💥КАК СНЯТЬ "БЕЛОЕ ПАЛЬТО" или
🤔Как относиться к чужому опыту без осуждения ☝️
Не секрет, что периодическая белопальтовость (т.е. попытки приосаниться на фоне других людей) свойственна почти всем. Да, и мне тоже, и, возможно, вам. Это не хорошо и не плохо, просто факт. Поэтому здесь и далее я буду исходить из того, что речь идёт о подмножестве "мы", а не "они". В этом большое отличие белого пальто от всех рассмотренных ранее типов реакций. Суть вопроса, таким образом, не в наличии идеи "я в белом, а ты нет" - она именно как идея нормальна. Проблема бывает в том, что в такую коммуникацию вкладывается, в каком объёме, и что в итоге получается.
✨Типичное белое пальто выглядит примерно так:
🔹а вы пробовали хотя бы раз...?
🔹да как вы вообще можете...?
🔹ну вы и...
🔹а вот я никогда...
🔹да что ж с вами такое-то...
🔹и где вы такое находите...
🔹я, в отличие от вас ...
🔹у нормальных людей таких проблем нет!
Есть много других вариантов, дополняйте. В основе их всех - противопоставление себя и других по типу "я лучше и правильнее", иногда приправленное некоторым количеством яда.
⁉ Почему люди так делают?
Если коротко, то так:
🔎 Белое пальто - индикатор ненависти к себе. Соответственно, степень белизны и настойчивость в демонстрации - мерило этой самой ненависти и неосознанная попытка её, как горячую картошку, подкинуть другому человеку. Люди с самыми сверкающими пальто живут в аду и постоянно всех туда тащат.
Если длинно, то так:
1. Когда рождается новый человек, он всё в себе любит и принимает - иначе не умеет. Потом он растёт и постепенно сталкивается с тем, что мир /в лице значимых взрослых/ его полностью любить и принимать не может. В некоторых случаях не может до такой степени, что начинает ненавидеть, стыдить, винить, уничтожать за какие-то очень конкретные штуки, как будто эти штуки совершенно невозможно выносить.
2. Растущий человек адаптируется. Он обучается так же ненавидеть, стыдить, винить и уничтожать себя, как это делают значимые для него люди - другой нормы не завезли. Также он обучается зорко следить за невыносимыми штуками, быстро их замечать и быть столь же беспощадным к себе, сколь были беспощадны к нему те, кто не мог этих штук вынести.
3. Постоянно ненавидеть себя больно, и жжётся. А перестать не получается, потому что это как импринтинг у утят, накрепко въевшийся образец реакции на определённый триггер. Что делать? Психика прибегает к разным защитным механизмам и смещению причины ненависти куда-нибудь подальше. В частности, с этим помогает механизм проекции.
4. Проекция - это когда мы приписываем другим то, что в какой-то степени свойственно нам самим, а у себя это отрицаем. Обычно проецируется (выносится за пределы нашего "Я") как раз то, что признать своим совершенно невозможно - слишком больно, стыдно, страшно, невыносимо. С помощью проекции некоторое количество ненависти к себе волшебным образом исчезает с нашей территории, потому что исчезает причина. Пальто становится белее.
5. Пальто отбелилось. Те "неприемлемые" штуки, которые кто-то когда-то совсем не мог в нас вынести, больше не наши, ура! На самом деле они на месте, проекция просто накладывает на них заклинание невидимости. Но это заклинание, блин, нестойкое, слабое, прямо скажем. Как только мы видим что-то похожее у других, наше "неприемлемое" просыпается и начинает стучать изнутри в черепную коробку. Игнорировать его становится труднее, заклинание невидимости сползает.
6. Именно в этой точке возникает импульс заверить всех вокруг в полном отсутствии у себя означенной проблемы - т.е. снова отбелить пальто. А если заверения не хватило, ещё и атаковать тех несчастных, у кого эта проблема "есть" (иногда и правда есть). Количество лошадиных, а скорее даже ослиных сил, применённое для убеждения окружающих в полной своей непогрешимости, прямо пропорционально желанию снова сделать пальто белым. А сила атаки /высокомерия, презрения, брезгливости и сарказма/ прямо пропорциональна дозе ранее полученной ненависти. Иначе говоря, мы нападаем ровно с той же силой и скоростью, с какой когда-то нападали за это на нас. И так невольно тащим в свой ад других.
7. На самом деле, именно в ад никто никого не тащит. Люди очень хотят быть услышанными и понятыми, хотят не чувствовать боли. При этом они не могут прямо рассказать о своём болезненном опыте, чтобы начать заживать. Потому что у них для этого пока нет слов в психической системе. В таких случаях рассказ идёт без слов - через создание точно такого же опыта в других людях. Если вы когда-нибудь были под атакой белых пальто - вы знаете, какой опыт это создаёт. Опыт невыносимости ваших особенностей, опыт стыда и опыт беспричинной обжигающей ненависти другого человека. Это ровно то, что чувствует носитель пальто, о чём он беззвучно кричит.
8. Всё вышеописанное - один из механизмов передачи травмы, в том числе, "вниз" от родителей к детям. Частенько родители, поселившие в детях эту ненависть к себе, чувство невыносимости чего-либо и жгучий стыд, сами были жертвами того же. То есть, они увидели в детях в гипертрофированном виде что-то своё. То, что в них когда-то ненавидели их собственные родители. То, что они тоже научились в себе ненавидеть. То, что им пришлось спроецировать наружу, и обрушить на носителя проекции (ребёнка) всю мощь усвоенной когда-то ненависти. А их родители, в свою очередь, тоже словили проекцию от своих родителей и передали её...
9. Останавливает эту цепочку тот, кто впервые пробует вынести невыносимое. Вернуть проекцию, признать ненавидимое как своё, выстоять под ядовитой лавиной и не разрушиться (часто с помощью психотерапии, духовных и религиозных практик). А позже - и вовсе признать "неприемлемое" чем-то, что не заслуживало такой ненависти, что было обычным, человеческим. Принять это в себе, не стараясь в ужасе отбросить. Только тогда травма теряет силу, и плёнка переписывается.
⁉ Как на самом деле обстоят дела?
Разве не бывает так, что человек действительно делает что-то, заслуживающее открытого осуждения, чего я никогда не делаю? Проекция же не всегда разворачивается на пустом месте и белое пальто - это не всегда белое пальто, а иногда просто честная правдивая правда?
Чего только не бывает. Что только ни свойственно среднему человеку в разных обстоятельствах. Да, всякое люди делают, и конечно, многое может вызывать наше искреннее осуждение и желание заклеймить - просто так, совсем без белого пальто. Поэтому каждый тут эксперт сам себе. Вам решать. Я вот обучаюсь постепенно, что принять и не ненавидеть на самом деле можно почти всё. Полученные мною свидетельства из окружающего мира говорят о том, что людям вполне ОК бывает жить с очень разными штуками.
И ненавидеть их не обязательно. Так что нужно лишь немного милосердия, и белопальтизм пройдёт.
У нас, к сожалению, с милосердием как раз сложно, а ещё в нас слишком много агрессии, растворённой в воздухе и уходящей вглубь на кучу поколений. Если каждый второй получил почти смертельную дозу этого яда, то конечно, с милосердием есть сложности. И к себе, и к другим. Горячая картошка жжёт пальцы, надо её быстрее кому-нибудь подкинуть. Так и живём.
⁉ Как поступить более конструктивно, если вам хочется сказать кому-то что-то такое?
🎩 Даю действительно работающий, практически волшебный механизм, он помогает. Вашей главной наградой тут будет вовсе не сохранность других людей от вашего белого пальто (хотя и это тоже), а ваш собственный кусочек счастья, поверьте, это стоит того.
Итак:
❤ Попробуйте допустить, что у вас белое пальто тоже иногда отрастает. Чем больше хочется это отрицать - тем чаще отрастает, возможно, прямо сейчас уже начало.
🧡 Приучитесь замечать свои импульсы на осуждение других и высокомерное публичное открещивание от чего-либо - как возможный знак отрастания пальто.
💛 Приучитесь каждый раз, заметив отрастающее пальто, не торопиться конвертировать возникший импульс в поведение, а задавать себе сначала один вопрос: чего это меня так бомбит? Доведите до автоматизма.
💚 Предположите в качестве аксиомы, что причина того, что вас бомбит - всегда и на вашей территории тоже. А не только на территории противника, какой бы противный он ни был. И надо только определить, что это. Иногда определить сложно, т.к. нет прямой аналогии, значит, надо искать дальше. Чаще всего это опыт невыносимости, стыда, безжалостности к недостаткам, ненависти к очень конкретным вещам в вас.
💙 Оставайтесь на своей территории с тем, что найдёте. Пожалейте себя за то, что у вас был этот опыт. Его не должно быть ни у кого. Всем должно быть позволено быть просто людьми. Но у вас он есть. Это очень больно и неправильно. Дышите. Дышите.
💜 Продолжайте дышать. Подумайте о том, что посторонние не виноваты в том, что вас кто-то отравил нетерпимостью и ненавистью к себе, и отвечать не должны. Если сделать другим так же больно - станет легче, но боль не уйдёт насовсем. А нужно, чтобы ушла, вы заслуживаете жить без боли. Значит, дышим дальше.
🧡 Вдыхаем и выдыхаем прощение и принятие для себя и для всех людей с похожими проблемами и особенностями. Но главное - для себя. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
💚 С каждым повторением этой схемы чувствуем всё меньше ненависти к себе, приходим в гармоничное состояние любопытства к чужому опыту без ос
уждения. Белое пальто растворяется в воздухе.
https://vk.link/ps19270609