Прочитав чуть меньше половины книги «Пиши в блог как Бог» Елены Сахаровой, и вдохновившись, решила я, значит, создать свой блог. Во второй раз. Ага. Не дают покоя гонорары блогеров. А для чего мне это, если серьезно? Хочу словом менять мир к лучшему, трогать сердца людей, иногда разить словом, как мечом и лечить словом, как лекарством. Ну и лавры (и гонорары, что уж) писательницы Джоан Роулинг не дают мне покоя. Может когда-нибудь сподоблюсь и книгу написать. Звездеть - не мешки ворочать, есть такая «народная мудрость», но у писателей как-то же получается? Шучу.
Чтобы писать статьи/посты, нужно желание и канал, аккаунт в нельзяграме или страница вконтакте, где можно их выкладывать. Мне ближе был Яндекс Дзен. Я сама в нем периодически зависаю, как читатель. Поэтому, где- то в августе прошлого года, на этой площадке я и создала канал. И каждый месяц выкладывала по одной статье. Мы с психологом решили, что это, с одной стороны, будет хорошей практикой делать что-то систематически, пусть и раз в месяц, так как я страдаю жуткой прокрастинацией и самосаботажем, а с другой, описывать в статье итоги прошедшего месяца, мысли, чувства: радость, разочарование, боль, страх, безнадежность, надежду, гармонию, уверенность, спокойствие.
Но, так как я оцениваю себя с позиции, что я делала полезного в этот месяц, а что бесполезного, что можно считать хорошим времяпровождением, а что нет, то, я пыталась учитывать только позитивное, что происходило, в результате чего, статьи получались какими-то пластиковыми, а внутри было ощущение незавершенности. И перечитав их спустя семь месяцев, я почувствовала испанский стыд. А также обозвала себя бездарью, никчемной, никчёмной бездарью и всё удалила. А знаете, что дополнительно подталкивало меня писать их? Хотя нет, вру, не дополнительно. В то время в мире не было ничего, что мотивировало бы меня делать это. Мол, если ты напишешь статью, а потом еще одну, и еще, то это будут кирпичики в стену твоего успеха. Да, в теории я бы хотела стать известной блогершей, но сподвигнуть меня к этому могла не позитивная мотивация, возможность приобрести что-то, а негативная – потеря чего-либо. Например, денег. А конкретно, 10 000 рублей на которые я забилась со своей психологиней. Спор заключался в том, что, если я не буду выкладывать по статье в конце каждого месяца, то должна буду ей десять косарей. Но, по прошествии времени, даже это перестало действовать, а купленная книга Е. Сахаровой пылилась на полке, с закладкой на 19-й странице. Впрочем, на этой полке пылятся с десяток других книг, которые я начинала читать, но так и закончила. Не знаю, почему. А может знаю, но не хочу признаваться сама себе. Но это уже тема для другого поста.
Если не действуют деньги, то подействует страх публичности, решили азартные дамы, и снова поспорили. Мне нужно было прочитать до конца марта книгу Е. Сахаровой, упомянутую в начале, а также написать статью. Весь месяц я грызла себя за слабость, книга глядела на меня с укором, а я все не брала ее в руки. Скачала «букмейт» и стала слушать «онлайн». Но, по книге нужно делать упражнения, а читать книгу в том же букмейте я не додумалась, поэтому пришлось вернуться к бумажному варианту. А так как у меня оставалась неделя до окончания спора, и проиграв его я вынуждена была бы выложить на Ютуб канале 2-х минутное видео о себе, во мне стали происходить следующие процессы чисто на интуитивном уровне:
· После возвращения с работы я не задерживалась в своей комнате, иначе легла бы на кровать и засела в телефоне.
· Клала телефон на кровать и уходила.
· Книги, ручки, тетрадь и прочее положила на рабочий стол на кухне, читала и делала заметки здесь же. После окончания не уносила к себе в комнату, как раньше, а собирала и отставляла в сторонку, чтобы на следующий день продолжить работу.
Все это позволяло мне сосредоточиться на деле. Да, периодически прокрастинация поднимала голову. Например, в один из дней я решила рассортировать контейнеры с лекарствами, их у нас 4. В одном - лейкопластыри и мази, во втором - всё, что в бутылочках, в третьем – таблетки, в четвертом – шприцы, системы для капельниц и прочее. Контейнеры протерла, лекарства с истекшим сроком годности выбросила. Далее начала наводить порядок на столешнице кухни, протирая ее и переставляя/убирая то, что на ней находилось. Поймала себя на этом, бросила, и уселась за стол, продолжив читать книгу и делать заметки. Чтобы уложиться до конца месяца, мне нужно было читать в день 40 страниц (или 20 листов) книги. Не сложной к понимаю книги.
Усилия принесли плоды. 25-го марта я составила список тем для постов, которые, если выкладывать каждую неделю, хватит до конца года. Это великолепно. Просто в а*уе восторге от самой себя )). Джоан, оборачивайся там иногда)).
26-го марта я начала писать этот пост (статью). Просто стала писать, просто в голове мысли сами строились в ряд. Так будет не всегда, конечно. Обычно это редкость. Как говорит Елена Сахарова, если писать только когда придет вдохновение, можно написать один пост в двадцать лет.
Всё то время, что я читала книгу и делала заметки, во мне кружили следующие эмоции и мысли:
- ТРЕВОГА - время идёт, а я еще не прочитала эти 40 страниц, в результате я поздно лягу спать, а соответственно, не высплюсь.
- НЕТЕРПЕНИЕ, НЕДОВОЛЬСТВО - что приходится записывать столько информации из книги, а это снижает скорость прочтения.
- СТРАХ - что мне надоест и я заброшу, так как завтра уже не захочу продолжить, ведь сегодня уже тяжело.
Мне приходилось постоянно ловить себя и опускать плечи, которые автоматически поднимались, будто были наготове, ожидая, что прилетит откуда – то удар, и говорить себе: «Ты куда-то опаздываешь? У тебя билет на самолет или поезд? Тебе еще что-то нужно сделать? Нет? Попробуй расслабиться. Пиши, кайфуй, будь в моменте. Сосредотачивалась на том, как ручка выводит слова, делала глубокие вдохи-выдохи, и на короткое время умудрялась получить удовольствие. Затем всё по новой.
А ведь с этими чувствами внутри я живу постоянно, чем бы я ни занималась. Но это уже другая история.