Я не стремилась касаться темы подростков, но переживая период, в который плавно настигает старшего сына и уже поджидает младшего, своевременно стала задумываться о важных для меня вещах.
Итак. Доверие. Доверие, на мой взгляд, это то, что может стать реально сильной опорой в самые тяжелые для подростка времена. Именно то двоеверие, про которое говорится: его сложно выстроить, но очень легко потерять.
Занимаясь воспитанием своих детей, мы способны влиять на многие сферы их жизни, как и они на наши. Тут важно вовремя остановится и понять, что тот мальчик, который на ваших глазах учился ходить, говорить и много еще чего, проживает этап перерождения и тем, кого мы его помним ему больше никогда не стать. Я тут не буду говорить, что человеку в этот период приходится непросто, мы все это знаем и так. Но вот что, на мой взгляд, следует попытаться сохранить, так это доверие. И сейчас я не говорю о задушевных разговорах, сейчас я говорю о той комфортной атмосфере, в которую ребенок может возвращаться и чувствовать себя в безопасности.
В своих наблюдениях я выявила три сильные составляющие доверия между ребенком и родителем. И соответственно три элемента, которые подрывают эту и без того чуткую связь.
Критика.
Ты не так оделся, ты не так выражаешься, ты выглядишь неопрятно, ты плохо ешь и так далее и тому подобное. Я понимаю, что за этими словами стоит забота, но насколько она необходима подростку в таком ключе? Вероятно, что гораздо эффективнее будет давать ребенку качественную обратную связь по его личному запросу и разобраться с собственными страхами и убеждениями, которые выражают недовольство к себе, а не к своему чаду.
Манипуляция.
Ты зачем меня волнуешь? Ты что, свою мать до гроба довести хочешь? Не ешь всякую дрянь, заболеешь! Мне за тебя стыдно! И т.д. Вы вызываете у ребенка чувство вины, он это знает лучше вас. Вот только не всегда вам об этом говорит. Если ваш ребенок боится вас разволновать, то призадумайтесь, он подвергается с вашей стороны манипуляции. А манипуляция — это всегда вторичная выгода. И это снова про вас, а не про вашего подростка. Вместо этого лучше старайтесь обозначать что чувствуете, без стеснения. Откровенно говоря, о своих чувствах вы берете за них ответственность и не нагружаете ребенка, который и без того сейчас плавает в своем неопознанном океане. Чрезмерное вина является сильным давящим фактором, который разрушает отношения, дети могут среагировать на него агрессией или наоборот. Воля в эти моменты прогрессирует либо в ту, либо в другую сторону, становясь либо чрезмерно гибкой, либо каменой. Но не забывайте, что воля — это часть души и ей прежде всего нужно вырасти живой, чтобы прислушиваться к голосу совести.
И последнее, не менее важное – обесценивание. Сильный и мощный инструмент, стоящий по ту сторону от творчества, вдохновения, самовыражения и мотивации. Старайтесь никогда ни с кем не сравнивать своего ребенка, никого не ставить в пример, особенно его возраста, он воспримет это как предательство. Это приносит большую боль. Ребенок должен точно знать, что в него верят дома. Вера – это исцеляющая сила, но очень непростой путь. Иногда кажется ее не хватит, но помните, что человек в своей жизни никогда не столкнется с тем, что ему не по силам. Даже если ваш подросток где-то пропадает, закройте глаза и мысленно скажите ему: «Я верю в тебя, я на твоей стороне!» Любому человеку необходимо знать - насколько он ценен. А ребенку, принимающий свою ценность от родителя сейчас, вырастит самодостаточным взрослым, любящим свою жизнь.
И подводя итог, я хочу сказать, что невозможно вырастить самодостаточного ребенка без осознания собственной ценности. Поэтому этом пункт тоже ваш кейс. Но позитивные внушения подростку никто не отменял, на пути к свой ценности вы всегда можете напоминать своему чаду о его.
Ну и конечно, дорогой родитель, стоит принять в себе реального неидеального живого человека, способного сливаться, уставать, злиться и быть уязвимым. Способным даже потерять это доверие, но с полным осознанием того, что в нужный момент именно родитель должен сделать первый шаг чтобы его вернуть.