Хочу спросить про двух мужчин. Один - проверен 15 годами. Отношения начинали, когда были в браках, формат встречи. Развелись, но жить вместе не стали, т.к. у меня росла дочь. Не хотела к ребенку подселять чужого дядю. И он выпивал, но был добрый и всячески поддерживал, в отличие от бывшего мужа. Потом купили общую квартиру, в которой он поселился и запил так, что... Влез в кредиты. Квартиру в итоге разменяла на две, кредиты помогла закрыть. Отношения восстановились в формате старые добрые друзья. Он приезжает в гости, помогает немного, близости уже с ним и не хочется, хотя он всякие приятности типа люблю целую пишет/говорит. Пить перестал, уже год как кодировался. Но я уже пуганая. С ним очень комфортно в общении, но насчёт попробовать сойтись сейчас, когда ребенок может жить отдельно не готова, наверное перегорела.
Второй возник в разгар треша с первым, искала способ не сдвинуться. Сразу предложил замуж. Парень после развода, с ипотекой. Смутило что "переселяйся, бросай работу, дочь будешь навещать". В этом месте меня перемкнуло, дочери было 18, глаз да глаз. В общем, решила ребенок дороже. Да и бросать свою прошлую жизнь, остаться без стабильной зарплаты за возможность, а чего? Личной жизни? На этот вопрос не смогла ответить. Теперь и он друг.
То ли я устала от семейной жизни и понимаю, что от мужчин больше гемора, чем радости, то ли никто не зацепил сильно.
Теперь про дочь, ей 20, заканчивает учебу, домашняя девочка, есть загоны. Что-то мне кажется я ей ещё нужна пару тройку лет, пока не будет у нее стабильных отношений. Мужчины говорят, что дочь инфантильна и так никогда не повзрослеет.
Вопрос про дочь - какой баланс между опекой и приучением к самостоятельности?
Вопрос про двух мужчин - отношусь как к друзьям, с благодарностью, которая мне мешает строить свою дальнейшую жизнь. Как не обидеть ни их, ни себя?
Вы прекрасная ответственная мама, и именно это мешает вам строить дальнейшую жизнь. Потому что дальнейшая жизнь - это жизнь без дочки, и вы не хотите ее приближать. Она наступит рано или поздно, но вы ее не торопите, и это очень хорошо и правильно. Ужасно, когда мать мысленно выталкивает ребенка из своей жизни и из дома, потому что ей не терпится погулять на воле. Нельзя, чтобы ребенок чувствовал, что дома ему не рады и ждут не дождутся, когда он уже наконец куда-нибудь денется. Когда ребенок такое чувствует, он почти всегда принимает, мягко говоря, неудачные решения.
Надежда на появление у дочери стабильных отношений - это все то же желание сбыть ее с рук. Пристроить в хорошие руки, чтобы не волноваться за нее. Это нехорошо. Она все-таки человек, а не кот. Ребенок должен в какой-то момент начать жить отдельно, но это должно случиться, потому что ребенок для этого созрел и сам этого хочет. А не потому, что дома для него нет места.
Это чувство - я не нужен, я всем мешаю, все будут только рады, когда меня не будет - это чувство человек потом проносит через всю жизнь. И хорошо, если он его когда-нибудь донесет до психотерапевта, и не факт, что это поможет.
Приучить к самостоятельности невозможно. Самостоятельность приходит тогда, когда у человека появляется в ней потребность. А не тогда, когда ему создали такие условия, что некуда деваться. Когда человеку приходится повзрослеть раньше срока, когда у него нет выбора и он вынужден как-то крутиться сам - это не самостоятельность. Это сиротство.
Девочку в 20 лет не надо ни опекать, ни приучать. Ее надо просто любить. Она сама всему научится, глядя на вас, просто дайте ей время.
Если бы мне какой-нибудь мужчина сказал, что моя дочь что-то долго взрослеет и нельзя ли побыстрей, я бы ему сказала, что это, во-первых, не его ума дело. А во-вторых, что здесь никто не будет таким способом освобождать ему место, на котором он рассчитывает расположиться.
Надо признать, что ваши мужчины отступили достойно, что говорит о том, что они, скорее всего, оба неплохие люди. А еще это говорит о том, что вы очень ценная женщина. На свете не так много женщин, которым мужчины продолжают помогать и вообще стремятся быть рядом, даже убедившись, что эту женщину нельзя использовать.
Я бы на вашем месте дорожила этими дружбами. Они прошли довольно суровую пробу и достойны того, чтобы их ценили.
Но ценить - не значит чувствовать себя в долгу.
То, что вы не достались этим двоим, не означает, что вы теперь не имеете права достаться кому-то другому. Эти двое не вам делают одолжение тем, что не исчезли из вашей жизни. Это вы им дали такую привилегию.
Обижать их не стоит и унижать тоже, да вы и сами не сможете, вы не тот человек, кого легко развратить добрым отношением. Но платить им за доброе отношение своей жизнью - это все-таки дороговато. Друзья друзьями, а любовь любовью, и если с вами случится любовь, вы не должны чувствовать себя виноватой. Вы ни у кого ничего не украли.