Я всю жизнь боялась потерять мужа, но однажды сама выставила его за дверь

Из-за ситуации, которая царила в моей семье в моем детстве, у меня возникла непомерная тревога, что я потеряю мужу и буду одинокой. Как будто с тем мгновением, когда он уйдет, моя жизнь оборвется, а я буду вынуждена существовать в изоляции, окруженная лишь кучей кошек.

Этому сложному состоянию моей психики я в основном обязана моей матери, которая, будучи заинтересована в сохранении семьи, буквально цеплялась за отца всем своим существом, простив ему любые проступки, лишь бы он не покидал ее. Моя мать терпела его несправедливости и даже физическое насилие, исключительно ради сохранения брака.

Могла ли я, растущая в таком доме, стать нормальным человеком? Возможно, но мне не суждено было испытать это. Мои мысли и ценности были тесно сплетены с мыслями и страхами матери. Я была свидетельницей ее беспокойств и постоянных тревог, в основном связанных с идеей того, как мы будем жить без отца.

Мой отец был человеком, не признающим границ, который вольностями и изменами подрывал основы нашей семьи. Он регулярно выходил из-под контроля, устраивал скандалы и даже прибегал к физическому насилию, но моя мать, словно привязанная к нему, старалась удержать его, чтобы не потерять этот "ценный" кусочек жизни.

Сегодня мой отец уже ушел из этого мира, но моя мать продолжает манипулировать моим мышлением. Частично из-за нее я застряла в неудачном браке, который тянется уже несколько лет.

Когда я обращалась к матери за советом или пыталась поделиться своими чувствами по поводу отношений с мужем, она всегда ставила себя на его сторону. Она советовала мне терпеть, угождать ему во всем, убеждая, что иначе он уйдет, и я останусь в полном одиночестве.

Пять лет я провела в браке с человеком, который в любом, даже самом маленьком конфликте, угрожал разводом, а я, словно под гипнозом, впадала в панику и истерику, умоляя его остаться. Он использовал свою угрозу ухода, чтобы доминировать надо мной, и я, как вкрадчивый манекен, подчинялась его воле.

Все это время я понимала, что такой образ жизни неправилен, что меня используют, и что нужно что-то менять. Но страх остаться одной парализовал меня, мешая собраться с силами. Даже моя мать, со своими похвалами в адрес моего "правильного" поведения, не давала мне шанса отойти от этой модели. Однако недавно все изменилось.

Мне кажется, что мой муж своим бесстыдным поведением просто сломал меня. Он довел меня до такой степени, что мне перестало быть важно, что произойдет дальше.

Он уйдет? Отлично. Я останусь одна? Прекрасно. Моя жизнь развалится? Да уж, вряд ли станет хуже.

И вот, во время последнего скандала, когда мне, по обычаю, предстояло умолять мужа о прощении, я сама взяла его чемоданы. Открыла один из них и начала выгребать его содержимое с полки. Хотя все не поместилось в два чемодана, я все равно собрала все, что могла, и поставила чемоданы у двери, дав понять, что я его не задерживаю.

Мой муж был в шоке от моего поведения, как будто увидел призрака прямо у себя дома.

- Ты понимаешь, что если я уйду сейчас, это конец? Я больше не вернусь, - навязывал он мне свои мысли.

Я чувствовала себя как будто под наркотиками. Никаких эмоций, никаких чувств. Что-то во мне сломалось. Я указала ему на дверь, но он не собирался уходить. - Нет, давай поговорим, давай разберемся. Нельзя так всерьез, - вдруг пошел на попятную муж.

Но в конце концов я все-таки выгнала его из квартиры и улеглась спать. Я просто отключилась. Утром стало немного лучше, но я все еще не хотела мириться с ним.

Даже звонок от мамы, которая хотела меня утешить и поучить уму-разуму, не изменил моего решения. Я была твердо уверена, что мне не нужен такой мужчина.

Я впервые в жизни готова к разводу. Мне совершенно не страшно. Я больше не допущу, чтобы кто-то унижал меня. Мне надоело быть всегда в слезах и бояться разрыва.

Мамины истерики, что я рушу свою жизнь, начали раздражать. Она не в состоянии сказать мне что-то новое, а мне надоело слушать одно и то же.