Странно писать эти строки и особо не испытывать эмоций…
Все началось в 1988 году, когда моя мама познакомилась с моим отцом. Я думаю, она его особо-то никогда и не любила. Говорила, что ждала из армии, а после его прихода, бабушка настояла на том, что пора замуж. Даже обещала ей поездку в Германию, если она согласится. Они расписались, потом родилась я, и сначала, вроде было все хорошо, родители снимали комнату в общежитии, пытались встань на ноги, но «голодные» 90е дали о себе знать. Работы не было, денег особо тоже. Не знаю, что тогда произошло, но, со слов матери, отец начал пить, чуть позже пошли азартные игры, и по итогу, когда мне было 4 года, они развелись, на алименты она не подавала.
Мы с мамой пытались жить отдельно на съемном жилье, потом все же вернулись к бабушке и деду. Когда мне было лет восемь (это то, что я уже помню сознательно), мы с отцом вроде общались, он забирал меня на выходные, мы куда-то ездили, но, в основном, он брал меня, а потом «спихивал» его отцу, моему дедушке. Дедушка был замечательным человеком, души во мне не чаял, и я очень жалею, что последние годы жизни, когда он болел, я не особо ему уделяла внимание. Я тогда училась в другом городе, за 600 километров от дома, мозгов особо еще тогда не было, а его новая жена, сделала все, чтобы меня вычеркнули из его жизни и завещания. Это был единственный человек, который присутствовал в моей жизни практически постоянно. С бабушкой по отцу я не общалась, тетю я тоже не помню…
В начале 2000х мама опять вышла замуж. И у нас началась новая жизнь с отчимом. Было всякое.…Но сейчас не об этом. Помню момент, я была в классе пятом, тогда были только таксофоны, так вот, я нашла его номер телефона, позвонила, пригласила встретиться, прождала его на морозе 1.5 часа, а он так и не приехал, хотя жил в 30 минутах ходьбы пешком от меня. И мы перестали общаться лет на 10. В 11 классе, он через знакомых передал мне 100 долларов и сказал: «Ни в чем себе не отказывать». Был уже мой 1й курс университета, я как раз ехала на учебу в поезде, мне позвонила бабушка, и сказала, что со мной хотят поговорить. Представляете мое удивление, когда человек, не общавшийся со мной столько лет, разговаривает, как будто ничего не произошло. Мы тогда знатно друг другу нахамили, я скажу. А потом пошли периоды, мы то общались, то нет. По возвращению с учебы периодически виделись, созванивались, иногда ругались. Я считаю, что человек, который не принимал участия в моем воспитании, не имел права меня воспитывать уже в сознательном возрасте.
В свои 26 лет, я узнала, что у меня есть брат по линии отца. Это, конечно, был шок. Потом, разговаривая с мамой, я спрашивала, почему она ничего мне не говорила, она сказала, что не знала, где он и что с ним. Я его долго искала по социальным сетям и нашла. Мы встретились и начали общаться. Он рассказал, что наш отец бросил их с мамой, когда ему был год, мама вышла замуж потом, ее новый муж его усыновил, и у него все хорошо. Конечно, у нас не такое общение, как у брата с сестрой, но мы хотя бы поддерживаем отношения до сих пор.
В процессе жизни наше общение с отцом сошло на редкие звонки по телефону раз в 2-3 месяца. Иногда он мне звонил в пьяном угаре, просил привезти продуктов или водки, рассказывал, что смертельно болен, или что мне нужно срочно приехать, он перепишет квартиру на меня и брата. Я иногда привозила ему продуктов, что б он хотя бы мог поесть в моменте своих запоев, а он обвинял меня в том, что когда-то в моем детстве я не сказал, что мама нашла себе нового мужчину,а он всю жизнь ее любил. И вот пару месяцев назад, он сообщил, что собирается в рейс. Несмотря на все его отрицательные качества, он был сварщиком «от Бога» и его много кто приглашал на работу. Он сделал документы, прошел все инстанции и вроде все налаживалось.
Во всяком случае, так я думала до звонка его сестры, из которого узнала, что он вернулся через 1.5 месяца, заработал немного денег, ушел в очередной запой и умер. Когда неделю она не смогла до него дозвониться, приехала в квартиру, а там уже стоял запах…
И вот я сижу, пишу эти строки и пытаюсь понять свои чувства, которые я испытываю. А их особо и нет. Да, мне, конечно, жалко его даже чисто по-человечески. Он не дожил 2 месяца до своего 55-летия. Не было слез после этой новости, горя, был шок, потому что я не ожидала в принципе таких новостей, но на этом все. Правильно ли это? Почему я не чувствую особо ничего, все таки, как никак этой мой отец. Да, конечно, я благодарна ему за себя и брата, и, может быть, я испытаю какие-то эмоции на кладбище, но мне даже немного страшно, что такая новость не затронула меня.
А так же теперь есть еще один «шкурный» вопрос с квартирой. Как я знала, у него была только доля в этой квартире. Когда-то ее получал его отчим на них всех. То есть, своего лично заработанного у него ничего нет. Имею ли я моральное право на нее претендовать? Или может даже не вступать в права на наследство, чтобы все досталось моей тете, его сестре? Я знаю как это, когда у тебя в семье есть родственник алкаш, знаю как это сложно, сколько сил, физических и душевных это занимает. Не хочется потом жить с мыслями, что мне перепало то, что не положено. Жизнь ведь тот еще бумеранг. А с другой стороны, почему бы и нет. Ведь я тоже имею право на что-то.… Вообще очень много мыслей.
Буду рада вашим советам и мыслям по поводу моей ситуации. Не судите строго, делаю все это в первый раз.