Проблема нормы в психологии является одной из сложнейших на мой взгляд.
Что считать нормой?
На приеме молодая семья, конфликт в семье из-за общения с родителями. Он ежедневно созванивается с мамой, она вообще не звонит родителям, ее родители сами раз в месяц звонят дочери. Оба партнера в шоке от действий друг друга. И они спрашивают, а как в норме должно быть?
Или он считает, что если люди в отношениях, то отдыхать надо только вместе, она же предпочитает ездить в отпуск одна и спокойно отпускает (заставляет) его тусить одного с друзьями. Он считает это не нормальным.
Норма – это некое социально закрепленное правило, образец, предписание, искусственно созданный конструкт для определенной группы людей в данное время.
Быть нормальным – это соответствовать условным общественным ожиданиям, быть предсказуемым и понятным для окружающих людей. В психиатрии здоровье человека считается нормальным, если у него отсутствуют признаки болезней. И если в психическом здоровье еще как-то можно отделить норму от патологии, то, как же быть с отношениями?
Большинство психологов склоняются к тому, что личные отношения взрослого человека связаны с ранними отношениями с самыми близкими, значимыми людьми, обычно родителями. И людям свойственно переносить вытесненные переживания на новые субъекты отношений.
Например, супруги, побывавшие на приеме у доктора, после выяснили, что раздражение мужа на доктора, которая спокойным, ровным голосом говорила, что нужно сделать, какое лечение получать, было его проекцией на мать. «Ненавижу, когда мне диктуют, что делать!»
Супруге в этот момент стали понятны причины многих их скандалов. Раньше ей было не понятно, почему он бунтовал, злился, странно для нее реагировал, когда она, например, предлагала что-то надеть или вообще давала какой-то совет. Когда мужчина ощущал, что ему указывают сделать что-то, включалось отыгрывание детских переживаний от материнского давления, и он начинал бунтовать.
Считается, если у ребенка до 3 лет был любящий и заботливый взрослый, с достаточным телесным контактом, то у него формируется надежный тип привязанности.
Если же в этом возрасте ребенок чувствовал себя брошенным, его часто отвергали или наказывали, он не получал достаточного тактильного контакта, то формируется нарушенная привязанность, которая проявляется потом на протяжении всей его жизни. Описаны три вида нарушенной привязанности: избегающая, тревожная и дезорганизованная (хаотичная).
Считается, что изменить тип привязанности не возможно, но можно его скорректировать, ослабить, добавить компоненты надежной привязанности. Сейчас модные в мире добаюкивания, долюбливания, работа с внутренним ребенком направлены именно на это.
А вот психолог Джудит Валлерштейн провела исследование 50 счастливых пар и выяснила, что для счастливых отношений не обязательно расти в благополучной семье. То есть 70% исследуемых пар создали счастливые отношения, хотя сами выросли в деструктивных семьях. Это обнадеживает.
Конечно, отношения это не застывшая конструкция, к которой можно подобрать критерии нормы, да и каждая пара по своему уникальна, поэтому как можно определить границу между нормой и нарушением?
Давайте возьмем линию, на которой с одной стороны будут здоровые идеальные отношения, а с другой полное нарушение (патология). Понятно, что в промежутке между ними будет множество вариаций условной нормальности (кривая Гаусса).
Итак значимый критерий патологии – это утрата связи с реальностью.. Далее идет угроза жизни окружающим и себе. Не здоровыми считаются отношения, в которых присутствует психическое и физическое насилие, так называемый абьюз.
Или отношения, в которых у одного из супругов бред ревности, причем обычно в этих отношениях присутствует и угроза жизни, причем обоим партнерам (я или тебя убью, или сам сейчас покончу с собой).
Суицидальный шантаж часто используют женщины с выраженным истероидным психотипом. «Если ты не приедешь через 30 минут, я вскрою вены, выброшусь в окно». Сюда же относятся отношения, где один из партнеров зависимый. Зависимость всегда требует вливания ресурсов и на этом фоне много ссор и насилия. «Или ты отдашь деньги, или я убью нашего ребенка».
Если вы обратили внимание, то в каждом из примеров деструктивных отношений присутствует угроза жизни в той или иной степени.
Промежуточный вариант между нормой и патологией это дисфункциональная семья. Например, все хорошо и взаимопонимание, и уважение, и быт хорошо налажен, каждый хорошо зарабатывает, дети здоровые и адаптированы в жизни. По сути здоровая функциональная семья, каждый из ее членов хорошо выполняет свои функции, если бы не одно но. В паре давно нет секса. Как семья пара функционирует хорошо, а в отношениях нет сексуальной близости, нет взаимной удовлетворенности отношениями. Если для обоих супругов это приемлемо, то и нормально. Но если один из партнеров страдает, то это элемент дисфункции.
Здесь наверное уже можно вывести критерии нормальных отношений из вышесказанного.
Нормальные отношения – это стабильные отношения со значимым человеком, основанные на взаимных обязательствах, сохраняющие или улучшающие здоровье партнеров, способствующие улучшению качества жизни каждого в паре, где оба партнера «взаимодающие» (без игры в одни ворота) и удовлетворены отношениями.
А вот психолог Отто Кернберг выделяет такие критерии зрелости в отношениях:
- Интерес к жизни партнера
- Базовое доверие
- Способность прощать
- Благодарность
- Общие ценности
- Зрелая зависимость
- Постоянство сексуальной страсти
- Неизбежность потерь, ревности и необходимость защищать границы пары
«Зрелые отношения это те, в которых есть место эротическому желанию, искреннему интересу друг к другу, эмоциональной близости и даже полярным чувствам — от любви до ненависти».
Критерии здоровых отношений по Джудит Валлерштейн:
- Стабильность отношений (более 9 лет)
- Наличие здоровых детей с успешной адаптацией в социуме
- Удовлетворенность браком для обоих супругов (удачный, успешный, счастливый)
- Одинаково высокая ценность отношений
- Баланс между индивидуальными желаниями и общими интересами и целями
Что можно сказать в заключение? Не существует жестко прописанной нормы в отношениях, каждая пара сама создает внутренние правила, что для них приемлемо, а что нет. Важно, чтобы в паре было взаимное удовлетворение отношениями.
Автор: Наталья Обердерфер
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru