Здесь я привожу сокращенную историю. Если вас интересует полная версия, переходите по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/372939.html , а затем возвращайтесь к моему разбору.
Итак, читательница пишет:
«Мы познакомились, когда нам было по 20 лет. Я училась, он учёбу бросил, искал себя. В любви признался через 3 недели.
Я ждала его из армии, потом начали жить вместе. Я хотела скромную свадьбу, и на нашу 2-летнюю годовщину он сделал предложение. Мы подали заявление, но через неделю он заявил, что не любит и уходит. Это был удар.
Прошло 1,5 месяца. Он что-то написал, начали выяснять отношения. Видимо, он чувствовал вину и скучал. Я сказала: приезжай, будем строить жизнь. Мы стали снова жить вместе.
Через полгода поженились. Строить жизнь было непросто, мы работали, только он не задерживался долго на одном месте, нигде ему не нравилось. Занялся эзотерикой и собирается уйти на самозанятость. Учебу не продолжил.
Всё шло хорошо, и вдруг он снова сказал: “Я не люблю тебя и хочу развестись”. Временно уехал, но спустя 10 дней вернулся. В следующем году всё повторилось. Те же слова, ушёл, но вернулся через 2 недели. Я простила.
Год назад он снова сказал мне: "Не люблю и ухожу". И тогда уже я не стала его держать. Мы развелись. Вспоминая всё это, корю себя за то, что не ушла раньше. Очень уж верила в наши отношения, просила не уходить и вместе разобраться со всем.
После развода мы сохранили неплохие дружеские отношения. Потом я встретила другого, начали развиваться отношения, и бывший муж начал мягко меня завлекать, дарить цветы, водить в кино, ресторан. Я поддалась. Мы снова начали встречаться, а с тем парнем я порвала.
Что было дальше? Конечно же, мы расстались спустя 3 месяца. Он повторил те же слова, только теперь добавил: “Я недолюбленный, а ты перелюбленная, я возвращался, потому что у меня не было внутренней опоры, а сейчас она есть. Это была не любовь, а созависимость".
Сейчас мы полностью прекратили общение. Но я так и не понимаю, настоящий ли он нарцисс или просто манипулятор. Сумбур в голове, но верю, что вы поможете мне разобраться в этой истории".
Мой ответ:
Нарцисс проходит через циклы идеализации и обесценивания «любимого человека». Сегодня он и сам считает, что встретил ту самую и влюблен, а назавтра он «не вспомнит» своих эмоций и заявит: «Я разлюбил. Да и вообще не уверен, что любил».
А потом, уйдя от вас, спохватится, что лишился источника отражений. Нарцисс способен только на созависимые отношения и жестко страдает от потери объекта зависимости. Поэтому появляется в нашей жизни снова. А мы ошибочно думаем: вернулся — значит, все-таки любит. «Видимо, он чувствовал вину и скучал», - решили за него вы. Ни того, ни другого не чувствовал! Чувствовал нарциссический голод, тяжелую эмоциональную нужду.
Почему же нарцисс способен только кратковременно идеализировать, а не влюбиться и полюбить, как нормальный человек? Чтобы влюбленность переросла в любовь, то есть, в здоровую стабильную привязанность, нужно чувствовать искренний интерес к человеку, стремление узнать его и раскрыться ему навстречу. Это возможно лишь если у вас хорошие отношения с самим собой. Когда ты любишь себя — ты способен полюбить и другого. Острых вопросов к самому себе нет — значит, у вас есть ресурсы видеть других.
Нарцисса же не занимает никто, лишь он сам. Только не думайте, что нарциссическая сконцентрированность на себе, самовлюбленность — это и есть любовь к себе. Нет! Нарцисс занят тем, что ищет в себе себя. Он не чувствует себя, не знает, какой он. Он поставлен в жесткую необходимость поддерживать шаткий каркас своей личности, «достраиваясь» с нашей помощью - получая от нас отражения, которые дают ему возможность «нащупывать» себя и думать о себе, как о таком-то или таком-то. Таким образом, нарцисс не любит ни самого себя, ни нас, ни кого-либо другого. Он в нас остро н у ж д а е т с я.
Идеализирует или влюблен по-настоящему? Как отличить одно от другого, я рассказываю в книге «В постели с абьюзером», с. 12.
Как проявляется нарциссическая идеализация? Подробно об этом читайте в главе «Обольщение» в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
«Настоящий ли он нарцисс или просто манипулятор?» - спрашиваете вы. Любой нарцисс манипулятор по определению, отчасти сознательный, отчасти — автоматический. Это его способ выжить.
Да и разве важно, как назвать вашего бывшего мужа — нарциссом, манипулятором или как-то еще? Ведь как его ни назови, это не избавит вас от неприятных эмоций, которые вам приносит общение с ним. Ваши недоумение, разочарование, досада, чувство отверженности, вины, «несоответствия» никуда не денутся. Они неизбежны, если мы впускаем в свою жизнь человека с выраженными личностными проблемами.
А ваш бывший муж именно таков. В своей истории вы описали, в основном, его приходы и уходы, а остальные нюансы вашей жизни остались в тени. Но я вижу следующие моменты, говорящие в пользу его нарциссизма. Явные:
- быстрый старт отношений и признание в любви
- циклы идеализации и обесценивания
- всплеск интереса к вам после развода, едва у вас завязались новые отношения.
И не столь явные, но тоже характерные признаки:
- человек бросил учебу, «ищет себя». Дело хорошее, но в процессе этого поиска взрослые люди работают, стараются обеспечить семью. Ваш же муж меняет места работы, быстро «остывая» к ним. Те же идеализация и обесценивание, чувствуете? Длительны у него и паузы между трудоустройствами. То есть, человек не видит ничего особенного в том, чтобы «искать себя», паразитируя на вас. Всякое в жизни бывает, и мужей порой приходится содержать… но тут явно не тот случай, согласны?
- в его отношении к вам сквозит нарциссическая зависть. К вашей «перелюбленности», как он это называет. И еще, я думаю, к вашей активности, стабильности, готовности «строить жизнь», то есть, прилагать планомерные усилия, не терять «воли к победе». Чтобы быть такой, нужно быть наполненным человеком. А он давно и необратимо опустошен. И вашей наполненности он тоже завидует, даже если и сам об этом не догадывается.
Как устроена личность нарцисса?
Почему он стремится к нам, чтобы потом оттолкнуть?
Чего он боится больше всего?
Есть ли люди, к которым он относится хорошо?
О том, как устроены деструктивные люди, я рассказываю во 2 томе «Бойся, я с тобой» - «И это все о них».
Имеет ли право человек уйти, если понял, что не любит? Конечно, да. Другое дело, как он обставляет этот уход и как ведет себя после него. Душевно зрелый человек расстается, стараясь минимально травмировать вас. Он не перечисляет в подробностях, что ему в вас не нравится, не оскорбляет, не говорит, что это вы виноваты, что он уходит, не расписывает вам достоинства преемницы, если она есть.
И, конечно, при расставании он помнит о своих материальных обязательствах, если они есть. Например, он убедил вас уволиться и жить на его содержании и вот собирает вещи. Порядочность подсказывает, что нельзя бросать человека на произвол судьбы. Возможно, потребуется материальная помощь, пока вы встанете на ноги, снова найдете работу.
Если нормальный человек уходит от беременной партнерши или женщины в декрете, если он оставляет с вами детей, он без напоминаний платит алименты на их и ваше содержание.
Таким образом, нормальное расставание проходит без скандалов, проклятий и сцен, никто не жжет мосты. А значит, остается возможность снова сойтись. Я считаю условно нормальным одно расхождение и одно схождение. Если человек уходит второй раз, больше не стоит его принимать. Если первый уход можно списать на ошибку, то второй уход — это уже система. Он вас не любит или любит недостаточно. Зачем вам соглашаться на невзаимность? Зачем нужен ненадежный партнер?
Чем пинг манипулятора отличается от возвращения нормального человека? Об этом я рассказываю в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой», открывайте с. 304.
“Я недолюбленный, а ты перелюбленная, я возвращался, потому что у меня не было внутренней опоры, а сейчас она есть. Это была не любовь, а созависимость", - сказал вам бывший при последнем расставании.
Не советую задумываться над глубокомысленными фразами нарцисса. Легко запутаться в его искаженной логике и заблудиться в трех соснах. И пока вы свыкнетесь с одним его утверждением и обопретесь на него, он выдаст другое объяснение, а послезавтра - третье, но ни то, ни другое не отразит истинную картину. Нарцисс и сам не понимает, что с ним, почему он вчера любил, а сегодня нет. Ему не к чему «прислониться» в своей личности, нет в ней твердых структур. Нарциссическая натура — это нечто, не имеющее «каркаса», медузообразное и постоянно меняющее форму и окрас. Поэтому лучше не принимать его слова всерьез, ведь это — так называемый словесный салат.
Подробнее об этом — в книге «В постели с абьюзером», ситуации:
- «Пыталась вести диалог, но запуталась еще больше», с. 103
- Мы часами выясняем отношения, с.92.
Напоследок скажу: это не последний уход бывшего мужа. Хоть он сейчас и говорит, что нашел некую «внутреннюю опору», вы скоро сами убедитесь, что она будет не более стабильна, чем чувства к вам или отношение к работе.
И если вы хотите закончить эту историю, нужно полностью и навсегда прекратить с ним отношения. «Остаться друзьями» - это одна из распространенных ловушек, в которую попадают жертвы. Вы уже убедились в том, как хитро «друг»-нарцисс вновь затянул вас в свои сети, чтобы опять сказать: «Не люблю».
Что собой представляет дружба с нарциссом, читайте в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой», с.112. Там же я рассказываю и о других ловушках, которые подстерегают нас после расставания с абьюзером:
- Мстить
- Пытаться взять реванш
- Пуститься во все тяжкие
- Реагировать на пинги
- Одержимо следить за его жизнью
- Отыгрываться на других людях
- Видеть абьюзера в каждом
- Поверить, что он все понял и прозрел
- Решить, что вы можете «просто дружить» или встречаться чисто для секса
- Вышибать клин клином
- Решить, что вы ошиблись и расстались с хорошим человеком.
Очень важно узнать об этих ловушках заранее, чтобы не набивать шишек, которые до вас набили другие. Лучше расстаться с абьюзером сразу раз и навсегда, качественно восстановить свою психику, здоровье и жизнь.
Друзья, я жду ваших историй для разбора на tatkokina@yandex.ru . Спасибо, что читаете меня!