Это вторая глава моей книги, которая следует после главы "Обнуление". В ней логично было бы продолжить повествование. Закончилась-то она на самом интересном месте, что там было дальше? Смогла ли, выстояла ли и откуда черпала силы в моменты когда и черпать было нечего, да и неоткуда. Казалось что неоткуда. Но Бог никогда не оставит своё дитя. Если проанализировать события, то в самые тяжелые периоды жизни помощь всегда приходила. Небо посылало. Или ангел в эти моменты нёс меня на руках..Причем совершенно мистическим образом.
Но чтобы поверить этой мистике, понять и принять, нужно вернуться назад. К точке самого начала. Первородного начала. Поэтому, что было дальше, мы узнаем ближе к концу книги. А пока вернёмся в ту самую первую точку отсчета.
Что является этой самой первой точкой отсчета, той точкой через которую проходит абсолютно каждый человек? Правильно, это рождение. Но физическое рождение не означает полного рождения человека. Да, есть уже крохотное умилительное тельце, которое его родителям хочется защищать, обнимать, прижимая к своему сердцу, целовать пяточки и розовую, еще не тронутую временем попку. Разум? Разум еще не развит. Младенец еще ничего не осознаёт. А может быть осознаёт, просто мы этого не помним? Человек рождается один и уходит в иной мир один. Да, вроде бы в момент рождения с ним находится мама, но представьте себе, как страшно младенцу, когда его вытолкнули из уютного лона в этот полный опасностей мир - он ничего не знает о нем, не помнит, что было в прошлых жизнях и не подозревает о том, что вообще есть жизнь за пределами материнской утробы. И если кто-то, или что-то, всё знает наверняка, то это душа новорожденного, пришедшего в земной мир нового человека. Знает, но пока молчит. Молчит, потому что пока нет гармонии между телом, разумом и этой самой душой. Гармонии, которую человек ищет порой всю свою жизнь. И эта самая душа, в поисках, той самой гармонии потом будет толкать человека на поступки, которые он и сам-то не в силах объяснить. Почему я это сделал, зачем, для чего... И только спустя время выясняется что именно так и надо было, что всё к лучшему. Пусть через боль, через неприятие, через потери, но именно так. Сколько раз потом человек будет сворачивать со своего пути? Сколько раз менять и заново проживать свою жизнь?..
А пока перед новорожденным человеком лежит его первая, и пока еще не прочитанная, книга. Жизнь первая- детство.
Со скольки лет вы себя помните? Кто-то раньше, кто-то позже, научные данные, по статистике начинается осознание себя во времени, то есть примерно в 6—7 лет ребёнок помнит себя в прошлом, осознает в настоящем и представляет себя в будущем: «когда я был маленьким», «когда я вырасту большой» и так далее. То есть, он уже может чего-то вспоминать и о чем-то мечтать. В редких случаях этот возраст бывает и меньшим. И еще в более редких - более поздним. И это не от того что мозг еще не развит и вовсе не от неспособности запоминать.
В эзотерике существует теория, что чем более поздний возраст, возраст с которого человек себя помнит, тем более тесно его поддерживает параллельный мир , мир духов рода, высших сил и наших создателей. Вкладывая в своего подопечного определенные знания, которые могут дремать потом в подсознании множество лет. И проснутся ли- не известно. И вкладывая какое-то своё предназначение. То , ради чего и пришел человек в это земное воплощение. Ради этого предназначения, душа , сама выбирает или её направляют, именно это тело , в котором родится, именно эту местность и именно тех родителей, которые и дадут ему его первые уроки жизни. Порой уже в этом возрасте жестокие и несправедливые с точки зрения человека, его разума. И сколько таких примеров, когда если бы человек родился в более благоприятной среде, в более благополучных и комфортных условиях, мир бы никогда о нем не узнал. Определённо, каждый человек проходит через тернии, чтобы попасть к своим звездам. Вопрос только заключается в том, хватит ли ему терпения и сил идти..
Верить ли в существование жизни после смерти и реинкарнацию, это выбор каждого человека. Я верю, и получила свои этому доказательства. В которые может и не поверила бы, если бы мне это рассказал другой человек. Но это было со мной. В трезвом уме и здравой памяти. Но к этому мы вернемся в других главах этой книги. А пока для меня априори это всё существует.
Почему человек не помнит свои прошлые жизни? Кстати, существуют и те кто помнит. Но в массовости, нам эта память стирается. А представьте сколько бы было проблем, если бы помнили. Ни тебе чувства долга, ни ответственности за свои поступки. Зачем, если можно всё начать сначала? Вот поэтому и стирается. И стирается порой очень долго. Вроде уже разумный ребенок, порой уже и буквы знает, и стихи рассказывает, песенки поет, но не помнит себя, спустя годы, в этом возрасте. Может быть потому что нельзя стереть память выборочно, тут помни, а там нет? Это же не ластик.. Стирается всё целиком..
Я помню себя вообще с достаточно зрело-детского возраста. Когда уже нужно помнить. Ан нет.. После десяти лет. Сохранились лишь отдельные обрывки, в виде очень коротких сюжетов, вызванные стрессом от каких-то событий. Первая тяжелая травма , когда рассекли мне случайно голову дети во дворе. И то помню только сам удар. И хотя лечение было длительным, по словам родителей, а на лбу навсегда остался шрамик, больше в моей памяти ничего не осталось. И это страшная аллергия, которая возникла таинственным образом и таким же таинственным образом исчезла и больше никогда не появлялась. И то помню не саму аллергию. Мне ничего нельзя было кушать, кроме слабенького чая без сахара и обезжиренного творога. Помню это чувство голода. И помню как все ели первую клубнику, а мне было нельзя. И очень хорошо помню ночную вылазку к холодильнику, когда вместе с двоюродной сестренкой поглотили сей продукт. Мы были счастливы. Это ощущение счастья и запомнилось. Вот только моя аллергия, почти уже залеченная, утром вернулась вновь, с более страшной силой. Это тоже помню. Как урок, первый урок жизни, что каждый поступок имеет последствия. И еще запомнилось первое чувство страха. Будучи совсем крохой, я убежала из детского садика к маме на работу. Вероятно работа находилась неподалеку, иначе такая кроха не смогла бы совершить сей побег. Но никаких подробностей не помню. Помню лишь себя на проходной и это чувство страха. Яркая короткая вспышка. Без сюжета. И еще помню первое чувство нежности, любви к живому существу и , связанные с ним событиями , первые чувства обиды и несправедливости. Тут подробностей больше сохранилось.
Я тогда училась либо в первом, либо во втором классе. И после уроков мы с одноклассницей, вместо того чтобы разойтись по домам, отправились к ней домой смотреть щенка, которого родила её собака. Щенок уже видимо подросший был, потому как шел со мной домой сам. Я помню как мы шли. Не знаю откуда я взяла алую ленту, но помню как повязала ему её на шею и сказала:
- " Вот увидишь, мы очень понравимся моей маме"
Было уже темно, но мне было не страшно идти. Ведь со мной был четвероногий друг. И я должна была о нем теперь заботиться.
Я не понимала, что родители меня уже обыскались, обзвонив и учителей, и друзей, и морги, и больницы. Я этого не знала. Помню только как на меня кричали, а мой друг исчез.. И это врезалось в память навсегда. Вместе с чувством обиды .
И осталось в памяти еще одно событие. В первом классе, когда меня вызвали к доске отвечать урок. Я бы ни за что не запомнила бы этого, но из-за своей парты выбежал ко мне мальчишка-одноклассник и поцеловал меня со словами " Я тебя люблю". Я заплакала и выбежала из класса, испытав тогда первое чувство стыда. А боязнь отвечать у доски и вообще толкать какие-либо речи перед аудиторией, осталась на всю жизнь. Лишь в последние годы мне удалось одержать победу над собой. И даже спеть со сцены, пусть плохо спеть, я не являюсь певицей, но я это сделала. Песня посвящалась моему мужу. Это был тот мой подвиг для него, тот максимум который я могла ему подарить. И верю, что он видел и слышал с небес.. И ему точно понравилось.
Как же пусто без тебя, позови.
Улететь бы в небеса за тобой.
За мгновения счастливой любви
Рассчиталась бесконечной бедой
Больно думать, больно спать, больно петь
Камнем душу придавило мою.
Если б я могла с тобой улететь,
На себя взяла бы долю твою.
Пелена, пелена, пелена
Пелена из чёрных роз, горьких слез
Это я сейчас с тобой умерла,,
Это скорбь моя к тебе строит мост…
Это слова той самой песни, мои стихи, посвященные мужу.
Теперь, когда написала всё вышеизложенное, понимаю, запоминались не сами события. Они были мне даны, чтобы познать первые чувства боли, страха, любви, стыда, нежности, несправедливости и ответственности за свои поступки. Именно они запомнились. Они формировали дальше мой жизненный путь , медленно переступая в следующую главу - юность. Хотя это кажется что медленно. Жизнь на удивление стремительна и коротка. Правда приходит это понимание только с возрастом.