О, Боги! Как же трудно раскрепостить себя от программы "быть хорошей девочкой для всех + никого не обидеть".
Сегодня жизнь меня учила дважды. Два прекрасных урока, которые я в моменте "здесь и сейчас" не распознала. Мне понадобилось время.
Зато я поняла, как же сильно зашиты в нас разные программы. Они как плесневелый грибок, пропитывают насквозь, проедают всю сущность человека.
Утром я встретила девушку, которая очень хотела познакомиться и пообщаться, сделала несколько попыток, и я сдалась, пошла на встречу. Стараясь прислушиваться и быть внимательной к окружающему пространству, я открылась новому опыту, хотя интуитивно заранее чувствовала, что у нас с ней нет ничего общего для каких-то дружеских отношений. Уже через минут 20-30 стало понятно, что мне тяжело рядом с ней. Такое чувство, будто надо уйти, но ты уже варишься в котле собственных обязательств. Я обещала провести с ней время, пообщаться, позавтракать.
Кроме того, у меня ни разу не было такого опыта, когда я максимально тактично могу выразить искренность и сказать слова сожаления о том, что чувствую, что мне не ок, и я хочу разойтись, поблагодарив за опыт. Осознание догоняет позже. Я потратила 3 часа своей жизни на эту встречу, в которой душа моя была в смятении. Приглядывалась, внимательно слушала и потом поняла, что собеседница пересказала мне проблемы своей жизни и просила совета как у психолога. Тут во мне включилась программа "хороший психолог", я её распознала и консультировать человека за бесплатно не стала, тем более она не просила помощи, лишь готовых решений, волшебной таблетки. Этим я, слава Богу, не занимаюсь. И всё же я заплатила за этот урок не только потраченным впустую временем, но и ощущением, что я побыла сливным баком, пропустила через себя её драму жизни, а могла потратить время на свои выборы: я хотела провести время с семьёй.
Мы вернулись домой, занялись делами, я была раздосадована. Сестра помогла мне осознать произошедшее со мной. Это всё развернулось исключительно для меня, но я не справилась. Выбрала перетерпеть. Уж чему-чему, а терпеть я научилась лучше всех. И это ужасно.
Вечером ждал второй урок ценности своего времени, своей жизни, и я его тоже завалила.
Вместо пребывания в моменте "здесь и сейчас" за вкуснейшим ужином, мне на уши бесцеремонно присела соседка с лютым желанием обсуждать тему, которая мне ни разу не близка. Мне бы оборвать разговор и попросить оставить нас за ужином одних, но программа быть хорошей... Ох уж эта программа, которую никаким скобелем не отскаблить.
Проснулась в ночи, чтобы выгрузить своё состояние, лучше понять себя. Пишу и делюсь с вами, может и вам подобные программы близки и знакомы.
Мне захотелось отменить и переписать программы. И если вновь и сталкиваться с подобным, то выпускать на волю свою "плохую девочку", пока я до конца не овладею искусством такта так отдавать искренность, чтобы не ранить людей. Пусть плохая девочка говорит, как сможет, как сумеет. Всё равно это будет лучше, чем действовать старыми программами, предавая себя и свою жизнь.
"Клеточки моего тела, слушай мою команду! Я трансформирую в свет свои программы "быть хорошей девочкой: быть хорошим психологом, мамой, женой, другом, дочерью и прочими социальными ролями с надстройкой "хорошая". Я использую своё драгоценное время только на по-настоящему важные для меня вещи. И если я чувствую, что что-то не так, я выхожу из контакта максимально тактично выражая свои чувства и намерения. Я уважаю и ценю в себе и других свет Творца. Созидаю. Созидаю. Созидаю.
Благодарю Вселенную за такой ценнейший опыт одного прожитого дня. Полностью с ним соглашаюсь ровно по той цене, по которой он мне достался.
Благодарю родную сестру за свет её души, который словно маяк освещает мне путь.
Благодарю духовных учителей, наставников и ангелов-хранителей.
Я долго не могла заснуть. Почувствовала импульс написать моей утренней девушке сообщение. Отдала ей в послании свою искренность, подбирая тактичные слова. Мне полегчало. Утром я получила от неё голосовое с благодарностью за встречу. Оказывается можно не обидеть. Я счастлива.