Регулярно задерживаетесь на работе, потому что попросили помочь? Близкий человек читает ваши переписки? Мама приходит в гости без предупреждения и каждый раз напоминает, что "часики-то тикают"?
Соцсети и модная индустрия ваши спутники, которые "подсаживают" в голову идеи о том, как вы должны выглядеть, к чему должны стремиться, какими средствами пользоваться, каким образом ухаживать за собой?
Если вам откликаются эти истории ваши личные границы были нарушены.
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ это наше внутреннее ощущение, которое помогает нам отделять свое «я» от чужого, это некие правила в которых мы что-то разрешаем или запрещаем другим в отношении себя.
Условно личные границы можно разделить на две группы: физические и психологические.
К физическим относится все, что касается вашего тела, ваших личных вещей, пространства, которое вы считаете своим.
К психологическим границам можно отнести эмоциональную, интеллектуальную, духовную сферы. Их нарушение чаще всего связано с высказыванием непрошенного мнения, нравоучениями, советами и попытками манипулировать человеком.
Личные границы не статичны и могут меняться в течение жизни, в отношениях с разными людьми, в зависимости от ситуации. Например, вы разрешаете парикмахеру дотрагиваться до вашей головы, но если это сделает незнакомец, вы сильно удивитесь и можете разозлиться. Наши границы могут изменяться, это нормально.
🟢Как понять, что ваши границы нарушаются?
Самый важный индикатор – ваши чувства и эмоции: раздражение, злость, гнев, ярость, возмущение, негодование, депрессия и апатия. Именно эти эмоции (которые в том числе несут в себе защитную функцию) сигнализирует о том, что границы нарушены.
🟢В чем причина нарушения границ?
Многие причины кроются в детстве, когда родители нарушали границы ребенка. Во взрослом возрасте мы проецируем эти ситуации в отношении других.
🟢Как защищать свои границы?
В ситуациях, когда ваши границы нарушают незнакомые или малознакомые вам люди, объяснять свои чувства не имеет смысла.
Со знакомыми и близкими для вас людьми вы можете использовать алгоритм "Я – сообщения" (модель Маршалла Розенберга, дополнил Вячеслав Ильин).
Выглядит алгоритм так:
- Факт
- Значение факта
- Чувства по поводу значения факта
- Потребность
- Просьба
Пример алгоритма:
"Я начинаю злиться и грустить (чувства), когда ты критикуешь мою внешность (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твою поддержку (потребность), а критика не позволяет этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем касаться темы моего внешнего вида (просьба)".
В общении мы можем не использовать все пункты, но наиболее важным будет сказать о факте, своих чувствах и сформулировать просьбу: "Я сержусь, когда мои вещи трогают без спроса, не делай так". Иногда это может выглядеть довольно сухо и строго, даже ультимативно, но в некоторых ситуациях именно такой вариант и нужен.
Ну что? Вдохновились отстаивать свои границы? Верю, что после прочтения у вас будет меньше проблем в этом вопросе!
Итак, вы узнали, как говорить о своих границах, но не забывайте, что вас могут не услышать и не перестать их нарушать. Помните, зона вашей ответственности – обозначить границу (возможно, не один раз), а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека. Возможно, он решит ничего не менять, и тогда перед вами встанет выбор: оставить все, как есть или свести эти отношения к возможному минимуму.
А как у вас дела с личными границами?
Поделитесь своими историями из жизни в комментариях Давайте обсудим!