Всем привет.
Сижу на работе, звонит мне главный спец (из адекватных) и сообщает, что на меня все-таки вешают ошибки, по которым был разбор на обучении.
Там реально мелочь. В одном месте я поставила галочку, что человек будет получать решение на электронную почту, а почту не указала. И в другом - тыкнула не ту кнопку, и неверно выбрала категорию заявителя - вместо "супруги" - "родитель". Да, это ошибка, но она никак не повлияла на результат.
Еще третий, более серьезный косяк, тоже мне чуть не приписали. Но выяснилось, что это вообще не мое дело, оформлял другой человек, пока я была на больняке.
Ну не суть. В общем, меня спрашивают: признаем ошибки? Я смеюсь: а что, есть вариант не признавать? Признаем, конечно. Че уж...
Просто работаешь на автомате, на такие детали внимания не обращаешь. Дело в том, что мы все миллион раз так делали, и никто никогда не выставлял это в ошибки. Какой бы вариант получения решения мы не ставили в заявлении - наша соцзащита все равно всегда отправляла уведомление обычным письмом на домашний адрес. Мы так и привыкли.
А тут вдруг, ни с того ни с сего, выяснилось, что так делать нельзя. И это вдруг стало архиважно.
А что случилось? А случилось то, что ведомство из экономии стали дрючить за массовую рассылку бумажных писем и велено перевести получение результатов либо на личный визит, либо на электронку. Ну вот они и озаботились этим вопросом, решили проверить и выставить в ошибки.
Я так думаю: мы все люди, можно же было эту информацию как-то до сотрудников донести? Мол, обратите внимание, вот так делать не нужно, делайте вот так. Пока предупреждаем, а в следующий раз выставим ошибку. Не тупые же, поняли бы.
А они сразу на депремирование выставили. Отлично, че. Можно сказать, ни за что. Никогда за такие ошибки не штрафовали, это какой-то лютый бред.
А еще, как назло, у меня в книге жалоб ни одной благодарности за месяц, чтобы эти мелкие косяки перекрыть можно было. Ну не люблю я просить людей, чтобы писали благодарности!
Я знаю, что у нас сотрудницы прямо об этом просят. Если вам понравилась моя работа, не могли бы вы оставить отзыв?
Мне неудобно, я так не умею. Знаю, что надо, без этого не обойтись, иначе так и будешь все время выслушивать, что плохо работаешь, сидишь и ничего не делаешь.
Я уверена, что минимум 95% моих посетителей уходят довольными. И благодарят, и конфеты носят. Но у них зачастую такое психологическое состояние, что как-то не к месту пихать эту дурацкую книжку. Но велено пихать и просить. Либо книжку, либо qr-код.
Вот сижу я, утилизирую своим подарочным шредером бумаги, и думаю: что я тут делаю? Обидно до слез.
Как так получилось, что я оказалась в этом месте, на этой работе, с совершенно неуважительным и откровенно предвзятым отношением? Ведь у меня приличное образование, хороший опыт, я люблю и умею работать, зарабатывать. А вджобываю тут за копейки под постоянным прессингом. Реально, как в рабстве, и некуда уйти.
Сейчас, анализируя свой почти полувековой жизненный путь, я не колеблясь назову те поворотные точки, в которых повернула не туда. И которые в итоге привели меня в эту вот точку, где я нахожусь в данный момент. В точку, в которой я не должна была оказаться, которая совершенно не соответствует моим целям, стремлениям, амбициям, профессиональному уровню. Где обнулились все мои прежние достижения, карьера, ценности и принципы.
Как так получилось, что я оказалась на обочине жизни, во всех сферах? Ничего толком не добилась, не состоялась как женщина, жена, мать, профессионал. У меня по-прежнему, как и в начале взрослой жизни, ничего нет. Уровень благосостояния, карьеры сейчас не лучше, чем был сразу после окончания института и замужества 25 лет назад. Только тогда я была молодая, здоровая, счастливая, и все было впереди. Сейчас все хорошее позади, и ни сил, ни здоровья, ни свободы действий, чтобы совершить качественный рывок, уже нет.
Нет, конечно, я утрирую. Если объективно, с учетом всех обстоятельств и глубочайшей жопы, из которой мне пришлось выбираться последние 4 года, у меня все относительно неплохо. Я в ремиссии, дети со мной, здоровы, крыша над головой есть, денег на жизнь хватает, работа, хоть и не мечта, но по крайней мере стабильная и нужная.
Но чувство нереализованности не покидает. Вот в такие моменты, когда тебя тыкают носом и всем видом демонстрируют, что ты - никто и ничто, и звать никак, и накатывает обида, злость на собственную ненужность, никчемность, на невезение и вселенскую несправедливость. Накрывает осознание просранной жизни, отсутствия каких-либо перспектив.
Эти мысли буквально отравляют существование, лишают радости, внутренней гармонии. Вообще-то я не склонна к депрессии и унынию, но после каждого подобного случая руки опускаются и не хочется бороться - кажется, что все бесполезно. Бьешься, бьешься, как рыба об лед, а на выходе - ноль.
Простите за очередное нытьё, был очень трудный день (об этом расскажу в закрытом чате), и «радостное» известие, что я снова наказана неизвестно за что, и пару дней отработала практически бесплатно, меня просто добило сегодня. Давно мне не было так тягостно и беспросветно на душе. Надеюсь, завтра возьму себя в руки и перестану на пустом месте посыпать голову пеплом, заниматься столь любимым мной самокопанием и самобичеванием.
