Накопилось много статей, и читателю, только пришедшему сюда, возможно не сразу понятна хронология событий и логика моих публикаций.
Итак, первые мои робкие статьи начинаются с нытья о том, как я несчастна с мужем в браке, потому что он мне изменяет, ни во что меня не ставит, а еще он алкоголик и тиран. А я себя нашла под плинтусом.
Я все это терплю много лет и размышляю о том, в чем же я виновата, что вот так все происходит. Продолжаю смаковать свое состояние страдания. В общем, типичная жертва с синдромом отличницы. И мне довольно долго нравилось находиться в таком образе. Поэтому я ничего не меняла. И не знала чего хочу.
"Не нравится- уходи". Но нет, все не так просто.
Далее идет мое осознание и принятие ситуации, мне еще далеко до исцеления, но я уже делаю первые шаги к адаптации жизни в новых невыносимых условиях. Я хотя бы начинаю понимать, где начинаюсь я и где кончается он.
Все это разбавляется анализом моего отношения к нему, о его поведении и о том, что первые звоночки были еще до свадьбы. И когда же все пошло не так?
После его очередных пьянок и моих бессонных ночей меня снова прорывает на написание статей. Я уже пишу более откровенно, как будто крик души. Я подаю на развод уже в который раз, но еще не знаю, как жить дальше. Заставляю себя принять такое решение, от которого разлетаюсь на осколки. Медленно плетусь в жизнь. Господи, вспоминать и читать это страшно, но я молодец, я прошла через это.
На этот раз я довела дело до конца. Оформлен документальный развод. И все это сопровождается бесконечным сожалением и чувством вины о том, что все разрушено.
Жизнь продолжается, наконец осознаешь, что только ты сама в ответе за все события, которые ты притянула, только ты сама себя можешь вытащить из этого болота. Никто за тебя не будет проживать твою жизнь так, как ты хочешь. Нужно начинать с маленьких шагов, а дальше будет видно. И я начала готовить свой плацдарм к отступлению.
Ну и конечно я не оставила без внимания мою любимую женщину. Свекровь. Про нее написано много тут, она из меня много крови выпила и вдохновила на написание статей. Типичный персонаж суровой тетки-мамки, которая ненавидит свою невестку и постоянно к ней цепляется, оправдывает сына. А он везде и во всем слушает только ее, без нее не может принять никакого решения.
Однако
Я тоже вовсе не белая и не пушистая. Была несчастной жертвой, потом стала той еще стервой со своим омутом чертей. Всю боль от измен и издевательств мужа я пережила благодаря другому человеку. Здесь я пишу о своих изменах, о том человеке, который вытащил меня из этого ада, благодаря которому я расцвела. И тот тезис, написанный выше о том, что я начинаю понимать, чего хочу, он во многом относится и к нему. К моему вдохновителю.
Кто бы мог подумать, что спустя почти 20 лет со дня знакомства мой одноклассник, моя школьная любовь будет моим любовником. У нас у каждого давно свои семьи, но, спустя годы, мы снова и снова находили отдушину друг в друге.
Санта -барбара, правда?
Но это еще не все.
Какое-то время после развода мы с мужем живем вместе, и он продолжает мне выносить мозг. Ничего не меняется. Я это, как всегда знала, но продолжаю жить с ним. Но веду себя с ним не как жена, потому что точка невозврата пройдена. И если я пошла на измену, это значит конец. Открываюсь миру, смотрю по сторонам, на меня начинают обращать внимание мужчины, о которых я пишу тут:
Там тоже есть свои разочарования, взлеты и падения. И снова копание в себе, что же со мной не так.
Потом от меня уходит муж. Под давлением своей мамы, которая так любит контролировать его жизнь. Он ушел, я в состоянии разбитости, но понимаю, что это временно, и я все это переварю. Это развод не на бумажке, это уже по-настоящему. Назад дороги нет. Есть осознание того, что так нужно, что это логический ход событий.
Искреннее принятие. Отпускание.
А потом начинаются муки совести, страх перед будущим- как же теперь быть одной и осознание того, что у меня есть я и мы справимся. Восстание из пепла.
Но жизнь не состоит из постоянного страдания и ожидания от других оправдания своих представлений о жизни. Она многогранна и интересна. На моем канале также есть статьи на другие темы, которые можно выделить в отдельный блок:
А потом у меня обнаружили рак.
И тема моих публикаций сместилась в другую мою сторону. Канал изначально создавался с целью излить душу публике, исцелиться от опустошающих отношений после несчастного брака. Но у жизни свои планы и свои неожиданные повороты. Исцеляла душу, теперь исцеляюсь от болезни. Это новый уровень, на который я, надеюсь, успешно вступила, и который меня неизбежно приведет к лучшим переменам.
Крепкий орешек. Так меня называет любовь всей моей жизни- мой одноклассник.
Мне часто казалось, что я пишу бред, часто хотелось удалить канал. Но, вспомнив, зачем я все это начинала, теперь понимаю, как я изменилась. Благодаря каналу. Он- мое детище. Мое творчество.
Пишу не ради денег и пиара, у меня нет монетизации, я ее отключила -совершенно бесполезная вещь, я считаю. Пишу для себя. Кому интересно, подписывайтесь, дальше будет еще интереснее.