С самого детства у меня была странная тяга к необычным выходкам и авантюрам. Одной из таких выходок стала игра в "солдата в каске" на рыбалке с папой.
Шалость удалась
Надев на голову цинковое ведро и закрепив его ручкой под подбородком, я важно прошагала к удящему папе.
"Здравствуйте, товарищ командир! Рядовой Иванова по вашему приказанию прибыла!" - объявила я металлическим голосом.
Папа лишь изумленно присвистнул, глядя на мою импровизированную "каску".
"И что это ты себе на башку нахлобучила, воин-диверсант?"
"Это армейская каска последней модели, пап! Теперь с такой амуницией меня точно в армию возьмут!"
Папа рассмеялся и принялся стаскивать с меня ведро.
"Стоять, товарищ командир! Что вы делаете?! Это же мой военный головной убор!" - я отчаянно сопротивлялась, не желая расставаться со своим "солдатским" нарядом.
В пылу борьбы ручка ведра больно врезалась мне в подбородок, а сама "каска" натягивалась на голову, угрожая расплющить мой детский череп.
"Ай-ай-ай! Папочка, больно же!" - захныкала я.
"Будешь знать, как устраивать дурацкие игрища! Еще бы чуть-чуть, и сплющило бы твою пустую голову!" - рассвирепел папа, припомнив историю с вишневыми косточками в носу. - "Тогда хотела лишиться носа, а теперь лезешь в армию? Да с такими закидонами тебе не в армию, а прямиком к психиатру!"
"Но я же солдат! Мне нужно сражаться за Родину!" - плакала я, пытаясь ухватиться за ведро.
К счастью, в этот момент мимо проезжал грузовик, и папа замахал ему рукой. Выскочив из кабины, водитель с изумлением воззрился на нашу борьбу.
"Федор Петрович, что тут у вас случилось? Помощь нужна?"
"А, Николай, слава Богу! Дочка у меня ополоумела совсем, каску себе солдатскую сделала. Давай пассатижи, ее спасать надо!"
С помощью инструментов водителя папе удалось освободить меня от ведерной "каски". Утирая слезы, я с тоской посмотрела на свой кричаще-армейский головной убор.
"Вот видишь, не нужна тебе никакая армия, - сказал папа, приобнимая меня. - Всю жизнь провоюешь, как это ни банально звучит..."
Очень стыдно
Вечером, возвращаясь с рыбалки, мы завернули к Степану - папиному давнему другу и моему воздыхателю. Я была влюблена в этого дядьку со смешными усами и мечтала когда-нибудь стать его женой.
Увидев нас, Степан тут же вышел встречать со своей знаменитой удочкой:
"Ого, рыбаки мои вернулись! Есть чем похвастаться, Федор Петрович?"
"Есть, Степан, есть чем похвастаться! - со смехом ответил папа и принялся рассказывать сегодняшнюю историю.
Я сидела ни жива ни мертва, чувствуя, как краска стыда заливает мои щеки. Лихорадочно перебирая в уме способы самоубийства, я вдруг встретилась глазами со Степаном. Тот весело подмигнул мне и шепнул:
"Какая молодец, ништяк каска была! Только сильно большая для твоей хорошенькой головки..."
Просияв, я забыла о страхе и крепко обняла своего возлюбленного.
Недопонимание страшнейшая неприятность
Годы шли, а моя страсть к нелепым ситуациям не угасала. В средней школе произошел случай, который я до сих пор вспоминаю с содроганием. Я панически боялась первой школьной флюорографии.
Оказавшись в процедурном кабинете, я увидела жуткого вида аппарат с двумя высокими панелями, между которыми угрожающе свисала толстая ржавая цепь. Ноги у меня подкосились от ужаса.
"Ну же, проходи смелее, не бойся! - подбодрила меня медсестра Татьяна Денисовна. - Это вовсе не страшно, делов-то на минутку..."
На негнущихся ножках я вошла внутрь адского аппарата. Медсестра указала мне позу и вдруг покинула кабинет.
Оставшись одна-одинешенька внутри этой жуткой конструкции, я замерла в липком поту от страха. Вдруг снаружи раздался ее повелительный голос: "Цепочку в рот возьмите!"
Я ахнула от ужаса. В рот?! Эту огромную ржавую цепь?! Да она же меня задушит!
"Татьяна Денисовна, вы серьезно? Я не смогу, это ужасно!" - взвыла я, сама готовая расплакаться.
"Что ты ломаешься, как ребенок? Бери цепочку в рот, и дело с концом. Или хочешь, чтобы тебя госпитализировали?" - безапелляционно отрезала медсестра.
Решив не испытывать судьбу, я закрыла глаза и послушно взяла в рот эту холодную скользкую гадость, о которой даже думать было противно.
"Наверное, эта цепь работает как передатчик рентгеновских волн", - лихорадочно размышляла я, пытаясь проглотить ее целиком. - "Не то она будет висеть у меня между зубами, и флюорография не получится..."
Сделав несколько глотательных движений, я почувствовала, как цепь медленно сползает мне в пищевод. Внутренне сжавшись от отвращения, я доблестно проглотила ее целиком.
...Через 15 минут дверь распахнулась, и в кабинет ворвалась Татьяна Денисовна. Увидев меня с вытаращенными глазами, она ахнула:
"Миленькая, да что же ты натворила?! Я имела в виду серебряную цепочку с кулоном на твоей шее! Зачем проглотила эту ржавую гадость?!"
Я ошалело молчала, не в силах вымолвить ни слова. Медсестра бросилась звонить в больницу.
"Алло, санитаров на процедуру ко мне срочно! У девочки тут неприятности... Нет-нет, пока жива, но ненадолго!" - судорожно бормотала она в трубку.
Через пару минут в кабинет влетели два молодца с носилками.
"Быстро укладывайте ее и вниз, в приемное отделение! Там уже ждут..."
Сделав снимок, врачи констатировали чудовищный факт - я действительно проглотила эту самую ржавую страшную цепь! Провозившись несколько часов, они с огромным трудом ее извлекли.
"Вот молодец, девочка, ей-богу! - со смехом говорил главврач. - За все годы практики не видал такого бесстрашия! Небось, хотела побить все рекорды по проглатыванию железа?"
Прибежавший папа с ужасом слушал рассказ и только качал головой.
"Вот видишь, я ведь говорил еще после вишневых косточек - у нее точно жизнь будет не сахар! То носом дышать не хочет, то в рот тянет все, что ни попадя..."
Девушка-беда на выданье
После этого инцидента у меня окончательно сформировалась репутация очаровательной, но сумасбродной личности. Парни робко заговаривали со мной, опасаясь, что в следующий раз я могу прямо на свидании утянуть за щеку ходики с цепочкой. А папа всякий раз ворчал:
"Женихов распугаешь всех, дуреха! Ни один не решится связаться с такой ненормальной..."
Но однажды в моей жизни появился смельчак по имени Стас. Высокий красавец, он не побоялся пригласить меня на настоящее романтическое рандеву. В ресторане я вела себя смиренно, как овечка, и Стас немного расслабился. Потягивая вино, он рассказывал:
"Знаешь, все мои друзья отговаривали меня встречаться с тобой. Мол, ни к чему хорошему это не приведет - слишком ты эксцентричная барышня. Но я решил рискнуть!"
Польщенная его смелостью, я застенчиво потупилась. И в этот момент официант по оплошности привез ему не филе из семги, а огромную цепь анчоусов! Не сумев сдержаться, я выхватила эту цепь прямо из тарелки и закинула себе в рот, давясь от смеха.
"Еа-еа-еа! Гыы-хы-хы! Я-ей, офрашо! Ом-ом-ом!.." - мычала я, пытаясь выплюнуть хоть что-то.
Стас в ужасе вытаращил глаза, а официант выронил блюдо на пол. Быстро сориентировавшись, мой кавалер подскочил и начал деловито хлопать меня по спине.
"Харк-харк! Плюнь это немедленно, безумная! Что ты творишь, я чуть не обделался!"
Выплюнув остатки анчоусов, я расхохоталась. Стас обреченно опустился на стул:
"И вот так вот со мной всегда...Вечно эти сюрпризы, конца и края им нет! Я люблю остренькие ощущения, но ты, милая, способна пережечь любого!"
В ту ночь он сбежал от меня, не выдержав моего буйного нрава. А я была готова рвать на себе волосы от досады - такой хороший был парень, и все испортила!
Впрочем, как говорил папа, за каждым "случаем" обязательно следует еще более забавный. И, конечно, он оказался прав - уже на следующий день мне предстояло пережить очередное непотребное приключение.
Магазины таят опасность
Возвращаясь с работы, я забежала в продуктовый магазин за хлебом и молоком. Отстояв приличную очередь в кассу, я вдруг обнаружила, что кошелек остался дома!
"Боже, как же я могла так опростоволоситься?! - застонала я, лихорадочно шаря по карманам. - И что же мне теперь делать?"
Озираясь по сторонам, взгляд мой случайно упал на висящую рядом с кассой массивную металлическую цепь. Я замерла в ужасе, предчувствуя недоброе...
"Нет-нет-нет, только не это! - пробормотала я, начиная заранее смеяться. - Не может же быть, чтобы эти проклятые цепи преследовали меня по жизни!"
Внезапно охранник магазина грозно нахмурился и окликнул меня:
"Эй, гражданочка! А ну-ка отойди от кассы, не мешай работать!"
От его окрика у меня оборвалось в груди. Цепь на прилавке зазмеилась, как живая...
"Что, упрямица, не слышишь? Плати, или выметайся!" - уже сильнее закричал охранник.
К моему ужасу, люди за моей спиной стали роптать и возмущаться. Ох, что же мне делать, что же делать?!
"Гражданка, в последний раз предупреждаю!" - взревел охранник
...И протянул руку к цепи на прилавке. В одно мгновение я сделала нечто совершенно безумное - схватила эту чудовищную железяку и закинула себе в рот!
"М-м-м-ф-ф-ф!" - промычала я, давясь холодным металлом и судорожно глотая.
Охранник и окружающие замерли в ужасе и оцепенении. Казалось, время остановилось, пока я, корчась от натуги, пыталась протолкнуть цепь вниз по пищеводу.
"Она что, совсем ополоумела?! Эй, девка, плюнь сейчас же эту гадость!" - заорал охранник, но было поздно.
Я уже успела-таки проглотить добрую половину цепи. Схватив початую бутылку минералки со стойки, я жадно запила чудовищный "деликатес".
"Бл...буль...буль...буль..." - ужасающие глоточные звуки были слышны в замершей тишине.
Наконец, самая последняя проклятая цепь оказалась у меня в желудке. Я благодарно кивнула охраннику, забрала из ступора продавца хлеб и молоко и было уже направилась к выходу.
Но тут за моей спиной раздался женский визг:
"Мама, мама, посмотри на эту тетю! Она только что проглотила цепь из кассы! Прямо целиком!"
Я обернулась и застенчиво развела руками, мол, ничего не поделаешь - такая у меня блажь... Визг сменился гоготом, вся очередь просто покатывалась со смеху. Кто-то все же вызвал полицию и скорую, но я быстренько ретировалась, пока не стало поздно.
Правильное русло
Добежав до дому, я с трудом распахнула дверь и ворвалась на кухню, где за газетой сидел папа.
"Па, ты не поверишь! Со мной опять ЭТО случилось! Я же говорила, что эти цепи меня жизни не оставят!"
Папа медленно отложил газету и взглянул на меня каким-то совершенно обалдевшим взглядом.
"Доча, по твоей сумасшедшей роже вижу - ты отчебучила нечто этакое! Ну-ка, выкладывай!"
Сбивчиво рассказав ему про охранника, цепь и проглатывание оной, я затаила дыхание.
"Черт возьми, да это же пистец какой-то! - всплеснул руками папа. - Девка, когда ты, наконец, образумишься?! Больница, операция, желудок в шрамах! И все это из-за твоей идиотской блажи! Ай, да что же с тобой делать?.."
Он замолчал и задумался. Потом решительно встал и со вздохом произнес:
"Ладно, если твоя жизнь и впрямь не мыслима без этих металлических чудищ, тогда лучше уж привыкать к ним. Жаль, что свои способности ты используешь лишь на ерунду. А могла бы, к примеру, отменным фокусником стать! Что скажешь?"
Я ошарашенно моргнула. Фокусник? Выступать на сцене? Проглатывать цепи, ножи и шпаги на потеху публике?
"Папочка, да это же гениально! Я согласна, буду лучшим фокусником на свете!"
Обняв меня, папа благодушно проворчал:
"Вот и ладушки, доченька. Ты хоть и ненормальная, зато мой любимый ненормальный ребенок. Так что тренируйся, развивай свои таланты. Авось, станешь когда-нибудь знаменитой!"
В ту ночь я спала в больничной палате после изъятой цепи и видела сладкие сны о безграничных возможностях моего выдающегося дара. Кто бы мог подумать, что проглатывание цепей приведет меня на вершину сценического Олимпа!
С этого дня я с головой ушла в овладение фокусами и трюками, днями напролет упражняясь в проглатывании самых немыслимых предметов. Вскоре стало ясно - мне тесно на окружном уровне, нужна большая сцена!
И вот, после долгих лет ученичества и выступлений в маленьких городках, я наконец получила приглашение в Большой цирк! В день премьеры огромный шатер был забит до отказа благодарными зрителями, жаждущими увидеть невиданное чудо...