5 подписчиков

Тем кто пережил

26 марта 202426 мар 2024

33 мин

Семейная «традиция»

Когда самоубийство случается в семье, то все ее члены зачисляются в группу людей повышенного риска. Поступок, который, казалось бы, должен внушать (и внушает) ужас, в то же время представляет прежде немыслимую модель поведения как нечто имеющее право на существовование, и тем самым «подсказывает» оставшимся членам семьи, что возможен и такой выход...

Без сомнения, в определенных семьях существует предрасположенность к риску заболеть психическими заболеваниями и окончить свою жизнь трагическим образом. Эмиши, протестантская религиозная секта, которая поселилась в юговосточной Пенсильвании в XVIII веке, сохранила подробные медицинские и генеалогические

Прикладные исследования и практика

описания своих предков, уходящие на 30 поколений вглубь веков. Основная доля самоубийств в этой замкнутой общине пришлась на четыре рода, составлявшего 16 % всего эмишского населения. 73 % самоубийств приходится на их долю [17].

Определенные культурные и религиозные верования

В некоторых культурах самоубийство традиционно не считалось зазорным. У древних греков и римлян, например, существовала вера в то, что самоубийство является благородным выходом из личностной дилеммы, демонстрирующим силу воли. У древних викингов считалось, что только воины, умершие насильственной смертью, войдут в блаженное царство Валхаллы. Самоубийство было на «втором» месте после смерти в бою и считалось более почетным, чем смерть от естественных причин.

Широко известно отношение к само) убийству у японских самураев. Сеппуку (или, как говорят на Западе, харакири) совершалось или высокопоставленным самураем, приговоренным к смерти, или самураем пониже рангом, который поте) рял своего господина и убивал себя в знак верности покойному.

Надо сказать, что в европейской тра) диции, начиная с XVIII века, существо) вало романтизированное отношение к самоубийству, особенно после волны са) моубийств, прокатившейся после публи) кации в 1774 г. книги Гете «Страдания юного Вертера», после чего книга под) верглась запретам.

Когда погиб ваш близкий человек

Всякая смерть близкого, любимого человека — это горе. Но то что испыты)

вают люди, потерявшие своих родных и близких от самоубийства — это ощуще) ния обвала и катастрофы, помноженные на огромную невыносимую боль. Знаме) нитая исследовательница и врач Элиза) бет Кюблер)Росс, автор книги «О смерти и умирании» [3], оказавшая огромное влияние на американскую психологию и психотерапию, впервые заинтересова) лась психологическим состоянием уми) рающих больных и впервые описала че) реду сменяющихся эмоций, связанных со смертью и умиранием. Э. Кюблер) Росс считала, что эти чувства примени) мы не только к людям, которым постав) лен диагноз смертельного заболевания и умирающим, но и ко всем, кто пережива) ет катастрофические события в своей жизни: потеря свободы, развод, беспло) дие и т. д. В дальнейшем американская психиатрия распространила эти чувства и на семьи, переживающие потерю близ) ких. Ряд исследователей замечают, что неверно думать, будто эти эмоциональ) ные состояния в полном объеме присут) ствуют у всех и каждого, как и то, что они сменяют друг друга в некой зафик) сированной последовательности. О ка) ких же чувствах идет речь?

Шок

Это первая стадия, которая приходит на смену неверию и омертвению. Обру) шившийся кошмар кажется нереальным. У многих происходит эмоциональная немота, некоторые не могут оправиться от этого долгие годы, переживая пост) травматический синдром, присущий многочисленным ветеранам войны, вер) нувшимся домой, когда пережитое снит) ся по ночам, приходит в виде кошмаров, предстает перед мысленным взором так, как будто это проиходит сейчас.

но сильна вероятность подобного расстройства для того, кто первым обнаруживает труп или является непосредственным свидетелем самоубийства.

Отрицание

Как больные со смертельным диагнозом не могут поверить в то, что препод) несла им судьба: «Это не может случить) ся со мной! Я чувствую себя прекрас) но!», так и в момент, когда многие стал) киваются с фактом самоубийства их род) ных и близких, они отрицают очевидное. Многие настаивают на том, что это не могло быть самоубийством, что это убийство, что их близкий человек никог) да бы не подумал покончить с собой. Есть люди, которые проживают в состо) янии отрицания всю жизнь, не желая по) верить в произошедшее с ними. Так, на) пример, смерть 20)летней супермодели Светланы Коршуновой, погибшей от па) дения из окна многоэтажного дома в Манхэттене в 2008 г., вызвала мощную реакцию отрицания у ее матери, которая не хотела верить, что ее дочь могла захо) теть покончить с собой. По убеждению многих исследователей, статистика са) моубийств занижена во всех странах, в частности, и потому, что родные и близ) кие зачастую не хотят верить в факт са) моубийства и представляют произошед) шее несчастным случаем.

Вина

Это чувство исходит из предпосылки, что мы могли бы повлиять на будущее и изменить его ход, что мы ответственны за решения, которые принимают наши близкие люди. Не стоит, однако, преуве) личивать степень своего влияния на судьбы других людей и на их решения. Джефри Джэксон приводит истории

двух молодых женщин, покончивших с собой после долгих лет борьбы с депрес) сией. Мать одной из них насильно опре) делила свою дочь в психиатрическую ле) чебницу, мать другой отказывалась по) местить свою дочь в больницу. В резуль) тате дочери покончили с собой, и каждая мать обвиняла себя в том, что не сделала того, что сделала другая [16]. Суици) дальные личности обладают искажен) ным взглядом на действительность. То, что нам представляется разрешимым, им видится совсем по)другому, как пробле) мы, не имеющие выхода. Как мудро за) метил некто, самоубийство — это окон) чательное решение временных проблем. По статистике, записки оставляют в од) ном случае из пяти [там же], и это понят) но: мозг человека, глубоко погруженного в депрессию, не функционирует на прежнем уровне. По воспоминаниям Ли) дии Чуковской, Марина Цветаева неза) долго до гибели сказала: «Вы не можете себе представить, до какой степени я бес) помощна. Я раньше умела писать стихи, но теперь разучилась» («Разучилась пи) сать стихи, — подумала я, — и это, навер) ное, ей только кажется. Но все равно — дело плохо. Так было с Блоком... неза) долго до смерти») [4, с. 211].

Гнев

«Это несправедливо!», «Я не смогу смириться с этим!», «Почему это случи) лось именно со мной?!», «Как Бог мог допустить?!». Это гнев на судьбу, на Бо) га, на врачей или психотерапевтов, на близких, на себя, на умершего, на всех и вся. «Гнев может быть немедленной ре) акцией, но он тоже играет необходимую роль в скорби об умершем. Близкие лю) ди покойных часто опасаются сердиться на своих любимых, боясь, что если они

Прикладные исследования и практика

начнут, то не смогут остановиться, что они ранят себя и других и что другие бу) дут думать, что они слабые или ненор) мальные. Сердиться на умершего кажет) ся предательством, тем не менее они сер) дились на него, когда он или она были живы. Это нормально — выражать гнев подобающим образом. Гнев не означает, что любовь кончена. Он означает, что ос) тавшиеся глубоко скорбят, что их люби) мый не с ними» [7, с. 43—44].

Депрессия и отчаяние

Печаль, чувство поражения и безна) дежности часто овладевают человеком, пережившим утрату. Скорбь и горе от) равляют его существование. Тут нет ка) лендаря, по которому скорбь должна «отпустить». Срок, который годится для одних, не подходит для других. Я помню, как я ложилась и вставала с мыслью о брате. Такое состояние продолжалось долго. Слезы лились по всякому ни) чтожному поводу. Когда я пришла уте) шать соседку, у которой внезапно умер муж, то плакала я, а соседка сидела с су) хими глазами, и я виновато ей объясня) ла, что недавно погиб мой брат. То же са) мое повторилось, когда я позвонила вы) разить соболезнование своей бывшей начальнице, у которой умерла сестра.

Слезы, крики, гневливые вспышки, потеря сознания — эти реакции могут со) провождать скорбящих, повторяться в разное время. Люди чувствуют, что схо) дят с ума, что теряют контроль над со) бой. Кто)то старается избегать тех, кто им напоминает о трагедии, хочет пере) ехать и поменять обстановку и прежнее окружение, кто)то замыкается и не хочет никого видеть, кто)то видит кошмары по ночам или видит происшедшую траге) дию как наяву, кто)то теряет интерес к

жизни, кто)то конфликтует с близкими. Все горюют по)разному, и надо пони) мать и стараться бережнее относиться друг к другу, не осуждая никого за якобы странное проявление скорби. Чувства нельзя игнорировать, они нуждаются в том, чтобы быть излитыми, признанны) ми окружающими: люди нуждаются, чтобы их поддержали в горе.

Стигма, скрывание

Я уже писала, что во многих семьях стараются отрицать факт самоубийства, не хотят верить в то, что произошло. Ведь в глазах жены признать случившее) ся значило бы то, что муж ее бросил; для матери — что она оказалась не нужна собственному сыну, а это страшно уни) зительно. Это бы означало, как полагают участники трагедии, признать перед всем миром свою несостоятельность и поражение, что, конечно же, в 99 % слу) чаев совершенно неверно и далеко от ре) альности, но сами чувства от этого не пе) рестают существовать. Поэтому не уди) вительно, что некоторые семьи объявля) ют «заговор молчания» и не хотят об) суждать ни между собой, ни с кем бы то ни было произошедшую с ними катаст) рофу. Бывали случаи, когда много лет спустя, словно вырвавшийся пар из бу) тылки, лились признания людей, мучив) ших и терзавших себя всю жизнь этим стоически упорным и никому не нуж) ным молчанием. Когда я решилась нако) нец пойти в группу поддержки, органи) зованную для тех, чьи близкие покончи) ли с собой, я встретила в ней людей, ко) торые сознавались, как им было тяжело носить в себе и никому не раскрывать свои переживания по поводу кончины

Социальная психология и общество. No 4/2011

близких. Некоторые годами молчали и мучались, мучались и молчали.

Джойс Эндрюс в статье «Самоубийст) во: как мы говорим о нем?» пишет: «Мы, чьи дети забрали свои жизни, должны сделать все возможное, чтоб избавиться от секретности и клейма, которые окру) жают их смерти. Если мы позволим этому сохраниться, то мы тем самым приумень) шим значение жизни наших детей. Они заслуживают большего» [5, с. 2].

К сожалению, страх перед осуждением окружающих не всегда бывает необосно) ванным. Иногда родные и близкие покой) ного сталкиваются с шушуканьем за свои) ми спинами, молчаливым или явным нео) добрением по поводу их поведения и об) винениями в их адрес. Такое поведение по отношению к людям, переживающим по) добное горе, просто бесчеловечно. Они и так казнят себя каждый день.

Что для меня значила смерть брата

Про свои чувства говорить трудно: это была целая буря, истрепавшая и истер) завшая. Там была и обида на брата (бро) сил меня и оставил одну доживать свои дни с грузом забот и тягот), и злость на себя, не видевшую якобы очевидного, не сумевшую помочь единственному брату, и недовольство и родителями, и мужем, которые не сумели подобрать ключи к сердцу моего любимого брата, и боль и жалость к брату, испытывавшему перед смертью нечеловеческие муки, раз он ре) шился на такое, и чувство нереальности и абсурдности происходящего, то чувство, о котором, наверное, писал брат в одном из своих писем: «Сердце вырвано».

Удивительно, но годы спустя я натк) нулась на стихотворение известного по)

эта, друга Сергея Есенина, Анатолия Ма) риенгофа, из рукописного сборника «По) сле этого». «После этого» означало после трагедии, постигшей семью А. Мариенго) фа, когда его единственный любимый ум) ный, одаренный семнадцатилетний сын покончил с собой. Ничего не зная о стро) ках «душа моя зарыта там, где сын мой погребен», я написала стихи о брате, где были слова «душа моя зарыта там, где мой брат». Эти строки абсолютно аутен) тично передавали мое мироощущение вне всякой связи со стихами А. Мариенгофа. Где)то я прочла, что для брата или сестры смерть сестры или брата противоречит всему сложившемуся в их сознании ми) ропорядку, при котором они живут на этой земле, пока мы живы. Ведь они, по) мимо наших мужей и жен, — наши естест) венные спутники, данные нам Богом и родителями. Дико и неестественно терять их на любом отрезке жизненного пути, но особенно страшно, если эта потеря проис) ходит при обстоятельствах, подобных тем, что случились у меня в семье.

После смерти брата у меня было аб) сурдное чувство, что он присутствует везде, что его душа/дух где)то рядом и наблюдает за всеми моими действиями, одобряя или осуждая их. Птица ли сядет рядом, бабочка ли вспорхнет — все каза) лось вестью о нем, каким)то Знаком, подтверждающим его незримое присут) ствие.

Чувство физической боли. Ощуще) ние, что дали «под дых», ударили по са) мому больному и сокровенному. Я чита) ла, что люди, потерявшие близких, чаще жалуются на физическую боль, словно ощущают симптомы болезни. Врачи зна) ют об этой закономерности и не удивля) ются. Я тоже ходила к врачу и жалова) лась на боли в области сердца. Была ли

Прикладные исследования и практика

эта боль физической или метафизичес) кой? Скорее второе, чем первое.

Я всегда любила своего брата, но до момента потери никогда в такой острой степени не чувствовала, как он мне не) обходим, какое это было счастье знать, что у меня есть брат, как важно было его физическое присутствие в мире, пусть и не рядом со мной. Кто)то заметил, что только братья и сестры понимают, что такое жить в определенной семье, толь) ко они объединены общим прошлым и имеют богатство воспоминаний, кото) рые никто в мире не сможет разделить и понять. Я не сомневаюсь, что мой брат меня любил, как и я любила и продол) жаю любить его. В одной из книг о горе и прощании с близкими я прочла, что наши отношения не кончаются со смер) тью наших любимых людей. Сказано, что люди воспринимают самоубийство близких как послание, каковы они сами и каковы были их отношения с покой) ным.

Я испытала глубокое чувство прова) ла. Словно студент, не выдержавший ис) пытания, я чувствовала, что провалила экзамен на жизнь, что была плохой сест) рой. Брат бросил меня — значит, я это за) служила.

Я чувствовала суеверный ужас: раз такое случилось — значит, мы все про) кляты и обречены на страданиия. На ро) дительском доме лежит печать прокля) тья до конца наших дней.

Моя жизнь раскололась на две поло) вины, которые никогда не воссоединят) ся. До и после ЭТОГО. «Времен связаю) щая нить» оборвалась и никто не в силах теперь ее связать воедино. Мне казалось абсурдом случившееся, дурным сном. Мне было досадно, что он погиб и лишил меня возможности капитуляции перед

жизнью, приковал меня, словно Проме) тея к скале, к своей доле, и что отныне я обречена стареть, болеть, переносить ут) раты, а он навеки останется молодым и не знающим ни о чем плохом, что может принести будущее.

Я испытала крушение всех надежд, связанных с моим братом. Я надеялась, что у него будут семья, работа, что мы будем радоваться его успехам. Все оказа) лось разрушено в одно мгновение. Мой брат никогда не увидит, как выросли ни мои дети, ни его сын, он никогда не смо) жет быть поддержкой и опорой ни для меня, ни для своих старых родителей. Полагаю, брат думал, что, вычеркнув се) бя из нашей жизни, он нашу жизнь об) легчил, но на самом деле он безмерно утяжелил ее.

Я почувствовала на себе, что горе не уходит. Оно, как волны океана, то насту) пает, то отступает. В самом лучшем слу) чае оно становится частью опыта. Прав) ду говорят, что то, что не убивает, делает крепче.

Смерть брата навеки изменила мое отношение к смерти и личным утратам. Я стала лучше понимать других, страда) ющих от потери близких. Я с ужасом вспоминала, как невнимательна была порою к своим знакомым и родственни) кам, перенесшим личные трагедии, как мало с ними говорила на темы, сокровен) ные и болезненные.

Смерть брата привела меня к тому, что я увидела свою личную миссию в том, чтобы облегчать горе людям, пере) жившим подобную трагедию.

Одна из пострадавших пишет о смер) ти брата или сестры. «Я стала думать о скорби брата или сестры как об “уценен) ной” скорби. ... Люди волнуются о скор) бящих родителях и обращают очень ма)

Социальная психология и общество. No 4/2011

ло внимания на горюющих братьев или сестер. Моя “любимая” цитата касатель) но этого: “позаботься о своих родите) лях”. Я хотела бы знать, кому положено позаботиться обо мне, но не могла это спросить.

Скорбь по сестре или брату может от) личаться от скорби родителей о потере ребенка, но нельзя ее недооценивать. Людям надо понять, что очевидна боль, которую чувствуют родители, потеряв) шие ребенка, но сильна также боль сест) ры или брата, потерявших невосполни) мого друга. ...Потеря сестры или брата — это часто первый их опыт, касающийся смерти молодого человека. Молодые лю) ди думают, что они будут жить вечно» [21, с. 5].

Если те, кто намеревается покончить с собой, хоть на минуту думают, что их уход будет облегчением для их родных и всем будет лучше без них, они заблужда) ются: ничего не может быть дальше от истины. Как бы ни было тяжело с близ) кими людьми, у которых проблемы, без них хуже в неизмеримое число раз. Ру) шится привычный мир, зачастую даже рушатся семьи, не в силах справиться с грузом вины и взаимных обвинений, ос) таются разбитые сердца под обломками кораблекрушения.

Что делать

и чего не делать окружающим

Это очень деликатная область, об) ласть чувств, и после случившегося с братом я сделала множество «откры) тий», которые повлияли на мое отноше) ние ко многим людям. Те, кто казались отдалены, вдруг неожиданно стали близ) ки и проявили удивительную чуткость и

деликатность. Некоторые знакомые и друзья то ли от шока, то ли от незнания, как себя вести, вообще оказались отре) занными от нашей семьи и надолго за) молчали. Позднее я узнала, что это очень распространенная реакция. Люди не зна) ют, что сказать, как реагировать, и пере) стают общаться с семьей погибшего. Сказать по правде, всех, абсолютно всех без исключения я теперь пропускала че) рез призму того, как они восприняли произошедшее у нас, и как они себя по) вели. Целому ряду знакомых я не могу внутренне простить нечуткости, кото) рую они проявили. Если они не позвони) ли, не пришли, не выразили своего собо) лезнования, то как друзья они для меня перестали существовать. Некоторые, уз) нав, что произошло, надолго (наверное, уже навсегда) «выключились из нашей жизни». Один мой знакомый, теперь уже покойный, узнав о моем горе, даже не выразил толком соболезнования, а что) то стал говорить о своих делах и заботах. Я холодно с ним распрощалась, и наши отношения навсегда прервались. Я по) мню, что где)то читала, как Ольга Берг) гольц не могла простить Николаю Чу) ковскому комплимента, сказанного им после того, как она похоронила своего мужа.

Мне было тяжко и неприятно слы) шать, что мой брат был болен, причем от кого бы то ни было и даже спустя сколь) ко угодно времени; мне не нужно было знать, что мне и моим родителям полег) чает через энное количество времени; меня раздражали улыбки окружающих и хотелось спрятаться от всех, забиться куда)нибудь в угол, стать невидимкой.

Джун Колф, пытаясь помочь тем, кто не знает, что сказать людям, горюющим о потере близких, предлагает следующее.

100

Прикладные исследования и практика

Время лечит

Я знаю, что вы чувствуете

Все будет хорошо

Что не говорить

Вашему любимому уже лучше, он отмучился

Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем вынести

Старайтесь не плакать

Дайте мне знать, если нужна моя помощь

У вас есть дочь, внуки, жена и т. п.

Не говорите скорбящему: «Будь силь) ным», «По крайней мере он не страдал», «Он сейчас в лучшем месте» или «Он ус) покоился», «Постарайся об этом не ду) мать», «Время двинуться вперед», «Вам пора успокоиться», «Когда вы возвращае) тесь на работу?» и т. д. Не говорите скор) бящему, что надо быть благодарным судь) бе, что умерший прожил столько)то лет. Это никак не уменьшает боль и в сущнос) ти является бесполезным напоминанием. Скорбящий не может испытывать благо) дарности к судьбе, которая так с ним жес) токо обошлась! Не желайте невозможно) го и не говорите пустые слова [20].

По свидетельству одной матери, у ко) торой сын покончил с собой, ей было очень больно, когда люди из лучших на) мерений говорили следующее: «Когда вы успокоитесь?» (Это было через три месяца после его смерти), «Это был его выбор, отпустите его» (Как будто он чув) ствовал, что у него вообще есть выбор), «Это была Божья воля» (Что у них за Бог? Мой Бог слишком меня любит, чтоб причинить такую боль!) [7, с. 133].

Старайтесь не задерживаться во вре) мя первого визита семье умершего. Чем меньше будет сказано с вашей стороны,

тем лучше. Избегайте клише и шаблон) ных слов и никоим образом не при) уменьшайте утрату. Не навязывайте бе) седу и побольше слушайте. Не возра) жайте, не переходите на другой предмет беседы. Не объясняйте скорбящему, что он чувствует. Не расспрашивайте про де) тали происшедшего, если об этом не го) ворят.

Не забирайте одежду, фотографии, не критикуйте действия родных. Тут надо постараться действовать очень осторож) но. Одна женщина, узнав, что у ее двух) летнего сына опухоль мозга и ему оста) лось жить считанные дни, попросила ба) бушку убрать все, связанное с ним, из до) ма и сделать это до ее возвращения из госпиталя после того, как умер ребенок. Вернувшись в опустевший дом, женщи) на поняла, что совершила ошибку, но было поздно. Ни в коем случае не наста) ивайте, чтобы родные и близкие убрали вещи или фотографии покойного. Даже они могут в этом случае ошибиться, а ка) ково будет вам нести ответственность? Я и моя подруга стали убеждать моих родителей, что им необходимо пере) ехать, а не оставаться в квартире, где произошла трагедия. Моя же мать сказа)

Что говорить

Вы, наверное, чувствуете, что эта боль никогда не пройдет

Ваш любимый уже не страдает, но я знаю, что вы страдаете!

Вам должно быть очень тяжело

Плачьте столько, сколько нужно

Я не могу даже вообразить, что вы чувствуете

Пожалуйста, дайте мне знать, как я могу помочь

Я позвоню завтра, чтоб узнать, чем я могу помочь

Скажите горюющим о том, как вы скорбите об их утрате, или расскажите что)то хорошее об умершем или умершей

101

Социальная психология и общество. No 4/2011

ла: «Куда я уеду от себя?» и постепенно противоположные доводы заглохли.

Нельзя утешить, когда нет утешения, и невозможно найти смысл в бессмыс) ленной смерти, особенно в случае само) убийства. Не говорите с другими о пус) тяках или обыденных вещах в присутст) вии скорбящих, даже если из лучших на) мерений, чтоб «отвлечь». Горюющего от) влечь невозможно.

Детям ни в коем случае не говорите, что убивший себя был плохим челове) ком. Надо сказать, что он был болен и что болезнь убила его. Он поступил пло) хо, ужасно, но он не виноват, так как был болен и не понимал, что делает. Не забы) вайте напоминать скорбящим поесть и отдохнуть. Постарайтесь ни в чем не быть назойливыми и проявляйте макси) мум терпения и выдержки. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Слушай) те с состраданием и не выносите ника) ких моральных оценок.

Мне запали в душу три фразы из кни) ги, как помочь скорбящим: «Самая боль) шая ответственность у тех, кто любит, — это слушать», «В темноте глаза начина) ют видеть» и «Все, кого мы по)настояще) му любили, — это часть нас» [12].

Что помогло мне и другим

Мне помогли бесконечные разговоры с друзьями и родителями о моем брате. Мне помогли тепло и понимание моих друзей, их терпение и участие. Мне по) могло чтение книг о депрессии, само) убийстве и о людях, потерявших близких в результате самоубийства. Мне помогла работа. Мне помогли конкретные дела, связанные с именем брата: работа над книгой, куст, посаженный на его могиле,

табличка с его именем, деньги, пожертво) ванные на благотворительность в память о нем. Мне помогли встречи с группами поддержки для тех, кто потерял своих близких. Мне помогло сочинение, вернее, излияние стихов, написанных о нашем горе. Мне помогли пролитые слезы по по) воду и без повода. Мне помогло время.

С самозабвением исследователя я ис) кала ответ на вопрос, почему мой брат покончил с собой. Вопрос «почему?» — самый жгучий и самый частый, который задают родственники погибших. Следу) ет смириться с тем, что мы так до конца и не узнаем всю совокупность причин, приведших наших близких к гибели. На) ши домыслы и гипотезы, возможно, рас) пались бы, как карточный домик, если бы наши близкие могли рассказать, по) чему они это сделали. В конце концов, нужно перестать задавать этот прокля) тый вопрос «почему» и смириться с тем, что мы этого не узнаем никогда.

Очень важно говорить о погибшем члене семьи. Избегание бесед о нем толь) ко усугубляет положение. Все равно ни) кто не забыл его, так что никому не нуж) но искусственное умолчание.

«Перестаньте себя терзать бесконеч) ными “если бы”, “я мог бы”, “надо бы) ло”»... «Если жертвой самоубийства был ваш ребенок, ваш супруг, ваш близкий че) ловек, ваш брат или сестра или ваш друг, их поведение было их решением. Они, возможно, пришли к решению умереть в результате искаженного мышления, кото) рое характерно для их заболевания. Их страдание, безусловно, повлияло на их решение. Во многих отношениях можно сказать, что их смерть не была их виной. Что можно сказать с определенносW тью — это то, что их самоубийство не было вашей виной» [6, c. 7—38].

102

Прикладные исследования и практика

Позвольте вашим друзьям вам по) мочь. И им будет легче, и вам. Вы обна) ружите, что есть люди, желающие вас поддержать в первые минуты после тра) гедии и не думающие о том, что вам бу) дет тяжело и через несколько месяцев после случившегося, а не только в пер) вые дни. Но есть друзья, готовые вас тер) пеливо выслушивать и помогать еще долго после того, как пройдет первый шок и случившееся перестанет быть но) востью. Эти друзья бесценны.

В США существует множество групп поддержки, которые образуются или сти) хийно, или при церковных конгрегациях, или при пунктах психологической помо) щи, или просто по инициативе кого угод) но и когда угодно. Группы людей, помо) гающих друг другу справиться с потерей супруга или родителей, группы больных раком, диабетом или другими смертель) ными и серьезными заболеваниями, под) держивающие семьи больных шизофре) нией, тех, кто ухаживает за престарелы) ми, и множество других групп, всех не перечислить. Почти в каждом городе есть группы людей, переживших самоубийст) во близких. Некоторым людям эти груп) пы очень помогают, позволяя найти мно) го общего в трагедиях, увидеть, что они не одни в мире, как зачумленные, стыдя) щиеся поднять глаза на окружающих, но есть множество других, прошедших че) рез сходный ужас. Я дважды была на встречах групп родственников, у кото) рых близкие покончили с собой. Встречи проходили под эгидой разных организа) ций, но были проникнуты удивительной чуткостью и пониманием, братской атмо) сферой. В одном случае встречей руково) дил психолог, в другом — волонтер. Лю) ди выплакивали свое горе, открыто дели) лись наболевшим. Бумажные платочки

были заранее приготовлены и очень при) годились. Невозможно предвидеть, что что)то одно магически поможет, обегчит горе. Я не ожидала чуда, но встречи явно были полезны.

Не все могут или хотят искать под) держки в группе. Некоторым нужна пси) хологическая помощь с глазу на глаз. К сожалению, психологическая помощь в глазах наших соотечественников на) столько стигматизирована, что люди стыдятся и не хотят даже попробовать поговорить с глазу на глаз с профессио) нальным психологом, не ищут облегче) ния своему горю.

Существует еще один барьер. Как уже было сказано, близкие погибшего настолько одержимы чувством вины, что не хотят, чтобы им стало легче. С такого рода реакцией я столкнулась у моих ро& дителей, которые ни за что, как бы я их ни упрашивала, не согласились прибег& нуть к помощи ни в коллективном, ни в индивидуальном виде.

Не дайте трагедии вас разрушить. От) кройте свое сердце для благодарности тем, кто вас любит, и одарите теплом но) вых людей, входящих в вашу жизнь. Не думайте, что вы предаете тем самым па) мять о своих любимых. Ваши отношения с ними не кончаются с их смертью. Они навсегда с вами.

Что делать при подозрении на суицид

Если вы подозреваете, что кто)то из ваших знакомых, друзей или родствен) ников может испытывать желание по) кончить с собой, надо с ним поговорить об этом. Не бойтесь, что такой разговор приведет к возникновению у него «идеи» самоубийства. Если такая мысль

103

Социальная психология и общество. No 4/2011

уже есть, она существует вне зависимос) ти от разговоров. Расспрашивая его, вы дадите ему возможность говорить о сво) их чувствах и намерениях. Люди зачас) тую амбивалентны в своем желании смерти. Даже если кто)то отрицает такие намерения, но вы все равно подозреваете его в этом, можете мягко вернуться к разговору через какое)то время.

Не задавайте вопрос подобным обра) зом: «Ведь ты не думаешь о самоубийст) ве, это не так?». Тем самым вы даете по) нять, что правдивый ответ в утверди) тельном смысле настолько неприемлем, что вы боитесь даже слышать о нем. К тому же такой вопрос, что называется, «закрытый» вопрос, предполагает ответ только «да» или «нет». Задавайте «от) крытые» вопросы, предполагающие раз) говор, а не однозначный ответ: Как ты справляешься с тем, что происходит в твоей жизни? Что ты думаешь о насиль) ственной смерти? Как часто ты думаешь о смерти? Ты думаешь о том, чтобы по) кончить с собой? Думал ли ты, как это осуществить? Есть ли у тебя план? Есть ли у тебя средства это осуществить?

Слушайте внимательно, что вам отве) тят. Старайтесь любой ценой сохранить спокойствие и не выдавать моральных оценок: «дурной», «ненормальный», «ужасный человек» и тому подобное. Это не поможет, а только восстановит собе) седника против вас. Вы не можете посове) товать человеку, как ему подобает чувст) вовать. Вы можете разобрать с ним его проблемы и «разбить» их на более кон) кретные вопросы, которые можно решить шаг за шагом. Подчеркните, что есть дру) гие способы решения проблем, кроме са) моубийства. Предложите пойти к психо) логу и поговорить о своих проблемах. Ес) ли он отказывается, то, возможно, согла)

сится пойти к педагогу или духовнику. НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ ДЕРЖАТЬ В СЕКРЕТЕ СУИЦИДАЛЬНЫЕ МЫС) ЛИ И ПЛАНЫ СОБЕСЕДНИКА. Если вы даже согласились, нет греха в том, что нарушите свое слово. Гораздо хуже будет, если ваш собеседник погибнет, и вы буде) те себя всю жизнь казнить. Особенно час) то на эту «удочку» попадаются подрост) ки. Каково им приходится после того, как их друг или подруга кончает свою жизнь самоубийством, а они знали о намерениях и не предотвратили катастрофу. Не бой) тесь потерять друга, бойтесь потерять че) ловека.

Не выпускайте вашего собеседника из поля зрения и постарайтесь отобрать и спрятать средства, с помощью которых он хотел покончить с собой.

Долгий путь

Долгие годы во всех странах мира на самоубийство смотрели как на пробле) му, затрагивающую отдельные семьи, а не как на зло, в преодолении которого требуется активное вмешательство госу) дарства и общества. Теперь положение меняется. В западных странах усилиями ученых и общественности достигнуто многое в изучении причин самоубийств (неразрывно связанных с психическим здоровьем населения), в профилактике и амбулаторной помощи наиболее нужда) ющимся, в открытом и постоянном поис) ке путей решения проблем, ведущих к суициду, помощи не только людям, кото) рые могут покончить с собой, но и их родным и близким, если трагедия все же произошла. Среди полутора миллионов зарегистрированных общественных ор) ганизаций США (незарегистрирован)

104

Прикладные исследования и практика

ных объединений и обществ гораздо больше) [11] я нашла 96 организаций, в название которых входит слово «само) убийство» [23], т. е. это организации, в миссию которых входит или предотвра) щение самоубийств, или забота о тех, кто потерял близких. Если же мы учтем ор) ганизации, занимающиеся здравоохра) нением и психическим здоровьем насе) ления, а также городские, федеральные службы и службы штатов, их количество возрастет в разы. Самоубийство открыто признается одной из наиболее острых и важных проблем американского здраво) охранения, и прилагаются огромные усилия для предотвращения этого несча) стья и для помощи оставшимся в живых.

Думается, что России, как и осталь) ным странам, входившим в бывший Со) ветский Союз, предстоит долгий путь как в деле предотвращения самоубийств, так и в помощи тем, кто остался после трагедии. Очевидно, что без широкой се) ти амбулаторных лечебниц, без широкой сети обучения и просвещения населения не обойтись. Людям, попавшим в беду, надо объединяться формально или не) формально, общаться, вместе искать ис) целения и помогать в распространении знаний. Как я писала выше, львиная до) ля самоубийств приходится на людей, страдающих депрессией. В докладе ВОЗ сказано, что в развитых странах около 66 % населения с психическими пробле) мами не получают лечения, а в развива) ющихся странах это число достигает 90 % [22]. В том же докладе упоминают) ся причины, тормозящие реформы в ор) ганизации российской психологической помощи населению: изоляция россий) ской психиатрии в советские времена, лимитированный бюджет, отведен) ный на психологическую помощь, мало)

приоритетность психического здоровья населения для российской системы здравоохранения, малочисленность со) циальных работников, особенно по срав) нению с врачами)психиатрами, а также ситуация, при которой психиатрические лечебницы поглощают большую часть бюджета, обслуживая лишь небольшую долю населения и прямо заинтересова) ны в увеличении дотаций.

Существует разница в структуре пси) хологического обслуживания населения США и России. В США помимо психиа) тров существует огромная армия психо) логов и социальных работников, которые оказывают помощь, встречаясь с пациен) тами один на один или в группах. Всего в США работают 642 000 социальных ра) ботников, и это одна из наиболее быстро) растущих и востребованных профессий [24]. Выражаясь словами Ф. М. Достоев) ского, «бывает такое время, когда непре) менно надо хоть куда)нибудь да пойти!» [1, c. 16]. Не проливать слезы над бутыл) кой, а пойти к человеку, который помо) жет словом и советом, не звонить друзь) ям среди ночи, а пойти на встречу с людь) ми, которые страдают от подобных про) блем. Главную проблему психологичес) кого обслуживания населения в США я вижу в том, что многие психически боль) ные люди не помещаются в больницы, а предоставлены сами себе. Это издержки свободы и плод действия прекраснодуш) ных либералов)шестидесятников, когда считалось, что с изобретением новых ле) карств почти отпала необходимость дер) жать больных взаперти и в результате за) крылось неоправданно много психиатри) ческих клиник. В России же наблюдается явный перекос в сторону стационарного лечения, отсутствует широкая система профилактики, просвещения и поддерж)

105

Социальная психология и общество. No 4/2011

ки психологического здоровья населе) ния.

Я заметила, что ментальности амери) канцев очень присуще деятельное жела) ние после любой происшедшей трагедии «переплавить» свое горе в коллективное начинание, будь то помощь благотвори) тельным фондам, которые сфокусирова) ны на помощи людям, попавшим в подоб) ные ситуации, или основание собствен) ных фондов, обществ, организаций, круж) ков взаимопомощи и т. п. Волонтерство очень почетно в Америке и играет огром) ную социальную роль. По данным за 2010 г. [10], добровольно работали на ту или иную общественную организацию 62,8 миллиона человек, т. е. приблизи) тельно каждый пятый. Волонтерство при) влекает как молодежь (возможность при) обретения необходимого опыта в прило) жении своих сил), так и людей среднего и пожилого возраста, желающих или поме) нять профиль работы, или просто быть вовлеченными в тот или иной вид дея) тельности. Для меня было душевной по) требностью и предметом гордости приоб) щиться к деятельности Американской ас) социации по предотвращению само) убийств, или AFSP. Я прошла по интерне) ту обучение по оказанию помощи людям, пережившим самоубийство близких, что) бы, посетив их дома, хоть на иоту своим присутствием и участием облегчить их трагедию. Такая программа существовала как экспериментальная в Нью)йоркском отделении Общества по предотвращению самоубийств, а с зимы 2011 г. она старто) вала вновь. Должно пройти минимум два года после трагедии, чтобы участвовать в такой помощи. В декабре 2010 г. минуло шесть лет, как мы потеряли моего брата.

Одним из знаменательных событий моей жизни был сбор средств и участие в

пешем походе из Манхэттена в Бруклин по Бруклинскому мосту. Поход был орга) низован Американским обществом по предотвращению самоубийств. Я пошла с одной из моих дочерей. В сквере за столи) ком проходила регистрация участников. Нам дали памятные майки и мы прошли к беседке, где участники похода оставля) ли свои записки о погибших, их фотогра) фии, стихи. Можно было написать имя погибшего на бумаге, вставить в пласти) ковую прозрачную страницу и прикре) пить к своей майке. Светило солнце, зву) чали любимые песни погибших, исполня) емые по заявке их близких, а у нас в гла) зах стояли слезы. Потом я увидела жен) щину, которая держала над головой пла) кат, призывавший под свое крыло брать) ев и сестер погибших, и рванулась к ней, как будто меня кто)то толкнул в спину.

Еще одно из мероприятий АFSP — поход «Из тьмы». Около 2000 человек, приехавших в Нью)Йорк из разных кон) цов Америки, собрались вечером в скве) ре. Все были в голубых майках с симво) лом похода, все или почти все носили на шее специальные бусы разных цветов, которые бесплатно раздавались волонте) рами в сквере (белые, если кто)то поте) рял сына или дочь, оранжевые — брата или сестру, фиолетовые — друга или родственника, золотые — родителя, го) лубые — в поддержку похода). 70 чело) век из Нью)Джерси заказали специаль) ные майки с изображением их друга или родственника, Джея, и приехали «всем скопом», чтобы отправиться в поход. В киоске, в котором я дежурила, выстав) лялись лоскутные одеяла. Каждое одея) ло — плод усилий нескольких людей, по) терявших своих близких от суцицида и объединенных в группу. Участники до) говариваются о дизайне одеяла и потом

106

Прикладные исследования и практика

каждый участник создает квадрат из ма) терии, на котором или изображение по) гибшего, или стихи о нем, в зависимости от замысла. Можете себе представить, какое эмоциональное воздействие имеет на тех, кто потерял своих родных и близ) ких, это зрелище: полный сквер людей, объединенных единой целью, многие из которых прошли и проходят через сход) ные мучения, скорбя о потере своих близких. Это чувство солидарности со) вершенно особенное, оно притягивает и держит, и я чувствовала, что там и толь) ко там мне надо быть сейчас. 10 часов и 18 миль (почти 29 км) прошли участни) ки, шагая по вечернему и ночному Нью) Йорку. Кто не смог выдержать, вернулся на автобусе. Такие походы проходят ежегодно, начиная с 2002 г., в разных го) родах США. Из тьмы к свету. Из тьмы

незнания и невежества, тайн и стыда — к свету понимания и сочувствия, тепла и поддержки, сострадания и любви.

Уже двенадцатый год в третью суббо) ту ноября многие страны мира отмечают Национальный день помощи людям, пе) режившим самоубийство. В этом году 275 городов многих стран мира проводи) ли конференции и были объединены те) лемостом. Американское общество по предотвращению самоубийств просило меня, как русскоязычную, помочь с осу) ществлением этой задачи и организовать нечто подобное в России. Увы, я не смог) ла осуществить задуманное: слишком оторвана от российской психологичес) кой науки и практики, слишком далеким оказался мой берег... И все)таки я наде) юсь, что когда)нибудь такой проект ста) нет реальностью и для России.