".. Я не вижу особого смысла в своей жизни.
Мне сейчас уже ближе к сорока. И за свою жизнь я понял, что отношения с другими людьми ‒ это такая себе история. Что в них вообще не нужно вступать, если не хочешь, чтобы тебе сделали больно. А тебе обязательно сделают.
Судите сами. Родители мои были очень токсичными людьми. Я для них всегда был из разряда «хуже некуда», постоянно критиковали, называли тюфяком, рохлей, мямлей, а когда я пытался отстоять какие-то свои интересы ‒ то получал по зубам. Не физически, но эмоционально точно.
Думал, что меня любит бабушка, дедушка. В детстве они будто бы и правда меня любили, но когда я повзрослел, стал подростком ‒ они все чаще стали занимать сторону родителей, причем даже там, где родители были объективно не правы, а я прав, но ощущение, что они все равно занимали их сторону просто из принципа, потому что их (родителей) они любят гораздо больше, чем меня.
У меня было несколько друзей, были романтические отношения, правда, давно, лет десять назад, когда мне было двадцать, и я был юн и наивен. Все заканчивалось ссорами и разрывом отношений. В какой-то момент меня начинали попросту использовать.
Всегда я был тем, кто звонит, приглашает на встречи, заботится, опекает, а в мой адрес такого не поступало. Может, родители в чем-то правы были ‒ я действительно тюфяк, очень добрый, не умею ставить людей на место и отказывать в просьбах. Но почему тогда меня в итоге бросали? Разве это наоборот не выгодно людям вокруг, когда их интересы ставят выше, когда о них заботятся, проявляют к ним доброту и внимание?
Я довольно быстро остался совсем один, и вот уже много лет у меня нет близких людей. И я испытываю очень смешанные чувства по этому поводу.
С одной стороны, считаю, что со мной поступили откровенно плохо, и я был прав в тех ситуациях. С другой ‒ мне очень тоскливо. Тяжело, когда ты все время один, понимаете? Когда тебе даже позвонить некому, даже в день рождения тебя никто не поздравит.
Недавно я поссорился с бабушкой ‒ единственной, с кем поддерживал отношения последние несколько лет. И вот теперь я совсем, совсем один. С концами. Это… Очень тоскливо. Ты просыпаешься один, засыпаешь один. Происходит что-то ‒ плохое, хорошее ‒ тебе даже поделиться не с кем.
А я еще к жизни не очень приспособлен, понимаете? Я плохо умею зарабатывать деньги. И мне страшно за свое будущее. Допустим, сейчас я еще достаточно молод и здоров, но что будет дальше? В какой-то момент наличие рядом людей становится просто вопросом безопасности и выживания, а не каких-то капризов, понимаете? Я ведь умру ‒ никто не узнает, пока вонять не начнет.
От этих мыслей мне делается очень страшно. Что со мной будет в будущем? Что, если близких людей так и не появится? Я же не дурак, я понимаю, что в мои годы люди уже либо по парочкам, либо по дружеским компаниям, а у меня никого нет и вписаться соответственно тоже уже ни к кому не смогу. Интернет ‒ мне неинтересно общение в интернете, я хочу общаться в реальности, глядя в глаза.
Хочу ‒ и одновременно не хочу. Страшно от мысли об одинокой старости, но в то же время понимаю, что подпустишь человека близко ‒ обязательно ведь ранит, воспользуется, сделает больно, со мной никогда не бывало иначе. Меня даже родители не любили, даже родная бабушка от меня отказалась, чего тогда от посторонних людей ждать.
Порой делается совершенно невыносимо. Гнетущая, ужасная тоска и осознание, что мне абсолютно не на кого положиться ни физически, ни эмоционально, и даже если бы был кто-то ‒ разве я мог бы на него надеяться, учитывая, как люди поступали со мной в прошлом?
Иногда кажется, что я уже постепенно с ума схожу от тоски и одиночества. Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Отвлекаю себя разными хобби, увлечениями, но это кажется чем-то пустяковым, ничтожным, припаркой для трупа, по сути.
И не знаю, что с этими чувствами делать... "
----
Комментарий УХ: из письма я понял, что бы все время ждёшь, когда тёте сделают хорошо.
А ты сам, кому сделал хорошо?
---
Подписывайтесь на канал, будет полезно.