В отношениях встречается особый подтип избегающего типа привязанности, известный как отстраняющаяся привязанность. Люди, относящиеся к этой категории, испытывали в своей жизни менее травматичный опыт в близких отношениях по сравнению с теми, кто полностью избегает близости. Их взгляд на личные связи не заставляет их полностью избегать контакта с другими, но они постоянно стараются сохранять определенное эмоциональное расстояние.
Этот тип привязанности приводит к формированию отношений, где отстраняющиеся партнеры чаще всего находят своих противоположностей в лице тревожных партнеров. В таком дуэте один партнер склонен минимизировать значение близости, в то время как другой активно стремится к подтверждению своей значимости в этих отношениях для поддержания баланса и уверенности в них.
Характерно, что отстраняющиеся партнеры могут формировать долгосрочные и казалось бы стабильные отношения, однако внутренняя атмосфера этих связей может быть довольно специфической. Тревожные партнеры часто описывают такую связь как сожительство, где несмотря на наличие любви, она проявляется скорее всё же неоднозначно, оставляя место для сомнений и чувства одиночества.
Индивиды, склонные к отстраняющейся привязанности, часто выросли в семьях, где открытое выражение чувств и мыслей не приветствовалось, а личные переживания каждого считались его собственным делом. Также к этой категории могут относиться люди, пережившие болезненный опыт попыток близости, когда стремление к контакту с родителями сталкивалось с их непредсказуемостью: в один день родитель был открыт к общению, а на следующий — отталкивал. Это заставляло ребенка подходить к любым попыткам близости с осторожностью и неуверенностью.
Другая группа людей с отстраняющейся привязанностью — те, кто воспитывался в условиях избыточного внимания со стороны родителей. Их любовь, хоть и была очевидной, носила подавляющий характер, из-за чего ребенок учился дистанцироваться, чтобы защитить собственные границы. Это порождало убеждение, что любая предоставленная любовь должна быть воспринята с оговорками, и что лучше давать меньше в ответ, чтобы не чувствовать себя подавленным чужими эмоциями.
Такие люди могут происходить из семей, где созависимость присутствовала не в крайней форме. Проблемы с выражением чувств и поддержанием близких отношений были, но не достигали критической точки. В этих семьях близость и любовь были доступны, но ощущались редко и не всегда явно. В отличие от семей с явными формами зависимости (алкоголизм, наркомания), где разрушительное поведение легко заметно, в этих случаях проблемы могли оставаться невидимыми для посторонних и распознаваться только специалистами.
Люди с отстраняющимся типом привязанности могут испытывать трудности при необходимости постоянно находиться в компании своего партнера. Несмотря на глубокие чувства к своей второй половине, им может быть сложно терпеть длительное присутствие рядом, ощущая при этом дефицит личного пространства и воздуха. Их может подавлять чрезмерное внимание со стороны партнера, постоянное стремление к разговорам и активности, создающее впечатление излишней суеты.
Так, отстраняющийся партнер может незаметно для себя поддерживать эмоциональную и физическую дистанцию даже во время совместного времяпрепровождения, предпочитая время от времени уединяться. Это может проявляться в моментах, когда, казалось бы, происходит общение, но внезапно один из партнеров переключает свое внимание на другие дела, оставляя второго чувствовать себя одиноким и заброшенным.
Эта потребность в уединении и личном пространстве, воспринимаемая тревожным партнером как отказ от близости, не означает желания отстраняющегося партнера окончательно разорвать отношения. Скорее, это способ сохранения своего эмоционального благополучия, который, однако, может вызывать болезненные ощущения у тревожного партнера.
Кроме того, отстраняющиеся партнеры могут испытывать панику или дискомфорт при личных вопросах, направленных на исследование их внутреннего мира. Попытки тревожного партнера углубиться в их чувства и мысли воспринимаются как вторжение в личное пространство, что может привести к агрессивной реакции или отказу от дальнейшего обсуждения. Это укрепляет убеждение отстраняющегося партнера в том, что его внутренний мир должен оставаться только его собственной территорией, недоступной для посторонних.
Иногда отстраняющиеся партнеры испытывают потребность поделиться своими переживаниями, но считают, что делать это в рамках близких отношений небезопасно. Они избегают обсуждения своих проблем и радостей с друзьями и близкими, предпочитая сохранять свои мысли при себе.
Однако в ситуациях, когда они сталкиваются с абсолютно незнакомым человеком, например, с попутчиком в поезде, могут неожиданно открыться и поделиться самыми сокровенными секретами. Этот незнакомец, который исчезнет из их жизни после разговора, воспринимается как безопасный собеседник, так как он не сможет повлиять на их дальнейшую жизнь или отношения.
В момент такой неожиданной откровенности отстраняющийся партнер может не чувствовать смущения или неудобства, но позже, осознавая, что раскрыл часть своего внутреннего мира постороннему, может начать переживать из-за своей откровенности.
Для отстраняющихся партнеров также характерно тяжелое переживание семейных праздников, встреч и вечеринок. Мысль о совместном отдыхе или участии в мероприятиях, где присутствует большое количество людей и эмоций, кажется им утомительной. Они испытывают сложности с планированием и участием в таких событиях, предпочитая отвечать на предложения о совместных планах неопределенно или откладывать обсуждение на потом. Это может вызвать разочарование и обиду у их тревожных партнеров, которые воспринимают такое поведение как нежелание проводить время вместе и неучастие в общих делах.
Люди с отстраняющимся типом привязанности иногда мечтают об одиночестве, представляя, как было бы жить без обязательств и близких отношений. Эти мысли о возможности ошибки в выборе пути быть в отношениях сопровождаются постоянным, хоть и не сильным, чувством недовольства и раздражения. Несмотря на это, они не предпринимают решительных шагов к разрыву, поскольку глубоко внутри не стремятся к полному разрыву связей. Они испытывают трудности с полноценным наслаждением близостью, в то же время не желая полностью отказываться от отношений.
Для отстраняющегося партнера отношения могут казаться чем-то столь же сложным, как освоение нового иностранного языка или разгадывание сложных научных задач. Попытки понять желания и потребности тревожного партнера зачастую оказываются безуспешными, делая общение и взаимопонимание еще более запутанными.
Пример из жизни может иллюстрировать ситуацию, когда тревожный партнер ожидает от отстраняющегося партнера теплых слов и комплиментов после встречи, видя в их отсутствии признаки равнодушия или даже отсутствия любви. Отстраняющийся партнер, в свою очередь, может воспринимать такие обвинения как необоснованные и чрезмерные, ощущая себя непонятым и даже обвиняемым без веских на то причин. В результате это приводит к внутреннему отчуждению и непониманию, когда тревожный партнер чувствует себя преданным и одиноким, а отстраняющийся — запутавшимся в непостижимом лабиринте чужих эмоций.
Для того чтобы отстраняющийся партнёр мог преодолеть свои страхи и неудобства, связанные с близостью, ему необходимо принять несколько важных истин:
- Признание различий в чувствах и мышлении: Понимание того, что тревожный партнёр мыслит и воспринимает мир иначе, является ключом к гармонии в отношениях. Открытый диалог о чувствах и мыслях каждого поможет лучше понять друг друга, даже если это кажется отстраняющемуся партнёру непростой задачей.
- Важность выражения переживаний для тревожного партнёра: Делиться своими переживаниями и получать в ответ поддержку — источник истинной радости для тревожного партнёра. Отстраняющемуся партнёру может быть трудно это осознать, поскольку он привык справляться со своими проблемами в одиночку. Однако попытки понять и поддержать тревожного партнёра могут принести неожиданно положительные результаты, укрепив отношения.
- Отношения не сложнее, чем любая другая область знаний: На первый взгляд, отношения могут показаться бесконечно сложными, однако, как и в любой другой сфере, в них можно найти логику и порядок. Принцип «делай, несмотря на страх» может помочь отстраняющемуся партнёру преодолеть иллюзорную сложность отношений и обрести уверенность в себе и своих действиях.
- Умение дозировать информацию и вопросы: Чтобы избежать перегрузки и паники, отстраняющемуся партнёру важно следить, чтобы обсуждение с тревожным партнёром не превращалось в бурю эмоций и вопросов. Научиться обсуждать одну тему за раз и выражать свои чувства и мысли постепенно поможет обоим партнёрам чувствовать себя комфортнее в разговоре.
- Разработка стратегий взаимодействия: Нахождение способов, как начать и завершить контакт с тревожным партнёром, так, чтобы это было комфортно для обоих, является важным шагом. Установление чётких границ и времени для взаимодействия поможет избежать эмоционального перенапряжения и укрепит отношения.
Принятие этих принципов и готовность работать над собой и своими отношениями могут стать ключом к гармонии и взаимопониманию между отстраняющимся и тревожным партнёрами.