Люди, знающие меня с тех незапамятных времён, когда о существовании лысеющего Путина мир только-только узнал, отмечают за мной такую замечательную черту характера как ежеквартальный инвентаризационный учёт традиционных ценностей. Заниматься этой ерундой я начал по одной простой причине. Мои ценности вечно были разбросаны где попало, и оттого они часто ломались и терялись. Прожжённый галстук пионера, оборванная цепочка с крестиком, перегоревшая лампочка от диапроектора и закатившийся значок Ленинграда, наводили на мысли о порче и черном глазе Юрия Лонго. В общем сплошной масонский заговор в 50 оттенках красно-коричневого. А чтобы этой глупейшей неопределённости было поменьше, я не придумал ничего лучшего, чем каждые три месяца скрести по сусекам остатки былой роскоши и восполнять свою сокровищницу новыми поделками из шишек и желудей.
Как и в любой уважающей себя коллекции у меня имеется главное украшение - драгоценная жемчужина. Даже две. Первая, диафильм "Про поросёнка, который учился летать" и вторая - гарант конституции Владимир Владимирович Путин. Без этих двух вещей всё остальное теряет всяческий смысл.
Кто бы что ни говорил о бесценности мировых шедевров, но у любой ценности, как бы их не обесценивали, имеется своя цена. И оцениваются они исключительно в сравнении с себе подобными. Сложность оценки заключается в том, что ни диафильмов, ни президентов у нас больше не производят и сравнивать их можно разве что между собой. Поэтому Владимир Владимирович с поросёнком всё время борются за первое место.
Чтобы хоть как-то разнообразить мой традиционный арсенал и остановить этот не прекращающийся поросячий визг, я решил вывести на ринг третьего участника. Как говорится: Бог Троицу любит. С Отцом и Сыном вроде всё понятно. А кто же тот счастливчик, что появится в лучах фаворского света, претендуя на роль Святого Духа, спросите вы меня? Сразу скажу: "Не моих это рук дело". Знаете, так бывает, когда вы сидите в автобусе и вас куда-то везут. Ни остановки на маршруте, ни попутчиков вы не выбираете. Они сами подгребают. И вот так незатейливо на месте в президиуме расселся мистер Энди со своим трестом "Питерс, Таккер и Сатана". Мне лишь осталось смириться с этим досадным недоразумением.
Как вы, надеюсь, помните, у Энди Таккера с детства алкоголь возбуждал неудержимые позывы к риторике и декламациям. После первой бутылки он ощущал себя ходячей энциклопедией в золотом переплёте. Единственный способ унять ораторский зуд он находил в многочасовых выступлениях перед широкой аудиторией. Открывшаяся этаноловая чакра расширяла его кругозор до размеров Солнечной системы и позволяла одинаково красноречиво рассуждать на любые темы, от русской иммиграции, до водосточных труб. Согласитесь, между подобравшимся триумвиратом прослеживается некоторое соответствие.
Если вам всё ещё кажется, что мой пьедестал почёта не что иное как мыльный пузырь притянутый за уши и готовый лопнуть, ткни его аргументом посильнее, то в качестве железобетонного доказательства единства этой святой троицы я напомню вам об итогах жизнедеятельности этих персонажей.
Энди Таккер после очередной попойки так красочно рассказал своим клиентам о вреде пьянства, что в итоге ему пришлось продавать салун, так как жители поклялись целый год не употреблять спиртного.
Поросёнок Икар потерпел авиакатастрофу упав в море и весь в соплях и слезах побежал к маме жаловаться на жизнь и утешаться мороженным с апельсиновым джемом.
Что же касательно 24-летнего царствования Владимира Владимировича Путина и итогов всех его благих начинаний, то они являют собой жалкое зрелище, более похожее на лопнувший трест вываленный в дёгте и перьях, нежели залитый солнцем дворец из хрусталя.
Но по правде говоря, пожалуй единственное, что по-настоящему объединяет моих сегодняшних персонажей это всенародная любовь. Ведь Бог и есть любовь! В чём я готов с вами подискутировать, так это в богословском вопросе, кто от кого рождается и что из чего исходит.
Устраивать подобную какофонию из слайдов и докучной рекламы пожалуй не самое удачное инженерное решение. Но во-первых, я не редактор с корректором, а во-вторых, мне тоже иногда требуется удовлетворять свою потребность в потешках и развлеченьях. Приходится экспериментировать на читателях и издеваться над Дзеном. Селяви!
Если эта статья наберёт 76 277 708 лайков, то в следующий раз я сравню Владимира Путина с лётчиком Чкаловым, подводником Видяевым, комбайнёром Яхиным и генералиссимусом Суворовым. А тем моим читателям, кто также как и автор соскучились по советским диафильмам и захотят увидеть полную версию мелодрамы о поросёнке или же найти свои любимые произведения детства, предлагаю погрузиться в мир Диафильмы.su.