются засчёт тех, на ком легко и просто самоутвердиться: засчёт самых беззащитных. Да, дома нас ждут такие же самые беззащитные. Потому что они думают, что от нас не надо защищаться, особенно если с виду всё хорошо, то такие вот мелкие замечания, лёгкие обесценивания, они просто пропускаются мимо, потому что "Ну всё же хорошо", а потом, когда границы переходят грани разумного, мы уже понимаем, что как-то всё слишком далеко зашло и хорошего не так уж и много, как хотелось бы. Плохое начинает перевешивать. И вот тогда восстановить Порядок и Равновесие становится сложнее.
Если человек коммуникативен, то дело решается разговорами. Но люди в большинстве своём не принимают, когда ты им говоришь что-то о них. Потому что они как бы не готовы, ведь если бы они были готовы, они бы сами всё поняли и уже давно бы изменили своё поведение. Получается, что говорить надо снова о нас "Со мной так нельзя", и вот это вот всё, что было описано выше. Если вдруг спросят "а что раньше было можно, а сейчас вдруг нельзя", то ответ простой: "мы все развиваемся, и вот теперь нельзя. Если ты хочешь продолжать наши отношения, то тебе придётся принять новые правила. Я не предмет для насмешек, мои действия достаточно важны чтобы их не обесценивать. Я плохо реагирую на критику. Поэтому перестань критиковать, пока я не попрошу твоей оценки. Я плохо реагирую на метафоры. Я считаю, что так ты меня обзываешь. Поэтому перестань выражаться метафорами, чтобы не провоцировать новые конфликты". После этих фраз всё, что сделает человек из этого списка, будет его добровольным согласием на конфликт. Здесь уже вы можете спросить "Я же сообщал(а), что мне это неприятно, почему ты хочешь сделать мне неприятно? Ты знаешь, что меня это обижает, почему ты хочешь сейчас меня обидеть?".
В основном люди сразу не воспринимают новые правила, поэтому всё повторяется. Но если после каждого раза вы будете говорить вот эти фразы (Почему ты хочешь меня обидеть?), то очень скоро у человека возникнет устойчивая связь: сказал - получил этот неприятный вопрос. Неприятные такие вопросы не потому, что это не правда, а потому, что это вопрос заставляет обидчика заглядывать внутрь себя, а это для многих больно и неприятно. Не все люди готовы туда посмотреть. И, чтобы вы не заставляли его обращаться во внутрь себя, он перестанет это делать, потому что дискомфорта от таких вещей будет больше, чем комфорта и самоутверждения. Ещё потому, что так как вы не начинаете принимать эти слова всерьёз, а уже знаете, что скрыто за таким поведением, вы перестаёте на него реагировать. То есть вы не обижаетесь, ваша самооценка не опускается, вы не покорно съедаете всё, что вам говорят, нет, вы задаёте вопросы, на которые человек не готов ответить, вы переключаете внимание с себя на него, и так мало того что не становитесь адресатом малоприятных посланий, но ещё и переадресовываете всё это отправителю.
Вопрос: стоит ли уходить от такого человека? От мужа или жены, с которым вы прожили какое-то время? Которого любите? С которым у вас дети, общее имущество и ещё что-то. Однозначного ответа нет, надо смотреть по ситуации. Если конфликт перешёл на кулачный уровень, то понятно, что здесь уже угроза здоровью физическому. И меры должны быть более радикальные. Если же всё на словах, то можно попробовать дистанцироваться и дать человеку шанс изменить свои привычки и свои шаблоны поведения. Если же изменений нет, то, конечно, придётся разрывать такой союз, если минусов больше, чем плюсов. В конце концов, зачем жить рядом с Таким? Постоянно в быть в обороне и ждать, что от близкого человека всё время прилетит какая-то гадость в твой адрес и потом стараться её не заметить и переадресовать. Конечно, проще, когда этого нет. Хотя бы можно психологически расслабиться. Поэтому да бывает проще развестись, чем всё наладить.
Если вы решите "Дать шанс" и будете неотступны в своих решениях, проявите силу воли такую, чтобы не допустить ни одного выпада в свою сторону, человеку будет достаточно малого количества времени, чтобы всё переосмыслить. Если же вы раз сказали, два промолчали, то толку не будет. Поэтому, прежде чем спасать пока что токсичные отношения надо принять чёткое решение внутри себя что то, что происходит вам не подходит, и вы готовы Стоять как скала, чтобы это изменилось. Если же чёткого решения нет, то вас продавят и вернут на старые рельсы.
Можно ли расслабляться, если вдруг получилось что-то исправить? Нет, потому что именно такое ваше расслабленное отношение, когда вы позволили и допустили тут, не среагировали там, а здесь восприняли как милую шуточку, и довело вас до вот этой крайней стадии, когда терпеть стало вдруг невозможно. Поэтому нет, окончательно расслабляться нельзя, надо реагировать Всегда.
Конечно, есть и такой взгляд, что если мы самодостаточные, зрелые и осознанные, то нас невозможно задеть. Ну то есть из нас не торчат те крючки, за которые человек нас может зацепить такими высказываниями. Но много ли из нас здоровых людей, психологически взрослых, осознанных, "пробудившихся"? Нет, конечно. Даже психологи отличаются от остальных не тем, что у них нет тараканов, а тем, что они могут их назвать по именам и как-то усмирить.
А что делать, если человек не реагирует? Вот вы сказали 1, 2, 3, 10 раз, прошло полгода, вы стойкий, как скала, и каждый раз говорите, что вам это неприятно, вам не нравится и так далее, но человек продолжает. Ну, тогда вопрос к вам: почему вы находитесь рядом с тем человеком, который постоянно делает вам неприятно? Причём не по незнанию, а осознано, раз вы об этом регулярно сообщаете. Вы мазохист или вам удобно? У вас не решён финансовый вопрос или вопрос жилплощади, жалко делить нажитое, боитесь осуждения или что вас там держит? Какая именно есть отговорка с вашей стороны, чтобы продолжать всё это терпеть? Если эта отговорка для вашего мозга приемлема, ну ок. Однако события, если их не берёшь под контроль, имеют свойство развиваться от плохого - к худшему. Поэтому раз вы терпите, то грани дозволенного у человека расширяются и скоро вам придётся терпеть ещё более худший сценарий. До тех пор, пока вы не научитесь отстаивать себя, бороться за себя, уходить оттуда, где вам плохо и так далее. Пока вы не поставите на первое место себя, а не какие-то выгоды, ситуация не решится.
А что, если такие странные требования вдруг на начинают предъявлять к вам? "Не говори так больше! Не делай так больше со мной, мне так неприятно. Ну, то есть всегда было приятно, и вдруг стало неприятно. Это вообще нормально? Почему я должен менять своё поведение из-за того, что у кого-то там что-то в мозгу перещёлкнуло?". Начнём с того, что мы всё время меняемся. Мы всё время растём, развиваемся либо деградируем - перемены происходят в любом случае. Наш выбор лишь в том, пойдут они в + или в -. Далее, если человек нам говорит, что в нём произошли какие-то перемены, если человек для нас дорог, если мы хотим продолжить с ним взаимодействия, то мы эти перемены Принимаем. В данном случае, мы переписываем внутри себя его образ: вот он раньше был таким, а теперь он вот такой, в чем-то поменялся, и нам надо смириться, что как раньше он больше не будет. Если мы, зная всё это, Снова Выбираем быть с человеком, то мы выбираем и эти перемены в нём. Всё. Мы просто учитываем, что теперь надо по-другому и начинаем вести себя по-другому.
Все изменения весьма субъективны. С одной стороны, человек может сказать "я больше не позволю тебе обзывать меня, унижать, вымещать негативные эмоции на мне, выставлять в дурном свете перед людьми, перед детьми, перед родственниками" и объективно это нормальные изменения. С другой, может сказать "я осознал(а), что мне хочется от тебя унижений" и это тоже норм. Желания могут быть разные. Но такого сценария поведения вполне может не быть в чужой картине мира. А вот если человек скажет это тому, кто итак любит унижать других, то у них союз считай создан. То есть мы в любом случае должны выбрать под себя, подходит нам это или нет. И, если нет, то не пытаться переделать обратно или в чем-то ущемить себя.
В конечном итоге все наши отношения с другими - это бесконечный путь к самому себе. К тому, который может не бояться, может говорить, который может быть открыт, который создаёт своё будущее сам, выбирает своё окружение и контролирует свою жизнь. Это тот ты, к которому ты должен прийти в итоге. И все люди, которые доставляют нам Беспокойства, какие-то тревоги, неудобства - все они проводники нас к себе Настоящим. Они делают нас более сильными, когда мы учимся отстаивать себя в отношениях с ними, они делают нас более уверенными в себе, когда мы разрываем эти отношения. Они учат нас отстаивать себя, когда доставляют нам неудобства, они учат нас слушать себя, чтобы мы понимали, когда и почему нам плохо. В конечном итоге нам надо поблагодарить этих людей за такой опыт. Но это не значит, что нам нужно сохранять всё токсичное рядом. В данном случае наш путь, как раз и лежит в том, чтобы научиться убирать это всё из своей жизни, освобождаться от этого, отпускать отношения, отпускать Выгоду, которая почему-то нам становится дороже, чем мы сами, отпускать какие-то установки общества, из-за которых мы не можем поменять что-то некомфортное для нас, и научиться не бояться Менять свою жизнь. Через все внешние трудности мы в итоге должны прийти к себе Настоящим.
#самооценка #личностныйрост #саморазвитие #газлайтинг #абьюз #отношения