- Что делать, если я никому не нужен?
- Стать нужным самому себе.
Это вопрос, уходящий корнем в детско-родительские отношения каждого отдельного человека. Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы. Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально бросили, не поддержав в сложной ситуации. Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность. Самоосуждение вообще является постоянным спутником многих невротических расстройств. Я была абьюзером для себя самой. Часто испытывала отсутствие поддержки, чувства потерянности, одиночества, бессмысленности, отвержения, собственной никчемности, бесполезности, страха, паники, ощущала себя лишней и виноватой.
Мне была свойственная внутренняя установка - "Я должна помогать. Если я не помогаю, то я плохая." Подобные установки формируются в ходе воспитания, когда ребенок должен быть удобным, чтобы его не заругали. В детстве у меня была нереализована потребность в любви, поэтому я тщетно пыталась ее восполнить, надеясь, что помогая другим, я вызову к себе любовь. Грешила проекциями и неумением заботиться о себе. Заботясь о другом, будь то моя мать или бывший муж, я как-будто решала какие-то свои задачи. Я проецировала свои неудовлетворенные потребности на ближнего, стараясь сделать его счастливым, не понимая, что именно это нужно было мне самой. Я все время считала, что кому-то что-то должна взамен, и через помощь или заботу пыталась восстановить баланс.
Почему я так поступала? Потому что неосознанно запрещала себе быть счастливой, отрабатывая чувство вины, которое тащила за собой из детства. Наблюдала за собой неверие в себя, несамодостаточность, слабость, неадаптивность к жизни, отсутствие определенных ресурсов (знаний, сил, денег). В бывшем муже и матери я видела выгоду - "Я должна помогать, на случай если будет трудно, чтобы было на кого опереться. Они меня спасут, ведь я же "спасала" их". Помогая, я будто делала их в своих глазах обязанными, чтобы управлять и манипулировать. Помогающий в моих глазах всегда был больше, выше, значительнее. Причиной такой ассоции была исключительно моя низкая самооценка.
В определенный момент жизни, я осознала, что ввела себя в режим социальной изоляции не просто так. Этот поступок стал величайшим благом в моей жизни, который очистил ее от ненужных людей и токсичных привязанностей, помог мне вернуться к себе и полюбить себя. Ощущение одиночества у зрелых самодостаточных людей вызывает прилив вдохновения, а у инфантильных - страх ненужности. Почему так происходит? Инфантильный человек не осознает своих пределов, он слаб и беспомощен. Для него отношения с другими людьми это костыль или вовсе инвалидная коляска, без которой он не сможет двигаться вперед. Зрелый человек наоборот осознает и использует свои пределы во благо своих желаний и своей собственной ценности. Ему не нужны дополнительные опоры. Он бежит вперед на своих двоих.
Чувство ненужности зачастую возникало во мне, когда мои ожидания не оправдывались. И если сейчас я вдруг остро ощущаю, что покинута, оставлена и брошена, то это прямое указание на то, что я вложила куда больше энергии, чем получила взамен. И для того, чтобы выйти из этой ситуации и не возвращаться в постоянную погоню за вниманием к себе, мне нужно как можно быстрее найти источник энергии вне личности другого человека. Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность. Поэтому, если ты меня читаешь, не бойся остаться один, всегда найдутся люди, которые будут так или иначе говорить с тобой о тебе самом, проявляя к тебе искренний интерес. Они будут открывать в тебе все новые грани. Пожалуйста, живи своей жизнью и ничего ни от кого не жди.
