Забота это действия направленные на достижение благополучие объекта,о котором мы беспокоимся. Доброе отношение выраженное в конкретных поступках по обеспечению кого-либо ресурсами, необходимыми для комфортного проживания, как в физиологическом, так и в эмоциональном контексте. Способность заботиться проявляют и люди и животные, при чём направлена она может быть не только в отношении другого человека, но и в адрес животных, а также неодушевлённых предметов (растения, автомобиль, техника).
Говоря о романтических и детско-родительских отношениях под термином забота мы подразумеваем любое содействие, помощь и иные усилия, способствующие улучшению качества жизни объекта нашей симпатии. Дети получают всё это в рамках безопасной зависимости, в то время как мужчины и женщины оказываются в зоне комфорта по причине взаимных чувств. При этом нередко наблюдается применение заботы в качестве инструмента манипулирования. Об этом сегодня и поговорим подробнее.
Отличие здоровой заботы от нездоровой
Важно понимать, что забота не может быть тотальной. Взятие на себя ответственности за благополучие другого лица это неадекватное поведение даже в случае с маленьким ребенком. Часть его потребностей недостижимы без помощи взрослого и тогда он нуждается в поддержке, помощи, присутствии. Но в остальное время у него имеется собственная жизнь, основанная на его интересах, знаниях, навыках и опыте.
Если дети требуют заботы довольно часто просто в силу отсутствия необходимых ресурсов для достижения целей, то в романтическом союзе всё совершенно иначе. Самодостаточность и эмоциональная устойчивость позволяют обходится без спутника в большинстве повседневных задач, следовательно забота взрослому человеку нужна исключительно в трудных ситуациях, когда удача повернулась к лесу передом, а к нему задом.
Оказать поддержку в сложный период нормально, а вот тащить на себе кого бы то ни было, уже нездоровая ерунда. Чаще всего жертва использует заботу как инструмент получения вторичной выгоды. Я тебя спас, я тебе помог, я отдал всего себя для твоего счастья, а ты меня за это цени, уважай, боготвори. Признай мою значимость. Ну и так далее.
В обратную сторону работает примерно также, манипулятор изображает из себя жертву, чтобы получить заботу с вашей стороны, тем самым закрыть свои потребности без лишних усилий. Сюда относятся альфонсы, меркантильные и инфантильные женщины, мужчины-нарциссы.
Виды заботы
И так, здоровая забота это усилия направленные на достижение благополучия и комфорта тех, кого мы любим. Применяется она исключительно в ситуациях, когда объект неспособен достичь поставленных целей самостоятельно по причине болезни, болезненного состояния, критического снижения ресурсности, либо просто потому что это ребёнок или беспомощное существо (маленькая собака, кошечка и так далее). Тогда мы испытываем желание использовать один из инструментов заботы, чтобы поддержать, безвозмездно помочь, подарить блага.
Забота в быту
Если человек лежит с температурой или сильно устал на работе, а также в иных сложных для него ситуациях (немножко запил, угодил в апатию, травмировался), то у нас появляется возможность оказать ему содействие в бытовых вопросах. Помыть посуду и полы, убраться в квартире, сходить за продуктами, приготовить завтрак, обед и ужин. Погладить бельё, постирать вещи, обеспечить уют в жилище (протереть пыль, проветрить, разобрать хлам).
Чувствительная забота
На фоне трудностей, проблем и неурядиц, тяжёлым ударом для психики становится тактильный голод. Когда всё валится из рук и возникает ощущение того, что весь мир против вас, так не хочется оказаться в полном одиночестве. Такому человеку можно помочь банальными обнимашками, поцелуями, прикосновениями, массажем. Просто захватить в свои объятия, взять за руку, прижаться, потискать. Такая забота бывает нужнее всего остального и многим именно этого не хватает в моменты отчаяния.
Эмоциональная забота
Пожалуй единственный вид заботы, который можно и нужно применять всегда, а не только в сложные периоды жизни. Сюда относится в первую очередь право на выражение чувств, то есть отсутствие запретов на плач, жалобы, высказывание. Нам всем очень важно иногда выпустить пар, утилизировать негативно окрашенные эмоции и очень здорово, если партнёр это понимает.
Из первого вытекает второе - умение быть активным слушателем. Для нас проблема человека может быть незначительной, но вот его это правда беспокоит. Не нужно давать советов и спешить на помощь, достаточно просто выслушать.
Свои претензии и недовольства нужно научиться высказывать правильно. Не в форме обвинений, а через "я-сообщение". Такая подача тоже является заботой, потому что мы избавляем психику собеседника от обязанности защищаться, не нарушаем его личных границ, не ставим в позицию виновника. Обсуждение любой проблемы пройдёт конструктивно, если не давить, а предлагать поискать компромисс.
Признавать слабости друг друга не менее важно. На фоне критического падения самооценки каждый из нас стремится скрыть свои недостатки, выпячивая достоинства, чтобы получить одобрение, похвалу, высокую оценку. Такие процессы зацикливают психику на функциях спасения собственной значимости, съедают много ресурсов, загоняют в тупик. Ребёнок в условиях безопасной зависимости знает, что он любим, нужен и важен просто так, без дополнительных усилий. Такого же эффекта стоит добиться в романтическом союзе.
Материальная забота
Болезнь, потеря работы, временная или постоянная нетрудоспособность, серьёзные изменения в экономике и банальная апатия, часто становятся причиной утраты дохода. Иногда человек перспективен, но прямо сейчас испытывает финансовые трудности. Например, учится в ВУЗе, являясь бедным студентом. Или проходит стажировку и пока что довольствуется минимальным окладом. А нередко проблемы имеют затяжной характер.
Я знаю много историй о том, как человек очень хорошо зарабатывал, а потом потерял бизнес, лишился контрактов, заболел. Кроме фактического отсутствия денег происходит "эффект удара бревном по голове", когда индивид просто не понимает что ему делать дальше, впадает в отчаяние. В таком состоянии ни сил ни желаний у него нет. Ему требуется опора и в данном случае как говорится "не надо сочувствовать, дай денег".
Забота такого формата может выражаться в оплате долговых обязательств, покупке всего необходимого, финансировании целей. Оплатить учёбу, покрыть платежи по коммуналке, приобрести одежу или обувь, принести продукты.
Важно помнить, что содержание не даст нужного эффекта. Если человек потерял трудоспособность, то наилучшим вариантом помощи будет содействие в получении группы, либо передача актива, способного приносить дивиденды, нежели прямое финансирование деньгами. Если муж никак не может найти работу, то достаточно делиться с ним едой и оплачивать квитанции за квартиру, а вот выдавать средства на развлечения, выпивку и посиделки с друзьями уже вредная привычка.
Вместо итога
Забота нужна для того, чтобы подтянуть любимых до базового уровня комфорта. У индивида должна оставаться мотивация к действию и развитию, наша задача лишь в том, чтобы поддержать, остановить падение, не дать погибнуть. Излишество пойдёт во вред. Так называемые спасатели не просто преследуют корыстные цели, но и губят обоих. Они заваливают "жертву" благами, а потом требуют расплаты в виде признания, одобрения, восхваления и так далее.
Здоровая забота всегда приходит в самые трудные периоды жизни и представляет собой опору, которой можно воспользоваться в короткий промежуток времени. Чтобы не разбиться, споткнувшись о жизненные препятствия. Это та самая соломка, которую подстелили в нужных местах. Очень полезная штука в любых отношениях, если её недостаточно, союз рушится, если переборщить - тоже рушится. Вот и попробуй поймай баланс.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.
