Безусловная любовь и как перестать разрушать свои отношения с партнером и детьми

Безусловная любовь - это принятие человека таким, какой он есть.

Казалось бы - все просто и понятно, но тут спотыкается огромное количество людей. Давайте разбираться.

Пример 1 (о детях):

"Ты самый умный, самый любимый ребенок, тебе чуть-чуть внимательнее быть и тогда у тебя вообще все будет идеально".

• Родитель - я поддерживаю своего ребенка, говорю о своей любви и мотивирую его к новым победам. Тем более, ничего не стоит их получить, он же умница, просто немного рассеянный.
• Ребенок - я не идеальный для родителей.

Шок-контент, правда?

Ненавижу эту конструкцию, потому что в моей семье, мне всегда не хватало вот этого чуть-чуть, граммулички, чтобы стать идеальной (а значит и любимой) для своих родителей. Вот этой вот капельки усилий, которой всегда не хватало.

Такая же конструкция: "чуть-чуть ответственнее", "меньше лениться", "чуть больше времени потратить" и т.д.

Так вот знайте, дорогие взрослые - эти фразы наносят урон психике ребенка, загоняют его в комплексы и остаются жирным отпечатком во всей его жизни.

Что же делать?

Сначала смириться, что ситуацию, в которой не хватило чуть-чуть чего-то, уже не исправить. А потом или помочь ребенку, когда он столкнется с похожей ситуацией, для достижения лучшего результата или принять тот результат, которого ребенок достигнет.

Безусловная любовь: "молодец, что достиг этого результата", "отличная работа!", "ты круто постарался", "я тобой горжусь".

Пример 2 (о партнере):

"Очень люблю свою жену. Она у меня замечательная. Ну и пусть не умеет готовить, научится! Отправлю ее на курсы, а лучше сразу к маме моей, она все покажет"

или

"У меня замечательный муж. Он очень заботливый и любящий. Пока у него не получается нормально зарабатывать, но ничего, скоро найдет новую работу и мы как заживем"

Вообще, самая распространенная ошибка, на этапе выбора, выбирать партнера, в котором чего-то не хватает. Огромное количество пар страдают долгие годы от того, что есть малюсенькое "но" и никто с этим ничего не делает. Тогда это "но" разрастается и превращается в глобальную проблему и претензию.

Такие же конструкции: "если бы не пил", "когда станет меньше общаться с мамой" и т.д.

Что же делать?

Когда вы еще встречаетесь, узнаете об этом "но", примите для себя решение - если никогда не научится готовить/не будет зарабатывать больше, вы останетесь с этим человеком? Вы будете его любить? Если ответ "нет" или после "да", все-равно возникает "но" - не надо продолжать отношения.

Только тут не нужно себя обманывать. У взрослых людей мозг работает иначе, чем у детей. Дети или принимают что-то в первозданном виде или нет (каша - это каша. Каша с клубникой - это вообще другая еда, почти десерт). Взрослые, принимая что-то, чаще всего дополняют ожидаемый итог, исходя из собственного опыта (научится она не пережаривать курицу, я же научился. У меня сначала тоже не получалось).

Итог:

Любите своих близких. С их ошибками, недостатками, неудачами.

Можно:

• помогать (не "мотивационными" речами, а реальными действиями)
• поддерживать (без обесценивания уже имеющегося результата)
• принимать все таким, какое оно есть, без попыток улучшить или изменить

Нельзя:

• требовать изменений
• обесценивать полученный результат/вложенные усилия
• принимать с оговоркой "но"

Хорошие новости:

Есть вероятность, что 100500 раз все будет улучшаться, меняться. При безусловной любви к человеку, для вас это будет отличным бонусом, а сам человек будет сосредоточен на своих целях, а не на желании получить от вас долгожданную любовь и похвалу.

Все вышеописанное - результат личного опыта, анализа и историй, которые я знаю от близких или прочитанных в интернете. Я не являюсь дипломированным специалистом в области психологии и потому, делюсь с вами только личными убеждениями.

Подписывайтесь, постараюсь быть интересной)