Анна Лабанцева, тренер осознанного мышления
February 09, 2024
Признание, уязвимость, честность с собой
Эта история наполнена трансформацией, искренностью и моим вдохновением для тех, кто может узнать в ней себя или своих близких. Эта история — приглашение читателей увидеть больше и шире, за пределами того, что привычно и принято видеть и знать.
Позвольте для начала представиться.
Меня зовут Анна Лабанцева, мне вот-вот исполнится 40 лет (через 3 дня) и это самый мой великолепный возраст! Я уже всё умею и мне уже всё можно! Ух, наконец-то я разрешила всё сама себе!)) Я ни разу не была замужем, но жизнь не обделила меня мужчинами, от одного из которых у меня родилась дочь 18 лет назад. Тот период жизни достоин отдельной истории, и я когда-нибудь напишу мемуары, не сегодня...
Вот уже три года я являюсь практикующим экспертом в сфере мышления и энергий, помогаю людям научиться управлять своими мыслями, эмоциями, состояниями, прокачать свое мышление так, чтобы быть абсолютно свободными в своем проявлении, в доходах, в личной жизни. Я практик в буквальном смысле слова. Все техники и инструменты, которыми я делюсь с людьми, я сначала практикую на себе и, получив видимые результаты и желаемые изменения, передаю их дальше тем, кто готов также практиковать и делать свою жизнь счастливее день ото дня.
За время моих личных трансформаций, которые продолжаются по сей день, я прошла множество обучений и тренингов, переняла опыт многих наставников и проводников, открыла в себе способности вещать из пространства, видеть насквозь, слышать ограничивающие иллюзии и менять свою реальность силой намерения и мысли…
Я планировала написание этой статьи неделю, и она должна была быть чем-то вроде моего личного кейса — история трансформации путем применения всего того, что я применяю. Но... этому плану похоже не суждено сегодня сбыться. Так что, присаживайтесь поудобнее, я начинаю свою историю из потока (значит это кому-то нужно).
Начну с того, что много лет я притворилась «нормальной», как все. Жизнь по распорядку, обед по расписанию, работа от звонка до звонка, существование от зарплаты до зарплаты. Периодически меня накрывало депрессией от этой стабильности. Казалось бы, все же нормально, чего ты с жиру бесишься. Работа хорошая, мужчина достойный, дочка прекрасная, собака даже есть, все как «должно быть»… А внутри пустота, маята, тоска и кошки скребут (откуда эти кошки в моей груди взялись, кто их туда подселил?). Пока не дошла до точки невозврата, где уже не могла скрывать от самой себя свою ненормальность...
Кому это принадлежит?!
Это офигеть какой волшебный вопрос, между прочим! Он привел меня к невероятному осознанию, что все эти «скребущие кошки и иже с ними» мне не принадлежат. Я как гигантский локатор считываю состояния людей, их мысли и эмоции, и думаю, что это все МОЁ. И вы тоже, кстати говоря, такие же локаторы и телепаты, и тоже принимаете на свой счет много навязанного из вне. Может пришло время прислушаться к себе? Вот что мне помогло бесповоротно, так это метод Access Consciousness — один из основных направлений, которые я использую в работе с людьми и с собой.
Когда я впервые услышала на одном из обучений Аксесс, что 99% всего, что мы мыслим, чувствуем и эмоционируем, нам не принадлежит, я воскликнула — «Да ладно! Я всегда это знала!! Как легко то от этого!» — у меня не было ни единого сомнения, что это правда так. Я сразу же стала практиковать этот инструмент и он внедрился так быстро в мою повседневность, как будто всегда был со мной. Вы тоже можете попробовать. Хотя не надо пробовать, сразу делайте, вдруг вам тоже станет легче.
Первое, на что я его применила, это моё ежеутреннее состояние тревоги и «предчувствия плохого». Проснувшись очередным утром в привычном состоянии скребущих на душе кошек, я произнесла трижды «Кому это принадлежит? Кому это принадлежит? Блин, кому это принадлежит?! Это вообще моё?». И… Меня тут же отпустило. Всё, мне больше не нужно было ничего делать, это гнетущее чувство тревоги просто ушло, как будто его и не было никогда. И самое удивительное в этом всем было то, что я тут же забыла о своем состоянии. Я не пошла в размышления, в анализ «А как это работает? А кому это правда принадлежит? А может это моя дочка грустит, а я считала? А может соседи поругались за стенкой?» — вообще пофигу. НИ-ЧЕ-ГО.
Было и прошло — именно так и стало происходить каждый раз, когда я применяла на своих состояниях инструмент «Кому это принадлежит?»
Поначалу, когда я освобождалась от верхних явных слоёв навязанного и чужого, это было очень легко и весело. Когда же верхний слой ограничивающих убеждений был снят и я пошла в глубину, стало уже не так весело и не так быстро происходили изменения. Я как будто держалась за ограничения и блоки, чтобы не отпустить саму себя на свободу. Но я была бы не я, если бы бросила всё тогда и не пошла дальше. Я точно знала, что я могу быть свободной и счастливой, мне нужно лишь выбрать это. Но что-то мешает сделать выбор и освободиться... Что это? — шла я дальше в глубину, и иду до сих пор, задавая этот вопрос каждый раз, когда чувствую сопротивление и затык.
Оказалось там столько «ценного», за что я держалась как за соломинку, не позволяя себе взлететь. Это и моё любимое спасательство, и ценность делать всё самой, и неумение доверять людям, и беспрерывная защита границ, и непризнание себя той, кто я есть, и нужда делать себя меньше, преувеличивая проблемы, и обязательства, долги, вина, и чего только там нет… Сейчас, спустя почти три года практики, большей части всего этого нет, однако мой путь к абсолютной свободе продолжается, эта игра бесконечна.
Сегодня же я хочу поведать вам очень личную откровенную историю про ту самую точку невозврата, с чего началось мое пробуждение. Спровоцировано это воспоминание недавним событием.
ПОЧЕМУ МЕНЯ ЭТО ТАК ТРИГГЕРИТ?
На днях я получила сообщение от знакомой из города, куда я ездила с семинаром полгода назад. Она сообщила мне, что начала применять психотропные препараты, «ведь от депрессии другими методами невозможно излечиться» (дословная фраза, озвученная со слов доктора, диагностировавшего ей депрессию).
Моя первая реакция — меня это очень расстроило! Что должно произойти в мире, чтобы как можно больше людей узнали, что из депрессии можно выйти быстро и легко с помощью нескольких сессий Аксесс Барс?! Вы слышали об этом методе освобождения от болезней, напряжений, страхов, депрессий, ограничивающих убеждений, которые сковывают вас и удерживают в коробочке под названием «зона комфорта»? Вот и она не слышала, как и большинство людей.
Я вышла в сторис с «криком души», поделилась своим мнением, еще раз рассказала про то, что почти в каждом городе есть практик Access, к которому может обратиться за помощью любой. Моей медийности пока хватает на 100-300 человек, кому я могу донести свои смыслы, идеи, осознания, и кому я могу помочь увидеть больше. Но это так мало!
Я не думала, что меня так накроет эта история. На следующий день я не переставала думать об этой женщине, которая не верит, что можно без «колес» выйти из депрессии. Конечно я написала ей свои мысли на этот счет — я проходила это, этот путь в никуда… Но кто я такая, чтобы мне верить. Я же не психотерапевт с дипломом, который точно «знает», что депрессия не лечится иначе. А депрессия ли это?! Сколько на планете людей, заглушающих свою осознанность таблетками, не слышат себя и крик своей души и тела о том, что они не туда идут, не свою жизнь проживают?
Как эта женщина, которая по всем параметрам «должна быть» удовлетворена своей жизнью и счастлива. У нее свой успешный бизнес, друзья, муж, уважение коллег и сотрудников и даже миссия, которую она несёт перед жителями города через свой бизнес… «А где счастье?» — задала она вопрос на встрече-знакомстве, которую организовали в честь моего приезда с семинаром.
«А ГДЕ СЧАСТЬЕ? — спрашиваю я у всех. Что для вас счастье? — спросила я у женщины, которая больна раком. Она ответила, что счастье — это возможность есть всё, что хочется…»
— рассказывала М. свою историю дрожащими губами, еле сдерживая слезы на глазах. Вот это уязвимость, я восхитилась ею тогда. Мне очень хотелось с ней поговорить после нашего застолья, но она тихо и незаметно ушла до того, как я осуществила желаемое. Тогда я могла стать для нее большим вкладом, просто сказав, что я знаю, что она испытывает. Я проходила это, и я знаю, как выйти из такого состояния. Теперь знаю, что это легко и быстро, а раньше я тоже верила психиатрам, что такое состояние можно облегчить только сильными психотропными веществами…
2018 год, 5 октября
Я мчусь на своей любимой машинке, которую купила себе сама — черный трехдверный Opel Corsa, моя гордость, моя радость, моя отдушина! В ней я являюсь СОБОЙ! Это единственное пока место, где я могу себе это позволить. Несусь на высокой скорости и пою песни, еду с танцев, настроение потрясающее, кажется, что я всё могу и нет ничего невозможного в этом мире!
В этот вечер я решила сделать приятное своему любимому мужчине, заехать за ним на работу (его машина была в ремонте). Я долго потом размышляла, что было бы, если бы я тогда поехала домой одна… Как говорится, ничего случайного не бывает, поэтому произошло то, что произошло.
...Едем по шоссе между Санкт-Петербургом и Сестрорецком, с допустимой скоростью 90 км/ч. Для меня это не скорость, я прибавляю еще и еду 120 км/ч по левой полосе, чувствуя себя великолепно. Я здесь хозяйка, это моя жизнь, это моя машина, это моя скорость, у меня все под контролем. Опель мой великолепен и легок в управлении, я уже 2 года на нем, он как моё продолжение.
Но это всё не имеет никакого значения, когда рядом сидит мужчина, убеждённый, что баба за рулём как обезьяна с гранатой, что я никчемнейший водитель, потому что женщина априори не может быть хорошим водителем, что я непременно хочу убить его, поэтому «несусь на страшной скорости» и он всем своим видом демонстрирует, что ему СТРАШНО😟 И ладно если бы просто страшно, попросил бы, я бы ехала медленнее, но нет, не может быть так легко. Он всю дорогу орал на меня, что я ненормальная, раз так быстро еду, что я НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖНА перестроиться в правый ряд и ехать 60 км/ч, иначе он запретит мне водить авто.
...
Сноска: Я хочу, чтобы вы понимали, что в истории я передаю вам свое восприятие ситуации из позиции того времени и состояния. Забегая вперед, в февраль 2024 года, скажу, что мы с этим мужчиной в прекрасных дружеских отношениях, глубоко уважаем и благодарим друг друга за ценнейший опыт 6 совместных лет жизни. Ибо стали здоровыми личностями.
...
— Что, б**ть? С какой это стати ты запретишь мне водить мой автомобиль? Хватит паниковать! — завелась я не на шутку.
Куда делось моё прекрасное настроение? Что же это за человек! Он способен все испортить в два счета!! Я ненавижу его!! Выкинула бы на скорости, пусть в кювете орет! — всё сильнее я впадала в ярость и мои эмоции брали верх надо мной. Меня трясло и я все сильнее давила на газ, потому что не могла по-другому освободиться от гнева.
В этот момент он не выдержал накала страстей и выхватил у меня руль, крутанул на себя вправо, типа продемонстрировал, что мне нужно перестроиться (безмозглое неуправляемое существо — вот кем мы становимся, когда поддаемся эмоциям). Скорость 140+км/ч, руль резко уходит вправо без моего участия, я тут же машинально выкручиваю его влево и теряю управление — мы летим на всей скорости в кювет и прямо в столб. Я успеваю в последний момент выкрутить руль левее, чтобы не войти в столб в лобовую. Громкий стук, звон и тишина… Звенящая тишина. Очнулась, когда к машине подбежали люди и начали ломиться в дверь, чтобы вытащить меня.
Открываю глаза и первое, что я вижу — мои руки вцепились в руль и большой палец правой руки вывернут и смотрит прямо на меня. «Аааа, мой палец!» — закричала я, и тут же «хрясь» — Петя быстрым движением руки вправил его на место. Поворачиваю звенящую голову направо и вижу его, придавленного всей правой стороной машины, вмятого в сиденье, все лицо в мелкую крапинку — это стекла мелкой крошкой впились в него по всему лицу и куртке. Я осмотрела себя, все целое, даже куртка целая, не считая пары осколков на животе… Все как в замедленной съемке, так медленно я еще не функционировала…
Мы живые? Петя, мы живые?
Мужчина, который вытащил меня из машины, сказал, что был уверен, что от нас живого места не осталось. «А на вас буквально царапины нет!» — был шокирован он. А я была шокирована, когда увидела свою любимую машинку.
— Ты убил ее! Как ты мог это сделать?! Ты убил ее!!! — шептала я, не имея сил кричать, и ненавидела Петра в этот момент.
— Да что вы из-за железки то убиваетесь, главное живы остались! — ответил мне один из наших спасителей.
А Петя… Я впервые видела его таким. Не знающим что сказать, да и не пытающимся ничего говорить, не доказывающим свою правоту, не обвиняющим меня… Он смотрел в ужасе на машину «всмятку», столб, вырванный с корнем, людей, пожарных, и что он в этот момент думал, мне не ведомо. Мы никогда об этом не говорили — тогда для него было табу, говорить о своих чувствах.
Зато мне точно ведомо, что это всё было для меня. Нас увели с места аварии, где вырванный столб и провода зарядили землю и было опасно находиться, усадили нас в пожарную машину, где мы остались вдвоем. Я посмотрела на Петю и сказала:
— Ты понимаешь, что сейчас произошло? Мы остались живы чудом. Бог показывает нам, что мы должны остановиться. Мы же убиваем друг друга! Планомерно и верно убиваем. Так больше не может продолжаться.
— Прости меня, я был не прав, я не должен был этого делать — впервые за 2 года совместной жизни услышала я от него такие слова. И впервые за 2 года совместной жизни была с ним абсолютно согласна.
— Мы оба виноваты. Я тоже могла не реагировать на тебя и не делать назло. Мы могли избежать этого. Но мы не смогли, мы не умеем управлять своими эмоциями. И это срочно нужно менять.
…
Потом был суд. Меня судили за то, что я причинила вред здоровью пассажира. Плечо Пети сильно пострадало, надо думать, весь удар пришелся на него. Мы лечили его несколько месяцев, два из которых меня судили, штрафовали, обвиняли и я сдала на металлолом свой любимый Опель…
Меня никто не лечил, на мне же не было видимых повреждений. А что было внутри, всем было плевать. А я усиленно прятала, я же сильная, я несу ответственность за свои деяния. Я всегда так делала — не показывала своей боли, не демонстрировала своей слабости и никогда не просила о помощи...
Внутри была огромная черная дыра, которая с каждой неделей становилась все больше и беспросветнее. Но я не сдавалась её власти. Я старалась изо всех сил выкарабкаться. Тогда я познакомилась с практикой «Ментальная диета», где на протяжении 30 дней нужно думать только позитивно и каждый раз, когда проваливаешься в негатив, точка отсчета начинается с нуля.
Больше 3-х дней я не могла быть в позитиве — я не могла простить Петю, а он больше и не пытался помочь мне в этом, что приводило меня в еще большую обиду. Обида отравляет обиженного, тогда я очень явно это ощутила. Чем больше я обижаюсь, тем глубже я погружаюсь во тьму, тухну изнутри, ненависть захватывает уже не только «обидчика», а всех вокруг, кто «лезет со своими советами». Это утопия. Все усугублялось тем, что мы вообще не говорили о происшедшем, только во время скандалов, которые происходили все чаще без повода, а просто потому что «накопилось»… В какой-то момент Петр переложил всю вину на меня за это происшествие. Стал все чаще говорить, что это я во всем виновата, что если бы я была послушной женщиной, такого не было бы, что мне следует пересмотреть свое поведение, что я от рук отбилась, что с жиру бешусь и нарываюсь на грубость. И что он больше никогда не попросит прощение за то, что произошло, ведь виновата во всем я. Его вскрикивания по ночам от больного плеча вводили меня в еще большее чувство ВИНЫ и никчемности.
И никому не было дело до моего психо-эмоционального состояния. Ни дочери, которая переживала переходный возраст и была вечно недовольна, ни сестре, которой на тот момент не было дела до меня, ни маме, потому что в тот период не было у меня той мамы, которая могла бы быть поддержкой и опорой… И друзей у меня не было таких, кому я могла бы сказать — «Мне кажется я схожу с ума, мне страшно и я не знаю, что мне делать, помоги мне!».
А все почему? Потому что я сама для себя ничего не значила. Для меня самой я была виновата во всем сама, я винила и осуждала себя так, как никто больше. И именно поэтому весь внешний мир отражал мне моё внутреннее непринятие себя.
Больше трех месяцев я пыталась выйти из внутренней черной дыры. Я отвлекалась на работе, даже на танцы ходила и отчётный концерт оттанцевала. Это был красивый драматический танец, отражающий моё состояние. Ментальная диета не помогала, медитации бесили, как и все вокруг, я ненавидела себя за беспомощность и за неспособность попросить о помощи.
Я январе 2019 года я наконец дошла до предела, когда единственным выходом из такого состояния я видела в таблетках. И я пошла к психиатру. Да да, это был не психолог или психотерапевт, денег на которых у меня не было, да и веры в их помощь тоже. Я пошла в психо-неврологический диспансер.
НУ НАКОНЕЦ-ТО!
Я высидела в очереди из получателей справок для водительских прав, захожу в кабинет, там сидит зрелых лет доктор и медсестра. Сестра сразу спрашивает — Вам куда справка нужна? Я отвечаю — А мне не нужна справка, я к доктору пришла поговорить. Иначе я умру…
Сказала я это и слезы полились ручьем, я начала рыдать навзрыд — наконец-то кто-то меня выслушает!
И он выслушал, долго слушал мою историю с аварией, послужившей последней каплей в моей длительной многолетней депрессии, которую я прятала от самой себя, задавал вопросы про детство и я рассказывала ему всю правду, всё самое страшное, что никогда никому не говорила. Как папа на моих глазах избивал мою маму, а она защищалась мной как живым щитом, потому что только я, 5-летняя малышка, могла остановить его гнев. Как я молилась по ночам, прося ангелов и Бога, чтобы отец не приходил домой или чтобы мама осталась ночевать где-нибудь, лишь бы они не встретились… Я рассказывала ему даже то, о чем он не спрашивал, мне так нужно было выговориться, и я так была благодарна ему за то, что он есть. Медсестра тоже слушала внимательно, подавала мне воды и даже отправила всех сидящих в очереди на завтра, не смея меня торопить.
Я не помню, сколько прошло времени, когда у меня закончились слова и эмоции. Доктор сказал очень важную для меня вещь:
— Анна, вы большая молодец и вы очень сильная! Единицы способны пойти в решение своей проблемы к психиатру. В нашей стране не принято это, и это печально! Я хочу обрадовать вас — ваша депрессия излечима! Только к сожалению на сегодняшний день есть только один способ — погашение психо-эмоционального фона психотропными веществами.
«Сейчас они практически не влияют на мозговую активность, поэтому это никак не повредит вашей работоспособности. Эмоции спадут, вы перестанете раздражаться по любому поводу, и пойдете на поправку. Ваш курс минимум 6 месяцев» — прозвучало для меня как спасение и как приговор одновременно.
Шесть месяцев на таблетках, зависимость от которых возникает уже на второй месяц применения. Как же я буду с них слезать? — подумала я. А, была не была, раз нет другого способа, буду спасаться этим, решила я. Как я отвыкала от таблеток — это уже другая история…
...
Спустя 2,5 года я знакомлюсь с абсолютно безопасным методом, способным вывести из депрессии, навязчивых состояний, излишней эмоциональности, зависимостей и много другого, что создается в нашей голове — Аксесс Барс. И теперь я точно знаю, что ЕСТЬ СПОСОБЫ кроме психотропных препаратов и длительных психотерапевтических сеансов. Есть быстрые и легкие, приятные и безопасные методы, с помощью которых сотни тысяч людей стали счастливее и свободнее.
Вот почему меня так триггерят сообщения о депрессии, я была там, я знаю как там страшно, особенно одной, и я знаю как выходить из этого с помощью лекарств, которые убирают симптомы, а причина остаётся прикрыта газеткой до лучших времен…
Я очень хочу, чтобы как можно больше людей узнали о других инструментах работы с состояниями, способных улучшить все сферы жизни в кратчайшие сроки! В наше время невероятные скорости, так может больше не стоит тратить драгоценное время вхолостую?
С 2021 года, когда в мою жизнь вошли знания о том, что ранее было скрыто, моя жизнь каждый день становится все лучше и лучше. Мои родные и близкие люди меняются и растут вместе со мной, более сотни клиентов и учеников получили мощные и бесповоротные трансформации, и что еще для нас всех возможно? Каким подарком для мира я и мои знания и опыт являются? С какой еще большей легкостью я могу нести свою миссию, проживая СВОЮ невероятную изобильную жизнь?! Вселенная, покажи мне магию! Я открыта ко всему!
To be continuous...