Три приятеля сообща бросили на погибель знакомого богатыря Ивашку-медвежье ушко, но покарал Ивашка только одного из них. Почему? - От небольшого ума!
Неизвестный богатырь
Об Ивашке-медвежьем ушке у нас знают до обидного мало. Меж тем персонаж этот крайне колоритный и по-своему даже обаятельный. Представьте себе ситуацию: в один несчастный день юная девица заблудилась в лесу, и вот те незадача - провалилась в берлогу к медведю. Как ни странно, дикий зверь ее не съел, что было бы логично, а взял в жены, и жили-были они в медвежьей берлоге счастливо несколько лет, пока не родился у них сынок.
Да-да, это история про маму Ивашки. По самой распространенной версии, на свет у нее появился обычный ребенок, у которого одно ухо (либо же сразу оба уха) было медвежьим. По другим, менее распространенным версиям, он был медведем ажно на половину – представить такого монстра страшно.
Рос Ивашка да мужал, и проблем от него и, как следствие, у него, становилось все больше. Стал парень ходить в деревню играть с другими детьми и проявил себя редкостным «кавнюком». Как говорится в сказке:
«кого ухватит за руку, то оторвет руку прочь, кого за голову, то оторвет голову»
Согласитесь, счастье сомнительное. Пробовали его сельчане наставить на путь истинный, но калечных детей на селе меньше не становилось.
За сим Ивашка был признан безнадежно невоспитуемым и изгнан за пределы родного села в самостоятельную взрослую жизнь, которая, однако, началась достаточно успешно: перво-наперво он завел себе достойных его друзей.
Достойные друзья
Друзья стоили Ивашки с точки зрения силы физической, но не только - вся компания не жаловалась на переизбыток интеллекта. Оно, впрочем, и понятно: мозги в богатырском деле не приветствуются, потому как тяжкие думы могут помешать дубасить противника.
В общем, компания подобралась стройная и достойная: Дубыня корчевал вековые дубовые пни аки молодую морковку, Горыня забавы ради раскапывал гору («ведь это же весело, ыыыы»), а Усыня ловил на свои усы крупную рыбу и мелких русалок.
Разумеется, в первой же серьезной битве наши героические герои опростоволосились.
Первое сражение
Долго ли бродили богатырские лица без определенного места жительства, коротко ли, но вышли они к избушке на опушке. Поскольку ни собственного, ни съемного жилья добры молодцы не имели, решили они ничейную хату занять. Проблема была лишь в том, что квартирный вопрос всегда стоял на просторах нашей необъятной Родины остро: хозяин у избушки был.
Когда богатыри ушли, оставив на хозяйстве одного Дубыню – тот обещался прибраться и ужин состряпать – явилась собственница лесных квадратных метров Баба-Яга. Явилась и накостыляла богатырю по первое число. Не убила только потому, что тот реально сготовил неплохое застолье, которым она и подкрепилась.
Соратники бедолаги, вернувшись домой, не нашли ни ужина, ни уборки и были крайне удивлены и глубоко раздосадованы (толерантно выражаясь). Дубыня же как-то застеснялся признаваться, что огреб от дряхлой пенсионерки, и сослался на внезапную немочь всего организму: мол, не было у него сил из себя домохозяйку изображать. И не синяки это вовсе, а бледность кожного покрову от общей слабости. А зуба того всегда не было, и неча тут.
Друзья не почувствовали подвоха («ыыыы»….), поэтому та же история повторилась с Горыней и Усыней. Хорошо, что был у них Ивашка.
Ивашка-медвежье ушко против Бабы-Яги
Ивашка оказался самым сообразительным - видимо, потому что не развлекался раскапыванием гор и пеньков, а читал букварь. Заманил он несчастную старушку в медовую ловушку: намазал медом некий столб, а когда она начала его облизывать, прищемил бабушке язык и отходил железными прутами. Вышло некрасиво, зато эффективно: Баба-Яга запросила пощады, и Иван смог гордо предъявить друзьям поверженную пожилую даму.
Далее события развивались стремительно: пока Иван соловьем заливался перед друганами о своей доблести, боевых навыках и перспективах воинской славы, пенсионерка шустро свинтила к себе домой под землю, и Ивану пришлось за ней лезть: отвечать, так сказать, за базар. Но перед тем, как лезть непонятно куда, он строго-настрого наказал своим друзьям отпустить люльку и ждать его неделю, а как он подергает за веревку – вытаскивать.
Так, зажмурившись, Иван опустился в люльке на веревке в подземное царство.
Спуститься под землю – рубль, подняться – два
Не буду подробно пересказывать события подземного сражения Ивашки и Бабы-Яги, скажу лишь, что Ивашка молодец, и мало того, что побил бабусю, награбил сокровищ, так еще и похитил трех прекрасных девиц - дочерей ж е р т в ы своего произвола.
Вернулась вся честная компания к люльке, и друзья подняли трех девиц, а Ивана поднимать не стали – подумали, что там Баба-Яга до них добраться хочет. Справедливости ради отметим, что сделали они это не со зла, а просто, видать, думать не привыкли («ыыыыыы»...)
Дубыня, Горыня и Усыня женились и забыли о пропавшем друге, а тот внезапно возьми, да и вернись. Уже готовился Ивашка троих гениев отправить в лучший из миров, как вдруг сообразительному Горыне пришла в голову гениальная мысль («ыыыыыы»….) – перевести стрелки. Он банально сказал, что в перерезании злополучной веревки виновен лично Усыня. Его идея, его исполнение, его ответственность.
И да, это сработало. На полном серьезе. Путевку в лучшую жизнь получил несчастный Усыня, а остальные дружили промеж собой семьями всю оставшуюся жизнь.
А морали у сказки нет. Лично у меня напрашивается в голову лишь один вывод: простота хуже воровства.
Уважаемый читатель, если тебе понравилось – не поленись, пожалуйста, поставить лайк. А за коммент вообще отдельный плюс в карму. Всем спасибо, всех люблю!