Самостоятельная зависимая женщина

Красавица Марина (имя изменено), всего тридцать два, ранний скучный неудачный первый брак и двое детей. И вот сейчас свободна, есть прекрасная работа плюс солидная должность.

Ее новый избранник не работает, за его плечами два брака. Он творческая личность, веселый и совсем не такой надежный как ее первый муж.

Ну и ладно, Марина хорошо зарабатывает, везет самостоятельно всю эту веселую тележку. Казалось, желание исполнено, но что-то начинает сбоить...

Как быть, что выбрать: скучную размеренную стабильную жизнь или бесконечный тревожный фейерверк?

Я завишу от своей любви, в то время как совсем независима материально. Чувствую, что моя одержимость любовью меня угнетает...

По-настоящему любящий человек ни за что не создаст такие условия для своего партнера. Ведь любовь должна наполнять и обогащать, а не истощать.

Такие опасения не отпускают ни на день.

Получается, что я держусь за воздух, за обещания, за эмоции. Пытаюсь их поймать, спрятать и сохранить. Почему-то не могу удержать любимый объект как, например, материальные блага.

Откуда такая неуверенность в себе? А она именно в себе, не в партнере.

• В детстве, родители часто были сдержаны и скупы на проявление теплых чувств. Семья была эмоционально-холодная, поэтому выгоднее и безопаснее было быть отстраненной. Это привело к развитию чувственной дефицитарности.
• Повзрослев, привычные паттерны реагирования трансформировались в проявление чувств через чрезмерную заботу и нежность. Согласно бессознательному сценарию, интерес направлен на чувствительно-холодных мужчин. А искренне любящие отпугивали, ибо казались скучными и пресными.
• Низкая самооценка. Отсутствие искреннего тепла со стороны родителей, на которое у каждого есть право с рождения, вызвало формирование неверного убеждения: я не достойна любви, не заслужила ее.
• Гиперконтроль. Постоянные ревизии под маской заботы и помощи, в сущности, скрывают страх того, что избранник выберет кого-то «получше». Никакая сверх-любовь не способна изменить мужчину. Однако, настойчиво игнорируется тот факт, что проблема кроется в нем, и исключительно в ваших силах ее решить.

Дайте свободу себе. Разрешите любви свободно существовать рядом. Рядом и на воле.

Вы зависите не от этого человека, а находитесь в «наркотической эйфории» от его скупых эмоций, редкой любви и нечастого внимания. Эти бесценные дары приходится рачительно охранять, беречь и обслуживать. Любовь становится обузой.

Но настоящей любви эта односторонняя забота не нужна. Здесь требуется участие обеих сторон. Это честное партнерство.

Не старайтесь ее удержать, сохранить и упаковать надежно в сундук, куда складываете свои материальные и профессиональные успехи. И тогда сможете ощутить насколько самодостаточно это пространство и эта свобода для вас и для другого человека.

Автор: Надежда Супрун
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru