Письмо бывшему мужу.
Это еще более откровенно, чем письмо маме, но именно оно помогло мне снять оковы неверия в то, что с двумя детьми можно влюбиться и быть любимой. Создать близкие доверительные отношения и семью с новым человеком, основанную на любви, доброте и поддержке.
Я хочу чтобы мы каждый день выбирали любовь, а не отделенность эго. И при этом реализовывать свои таланты в преподавании, творчестве. Сила в искренности и открытости.
Возвращаясь к письму
В этих строках умирает и трансформируется в любовь мое эго. Чтобы расчистить сердце от боли, не повторять прошлые сценарии, я написала и отправила бывшему мужу следующее:
Прости, что не могу быть четкой и оправдывать ожидания
Прости, что про деньги написала, что твоих денег мало даже на жилье. Мне стало неприятно от того, что я могла в тебе вызвать неприятные ощущения.
Мне жаль, что не можем быть заодно
Прости, что я все больше хочу для детей: чтобы они были живыми и сердечными, а не столько умными и боюсь что их заучат в школе и изменят до неузнаваемости. Прости, что не могу четко все и сразу решить, где и как мы будем жить, я все пробую и сама хочу определиться.
Прости за всю боль, что причинила осознанно или не осознанно, ранить тебя никогда не было моей целью.
Прости, что грубо общалась, это просто моя защита.
Прости что хотела переделать тебя и говорила, что ты не творческий, это мне нужно было от себя самой. Я всегда ценила тебя и твою сердечность и человечность, считала тебя лучше себя в этом.
Прости, что хотела убедить тебя в своем мировоззрении, и чтобы мы были заодно, это я сомневалась постоянно в том, чем занимаюсь.
Прости, что не принимала твои увлечения и что обесценивала то, что ты делаешь и даешь. Внутри я просто сокрушалась что не могу также отдавать как ты. У меня не было злых намерений, я тебя уважала больше себя. В этом и проблема, я прятала свое ничтожество взаимодействия за масками и званиями. Я просто училась общаться.
Прости что тебе неудобно бывает видеться с детьми, у меня нет цели создать тебе неудобство.
Я сегодня гладила Анечку и кланялась ей и плакала от того, что нам пришлось пережить, и что ты до сих пор чувствуешь. Наши души хотят мира и спокойствия, а эго бунтует.
Плакала от того, что она могла поехать в Москву вместо того, чтобы сближаться со мной, с нами.
Я должна признаться, что все еще люблю тебя . И что ты это благословение, через которое меня любит бог. И прости что навязывала мнение о том, что он существует.
И я очень хочу быть хорошей и щедрой, как ты. И я все еще любуюсь тобой и восхищаюсь и переживаю, как ты себя ощущаешь и чувствуешь
И мне стыдно до сих пор и страшно видеться.
Прости меня пожалуйста за всю мою нечуткость.
За то что оценивала, а не ценила. Это не было моей целью, это были мои травмы.
Мне по прежнему тяжело от мыслей о тебе, особенно от взаимодействия с тобой, но я хочу очиститься и хочу быть собой.
Прости за это письмо и за все вообще. Я все еще боюсь тебе не понравиться, получить неодобрение и осуждение.
Пожалуйста, прости меня за все ошибки и неуважительное поведение.
Я никогда не хотела ранить тебя.
Я всегда боялась потерять тебя и твою любовь. И поэтому делала странные вещи и поэтому сбегала. Я хотела стать опорой самой себе. Я хотела знать что выживу сама по себе.
Прости, что где то мешала тебе быть самим собой, закрепощала, заставляла испытывать стыд, вину и прочее. Я тоже самое делала с собой и запрещала себе то что хочется.
Я хочу, чтобы ты знал, что я не знаю как лучше жить, знаю, что хочу приятнее себе и нашим детям.