Сегодня исполнилось четыре года с момента моей выписки из больницы.
Год назад я писала об этом вот здесь 👇
А сегодня, как и обещала, расскажу вам одну вещь из того "больничного" периода, о которой ещё никогда никому не рассказывала...
Об этом не знали ни муж, ни дочь, ни лечащий врач... вообще никто...
********
Начну с того, что само пребывание в больнице отнюдь не способствует выздоровлению.
Это я поняла уже на втором месяце моего пребывания в больничных стенах.
По началу, в момент поступления, еще была какая-то надежда на то, что я оказалась в руках профессионалов, которые обязательно помогут...
Но чем дольше я находилась в стационаре, тем очевидней становилось, что никто не поможет... никто... ни врачи, ни таблетки...
Те люди, которые считают, что я предпочла лечь в больницу, проявив слабость характера и силы духа, и вместо того, чтобы бороться, опустила руки и решила лечь в стационар, не понимают всей серьёзности и опасности того состояния, в котором я находилась в момент госпитализации.
В моём случае выбор в буквальном смысле стоял между смертью и больницей. Третьего варианта не было, и отказаться от больницы означало - умереть.
И те, кто пишут, что их удерживала необходимость ухаживать за детьми, животными, больными родственниками и прочее тому подобное, поэтому позволить себе лечь в больницу они не могли, не понимают, что в таком крайне тяжёлом состоянии, которое было у меня, человек является фактически овощем и ухаживать ни за кем он не может, потому как сам нуждается в уходе...
И если вы в состоянии продолжать функционировать в уходе за близкими, значит просто ещё не дошли именно до такой крайне тяжёлой стадии, когда человек уже совсем ни на что не способен...
К тому же сам факт моего четырёхмесячного заключения в больнице, очень длительного нахождения в надзорной палате (для "тяжёлых" больных) и получение инвалидности красноречиво свидетельствуют о том, что состояние моё было действительно крайне тяжёлым.
И не стоит думать, что я была слабая духом и опустила руки в той жестокой борьбе за жизнь. Я по своей природе человек весьма терпеливый и выносливый, способный пережить очень многое. Но противник, с которым мне пришлось столкнуться, был нереально мощным и чудовищно сильным. Такой способен сломить даже самую твёрдую и неприступную скалу. И я вышла живой из этой страшной борьбы именно благодаря тому, что духом я все-таки сильнá.
Никому не пожелаю пережить тот ад на земле, через который мне пришлось пройти...
Все это я написала к тому, чтобы вы поняли в каком чудовищном состоянии я находилась в больнице...
И больничная обстановка, как я уже писала выше, выздоровлению никоим образом не способствовала, а начавшийся к@видный карантин и связанный с ним запрет на посещения родственников её ещё больше усугубил...
К концу третьего месяца моих больничных мучений я поняла, что больше находится в этой преисподней не могу, но как из неё вырваться - не представляла...
Перед выпиской первым делом был необходим перевод из надзорной палаты в обычную, а затем следовали ещё как минимум две-три недели наблюдения за состоянием пациента.
Перевод в палату общего режима означал ранний подъем в семь утра, после которого всех выгоняли из палат в коридор, и в последующие несколько часов до обеда не разрешали ложиться на кровати. Для меня это было тяжким испытанием, потому как было мне весьма хр*ново, и я не могла ни сидеть, ни читать, ни смотреть телевизор в столовой, ни гулять по коридору, и совершенно не знала, куда себя деть.
И в этих ужасных пытках проходил день за днем...
Но ради выписки приходилось, превозмогая мучения, терпеть...
Мне многократно говорили, что для того, что бы выйти из больницы, нужно врать врачам, что чувствуешь себя хорошо, иначе не выпустят. И я начала врать...
Но врачи конечно же не дураки, и я полагаю, что они вполне догадывались про мой обман, поэтому с выпиской не торопились. В течение очень длительного времени, почти месяц, меня кормили обещаниями выписать "завтра", видимо испытывая моё терпение и проверяя реакцию...
И вот, друзья, сейчас я поведаю вам, с какими мыслями я выписывалась из больницы...
Поскольку состояние моё никак не улучшалось, а даже наоборот - становилось только хуже, я конечно же пришла к умозаключению, что так теперь останется навсегда. А поскольку жить в подобном состоянии было невероятно тяжко и совершенно не по силам, я решила, что выйдя на свободу всë-таки себя прикончу.
И начала строить планы, каким образом мне осуществить задуманное.
Как вы понимаете - я никому ни словом не обмолвилась об этом, иначе гнить бы мне в психушке до конца своих дней.
Я перебирала в уме различные варианты ухода. Прыгать с высоты или под поезд - страшно. Резать вены - тоже. Повеситься - трудноосуществимо. И я нашла самый приемлемый для себя и не особо страшный способ - отравиться таблетками. Один человек, у которого уже был опыт в этом деле, подсказал мне, где и каким образом можно раздобыть необходимые препараты. (Этого я писать конечно же не буду).
Дело оставалось за малым - каким-то образом раздобыть денежные средства на эти лекарства, а стоили они не дёшево.
На момент выписки я все ещё числилась работающей в одной организации. Мне нужно было сдать больничный в отдел кадров и дождаться его оплаты, но сделать это оказалось весьма проблематично.
Отдел кадров находился фактически на другом конце города, и добраться до него на тот момент для меня было делом совершенно нереальным, потому что я даже до туалета с ванной доходила с большим трудом, какая уж там поездка через весь город!
К тому же был разгар карантина и наша организация, как и многие другие - не работала.
Однако управляющий нашей компании, узнав, что я вышла из больницы, сам нанёс мне визит, забрал больничный, а вместе с ним и моё заявление на увольнение, поскольку было очевидно, что работать в таком состоянии я конечно же не смогу. А затем он привёз мне мою трудовую книжку, избавив меня от необходимости посещения ОК.
Что там было с суммой расчёта и оплаты больничного, я сейчас уже не помню.
Помню только одно - достать препараты и осуществить задуманное у меня не получилось... Но, думаю, что это итак понятно, учитывая тот факт, что я до сих пор жива! 😁
После выписки я довольно длительное время провела в спячке, как медведь в берлоге. Отсыпалась за предыдущие несколько лет хронический бессонницы и четыре бессонных месяца в больнице...
А вместе с восстановлением сна моё общее состояние по-тихонечку тоже стало налаживаться... И хоть до "нормального" было ещё очень и очень далеко, все же стало очевидно, что в таком виде уже вполне можно существовать и добровольно умирать совсем не обязательно...
Правда потом, в один прекрасный день, когда уже казалось, что дело идёт на поправку, на мой повреждённый болезнью мозг вдруг снизошло озарение, что мы теперь живём в 18-ти этажном доме, и у меня начались настойчивые позывы наверх с целью рухнуть оттуда вниз...
Но это уже другая история и о ней я рассказывала много раз, поэтому повторятся не буду...
**********
Вывод из всего вышеописанно следующий...
Ребята, кто сейчас, находится в тяжёлом состоянии и не надеется на лучшее - знайте, что можно выбраться даже из самого тяжёлого и адского днища. Этот путь порой бывает очень долгим и сложным, но выздоровление вполне реально. Мой личный пример тому подтверждение. Нужно просто запастись терпением.
Рассвет обязательно наступит... 🫶
