«Варений из Бамбадура мексиканский» - гласила надпись на этикетке, сделанная вкривь и вкось печатными русскими буквами.
- .....ть!!! - вырвалось у меня.
Что там, Зай, - Сашка оторвался от распечатывания письма.
- Варений тут тебе. Из Бамбадура мексиканского. И не спрашивай, я не знаю что это!
- Омно-мно-мно, я знаю «бамбадуру», это варенье из ежов, которые съели мышов.
Мне стало нехорошо.
- Бань, иди ка ты, ей богу, со своими умозаключениями.
Честно, народ, пусть это будут лучше кактусы!
Тем временем Сашка достал вторую банку. Нечто загадочное, похожее на медузу в перьях, в окружении овощей, смахивающих на острый перец. И надпись:
«Маринованный кныдля и халапень».
Час от часу не легче!
- Уууу, уруру! А я знаю что это! Это куровая, только мелкая. С острым перцем.
- Они что, живую курицу замариновали, с перьями? - Сашка побледнел. В голосе его послышалась паника.
- Ага. То есть маринованные ежи тебя не смущают? Саш, может ну его на фиг этого Альфонса Мурильо! Давай оттащим это в мусорный контейнер. У меня уже мороз по коже от таких подарков.
- Оттащить успеем, надо разобраться. Может эта посылка попала к нам случайно. Может у меня есть полный тёзка, который живет, например, в соседнем подъезде. История знала и более удивительные совпадения.
Может мы вышли на след шайки, занимающейся контрабандой редких животных, или их уничтожением с целью обогащения? Доставай следующую банку!
Я с уважением глянула на мужа. Мне бы и в голову не пришла такая гениальная мысль про разоблачение шайки. А животных мне любых жалко, будь то бамбадуры или кныдли! Не позволю их мариновать!
Следующая надпись на банке гласила:
«Куздырь, опечаленный, в морозе»
В банке нечто, похожее на сугроб, в котором прикопано яйцо голубого цвета. Если бы меня прикопали в сугроб, я тоже была бы опечалена.
- Куздырь это птенец? Или кто там заморожен в этом яйце? - мне уже хотелось бежать в Интерпол и писать заявление на мексиканского браконьера - контрабандиста с потрясающими паспортными данными: Альфонсо Мурильо.
- Омно-мно-мно, яйца не всегда куровая несёт, - авторитетно ляпнула Баня.
- А кто еще? - хихикнул Сашка.
- Уруру, стыдно быть таким пещерным человеком! Ящерица, змея, птеродактиль тоже!
- Омно-мно, утконос и ехидна! - раздался из под стола голос эксперта.
- Так, всё! Мне это надоело! - меня колбасило по-настоящему. - Куриные яйца, выкрашенные в синий цвет, я еще пойму. Но яиц змеи, ехидны и птеродактиля я понимать не желаю, категорически! Не нужны мне дома эти ископаемые ни в сыром, ни в консервированном виде.
- Зай, может открыть попробовать? - Сашка неуверенно рассматривал бамбадуру. - Может оно съедобно?
- Ты офигел? - я отобрала у супруга банку, - в Роспотреб завтра это отправлю, пусть разбираются в хищении и незаконной переработке несчастных кныдлей, куздырей и бамбадуров.
А потом меня осенило.
- Саш, ты же про письмо забыл!
- Точно, - спохватился Александр, - читаю.
* * * * * *
Письмо было написано тем же кривым почерком, печатными буквами с ужасающей безграмотностью:
«Querido Alexander! (дорогой Александр! исп.)
Я Альфонсо Матео Мурильо старая друг твой бабуська! Я быть в Москва давно и бабуська любить мы друг друга. Потом родиться твой папун? Пап? «Padre»! (*отец - исп.), а через двадцать лет - ты. Я никогда тебя не видеть и дарить подарун изысковый. Через пять ден я приехать тебя навещать с весь фазенда.
- Эт-то что? - Сашка вообще спал с лица.
- А это, дорогой, означает, что к тебе едет целая фазенда мексиканских родственников. Со шляпами, револьверами и на лошадях. Во главе с твоим дедом, Альфонсо Мурильо. Скорее всего ты приобретешь Мексиканское гражданство и женишься на загорелой плантаторше.
- Я не хочу деда, не хочу родственников! Не нужны мне плантации, кактусы и текила! И бабы эти мне тоже не нужны! И вообще, я устал от дурацких событий! Всё! Я пошёл звонить в полицию! - муж встал, потом сел, потом снова встал...
- Погоди, тут с обратной стороны приписка, - я перевернула письмо и начала разбирать мелкий шрифт:
- Сашка привет! Хотел поздравить тебя с юбилеем так, чтоб было оригинально. Надеюсь, получилось. В банках имитация из пластика, оставь для украшения интерьера. Ну, или можешь пугать гостей. Желаю тебе крепкого здоровья! Жду на даче! Очень соскучился. Капитан Упырь И.С.
П.с.: привет жене!
- .....! .....! .......! - вот только такие речи вырывались из Сашки.
Я приеду в Алекс, я этого Упыря! Я осину на него найду!
- Ну-ну. Успокойся. Иван хотел пошутить. Прикинь сколько провернул парень: посылку оформил, почтальоншу «с доставкой» нанял, банки одни чего стоят! Письмо от «дедушки Альфонса».
Он просто по нам соскучился! Вот приедем, повидаемся.....
- НЕТ! - рявкнул Сашка, - любое свидание с Упырём это стопроцентная гарантия нового преступления! Нет!
- Омно-мно-мно, я не поняла, нас опять без мышов оставили? Пластмассовую варенью подсунули??? Бусидо, готовь катану, положи в паровоз. Приедем, из Упыря будем «маринованную кныдлю» делать.
- Уруру, Баня, я катану притащила. Готовить будем «кныдлю с халапенью, опечаленную в морозе!» Уррр!
О Господи! Трое против одного. Сергеич не справится. Надо срочно позвонить, сказать чтобы шлем прикупил рыцарский и доспехи. И впредь такой хренью не страдал!
__________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!