Как хорошо быть не в курсе новостей. В Мск был теракт, а я узнала о нем только по свечкам на экранах и причину свечей мне коротко сообщили на группе. На нашей еженедельной учебной группе - поделились, как волнуются и ловят панические атаки, как пробуют с этим справиться и что помогает.
А в моей жизни ничего не изменилось - и если бы не свечи на экранах, я так бы и продолжила жить свою жизнь, как-будто ничего не случилось. И если честно - я и продолжила.
Могу ли я как-то повлиять на то, что случилось? Помогут ли кому-то мои бессонные ночи? Спасут ли кого-то мои панические атаки? Нет.
Я помню 24 февраля 2022 и ужасные недели после. Это был кошмар. Я совершенно не спала. Добрая девочка в аптеке отпустила мне атаракс без рецепта, ибо к неврологу было не попасть, а как еще попробовать уснуть, я не знала. И атаракс, кстати, тоже совершенно не помог.
С утра и до вечера я судорожно мониторила все новостные каналы, молилась в ожидании речи Путина, молилась в ожидании встречи Путина, в ожидании переговоров и завершения - завершения этого кошмара, в который просто не хотелось верить.
Как-то это на что-то повлияло? Нет. Моя окончательно поехавшая нервная система - это был единственный результат моих переживаний. И я не одна такая с таким результатом. Мы все такие - вся Россия плюс минус поехала нервной системой. В чем смысл этих переживаний, сопереживаний, волнений, беспокойств, тревоги и страха?
Я периодически размышляю, почему раньше у меня хватало сил часами гулять по городу, съездить на тихую и на вторую речку из центра, на автобусе, а еще лучше прогуляться пешком. Сейчас, если мне нужно что-то из ремонтного на Багратиона, я собираюсь пару недель, трачу на это целый день, и потом еще две недели отдыхаю. Утрировано, но это так.
Куда девались силы? Куда они уходят? На что я расходую свой ресурс, свой резерв, свою жизнь? Возможно, на подобные свечи и подобные 24 февраля.
Сегодня нам приходится слишком много знать и слишком много переживать. Потому что доступ к информации, к новостям мгновенный и он не ограничен. Не ограничен газетами, которые раньше в лучшем случае выходили на следующий день, а чаще всего выходили раз в неделю; не ограничен новостями по тв, которые так же следовало сначала отснять, предварительно съездив в другой город, или даже в другую страну, смонтировать, и посмотреть - в определенное время, в определенный день, когда я, возможно, была на работе и пропустила 5ти минутку новостей.
Сегодня, нам слишком много приходится знать - слишком. Раньше я не знала про сотни невыносимо больных детей, которым требуются миллионы на операции, я не знала про все на свете несчастья и катастрофы, причем мгновенно - они еще даже не успели закончиться, а стало быть есть иллюзия, что я могу лично на что-то повлиять и кого-то спасти - и этого дополнительная тревога и фрустрация моего бездействия. Я не знала про всех преступников и насильников, хотя их объективно по статистике стало меньше, но по ощущениям их количество увеличилось в разы. Потому что раньше я знала про 1% преступлений из тысячи - утрировано, теперь я знаю 100% из 100.
Преступлений объективно стало меньше, и наша страна лидирует в мире по безопасности. Я порой гуляю по центру и вспоминаю - это же классно, что не нужно держать сумку мертвым хватом, чтоб ее не дернули карманники, не нужно бояться, что сумку порежут в трамвае; в кафе можно оставить телефон на столе и пойти в туалет, или вообще уйти из кафе, вернуться - и телефон будет все еще там. Трюк с оставленным телефоном - такое точно не сработает ни в Европе, ни в моей любимой Азии. Там его могут дернуть на ходу, и даже просто выложить телефон на стол, не придерживая его всеми конечностями, бывает страшновато.
Стало безопаснее, но я тревожусь в разы сильнее. И в чем причина этих бесконечных тревог? В чем причина тревог, если объективных тревог, здесь и сейчас - когда я гуляю по центру, города Вл, здесь и сейчас мне объективно тревожиться не о чем? Полагаю, причина в том, что я слишком много знаю. Знаю того, что я могу и не знать, и мне не сильно нужно знать, мне вообще не нужно это знать.
Я слишком много знаю не только про криминальные сводки новостей. Я знаю слишком много рецептов борща, я знаю слишком много способов повязать платок, я знаю слишком много упражнений на упругие ягодицы, я знаю слишком много достопримечательностей в предстоящем путешествии, у меня слишком много навыков, хобби, профессий.
Я знаю так много еще чего, так много, что мне некогда прогуляться по центру - расслабленно, спокойно, не спеша, не беспокоясь о карманниках и разводилах на наперстках. Я знаю так много, что мне некогда гулять, некогда смотреть на небо, некогда жить.
Сидя в кафе мне некогда наслаждаться вкусом кофе и лучшей пиццей в городе. Кафе, кофе и пицца - в эпоху газет я о них могла только мечтать, а сегодня все это у меня есть, но я не чувствую вкус - потому что в руках у меня смартфон и мне нужно слишком много знать.
Мне нужно знать о всех терактах, всех упавших самолетах, всех наводнениях, всех извержениях вулканов, всех перестрелках и убитых, всех умерших по болезни, всех болезнях, каждый раковый случай и каждое редкое заболевание, о всех мучениях больных - мне обо все об этом нужно знать.
И я не говорю о том, что нужно делать вид, что 22 марта, или 24 февраля ничего не случилось. Случилось. Это случилось за тысячи километром от меня, и может случится со мной. Я говорю о том, что сейчас, сегодня и здесь это не случилось со мной, я сейчас и здесь жива, но мне некогда жить - потому что мне нужно слишком много знать.
Тот случай, когда всемирная сеть доступа к информации съедает мою жизнь и тот случай, когда некоторые вещи стоит просто не знать. Потому что знать - равно живым ложиться мертвым рядом. И есть ли в этом смысл?
Сочувствую всем пострадавшим 22 марта 2024. Сочувствую всем пострадавшим с 24 февраля 2022, всем кто продолжает терять жизни в этом февральском безумии. Сочувствую и остаюсь живой.