В конфликте есть две стороны ведущий и ведомый.
Ведущий это тот, кто доминирует в разговоре, задает тон, делает выпад в вашу сторону.
Под выпадом понимается оскорбления, хамство, провокация.
Ведомый это тот, кто следует за словами или действиями, кто обороняется.
Я не говорю, что та или иная сторона плохие, бывает, что вы манипулируете людьми даже не осознанно, защитная реакция.
Но если человек осознанно причиняет боль, это точно злой поступок. Тут нет смысла что-то доказывать. Вот тут ты поступил плохо. Он знает это прекрасно, причинять вам боль осознанный выбор.
Как это проверить? Достаточно сказать это один раз, если человек вопреки этому продолжает свое дело, значит поступает осознанно.
Дети могут не понимать, что если дергать кота за хвост, то это больно. Вы говорите не делай «коте бобо», ребенок удивляется «коте бобо?» и перестает так делать. Ему жалко котю, ведь он знает, что это, когда больно.
А вот ребенок, который делает «коте бобо», вы говорите коте бобо, и он продолжает так делать. Это знаете что? Ну и что, что коте бобо? Это же не я. Себя жалко, котю нет.
У них нет сострадания. Они такими родились. Не думайте, что если он не жалеет посторонних людей, то пожалеет вас.
Я поняла это только сейчас, пока писала это, спустя восемь лет.
Если вы ясно донесли свою позицию до оппонента, то больше не пытайтесь достучаться. Заинтересуется и сам спросит, уточнит. А там уже можно будет вести конструктивный диалог.
Так как же все-таки не стать жертвой сценария, который ведущий вам навязывает (вольно или невольно).
Не воспринимайте конфликт, как ситуацию насилия, смотрите с точки зрения представления, невольным зрителем которого вы стали. Он просто актер, что вдруг перестал читать свою роль по сценарию и решил импровизировать. Вы окажетесь в роли жертвы именно в тот момент, когда запаникуете или начнете делать выбор из предложенных реплик.
Пример наглядный.
- А значит я такой плохой?!
У вас тут вариант а) нет, ты хороший (хочет, чтобы вы как бы утешили его, но не говорит прямо), б) нет, ты плохой (он может найти оправдание, чтобы пожалеть себя, никто не видит какой он хороший).
Приписка для сострадательных людей. Если он не осознает, что манипулирует, то вы окажете ему больше помощи, если поможете осознать, что скрывается под этими словами.
Как вы можете помочь и ему, и себе? Защитите себя в первую очередь. Неосознанно манипулирующие люди те же дети. Когда-то им запретили напрямую говорить, что они хотят конфету. Причин этому может быть множество, от «мальчики не любят сладкое», до «просить что-то плохо». Конфету все еще хочется, душа просит, нужно найти другой способ. Все мы видели детей, катающихся в слезах на полу.
Это не важно, вы или ваш партнер, опять-таки пока это не осознанно. Не вините себя или его, это просто тот же способ достижения цели. Внутри вы тот же ребенок, которому запретили просить конфет. Представьте его. Одинокого, стоящего посреди комнаты с игрушкой в одной руке, с надеждой смотрящего на родителей. Да, он сделал шалость, порезал мамины шторы или разрисовал обои. Разве этот ребенок заслужил, чтобы на него кричали? Вы бы хотели причинить ему боль? Мое сердце обливается кровью, когда я представляю этого маленького котенка, съежившегося в углу. Так хочется обнять, прижать к груди, сказать все будет хорошо.
Этот котенок вы. Могли пройти десятки лет, но он тоскует, нуждается в вашей помощи. Спасите его. Все еще ждет, когда взрослые вы наконец заметите, как ему тяжело. Не наказывайте, не унижайте, не кричите. Да, все совершают ошибки. Да, так бывает, что вы могли причинить боль себе или кому-то другому. Но все мы люди. Мы не совершенны. Еще не поздно помочь себе, а после уже другим. Наполнится светом, теплом и подарить его ближним. Спасите себя, потому что маленького котенка в центре вашей груди больше никто не видит. Этот котенок ваш, вы несете за него ответственность. Он сидит в маленькой, тесной клетке, дрожит от холода. Он жалобно мяукает, бывает даже до хрипа, умоляет выпустить, приласкать, но получает только удары, ему кричат «заткнись». Да, мы не обращаем внимание на собственный крик души. Отгораживаемся, ведь эта боль невыносима.
Поэтому прямо сейчас, мы возьмем и спасем маленького котенка в нашей груди. Защитим его, мы сможем. Мы его опора и поддержка. Мы никому не позволим накричать, ударить, обесценить его боль. Мы храбрые, мы воины. Мы поможем себе и тем самым поможем близким, друзьям, партнерам.
Мы настроены воинственно? Тогда рассказываю о способе помощи.
Не играйте по сценарию. Ни вариант «а», ни вариант «б». Это всегда работало, и он не ожидает, что вы сошли с этой линии.
Доминирует тот, кто задает вопросы. И такие вопросы обычно содержат элемент обвинения или критики. Ведущий действует провокационно, эмоционально дезориентирует вас.
Методы ответа на провокацию:
1)Провал провокации. Используйте вопросы либо полностью сбивающие оппонента с толку, либо уточняющие.
Сбивающие.
Что с тобой сегодня случилось?
Что с тобой?
Ты как-то плохо выглядишь?
Уточняющие.
А что именно я плохо сделал?
Чем конкретно я тебя расстроил?
Чем конкретно в этой ситуации я тебя расстроил?
Так можно до бесконечности задавать вопросы, пока пыл ведущего не иссякнет. Он остынет и можно уже будет конструктивный диалог вести. Если, конечно, оскорбление вас не было его конечной целью. В этом же случае даже не пытайтесь вести беседу, разворачивайтесь и уходите. Для чего слушать эту грязь, которую кто-то из зависти разводит.
Зачем кто-то так намеренно делает? Да вот просто на дно утащить хочет. Какие-то ваши хорошие качества глаза укололи, сам подняться не может, а уничтожить чужое дарование всегда пожалуйста.
Тут еще нужно осторожным быть, помним, что сострадания у них нет. Могут ведь и убить, покалечить, обокрасть. Лучше убежать пока не поздно. Не разговаривайте, собрались и на выход. Ну мое дело предупредить, а там вы сами знаете, что хотите.
2)Вопрос зеркало. Оно же выявление мотива.
А вот этими словами ты сейчас меня обидеть, оскорбить, обесценить хотел?
Чего ты от меня хочешь?
Зачем ты решил поделится своим мнением обо мне в присутствии всех этих людей?
Ведущие часто маскируют свои слова под шутку. Это шутка была, а ты обиделся? Не ведемся, девочки, мальчики. Расчет на то, что вы проглотите оскорбление и засомневаетесь в своем понимании ситуации. А вдруг и правда шутка, чего это я обиделась? Работаем по схеме обидно – обиделись.
Это шутка была, а ты обиделся?
Да, мне было обидно. Да, твои слова мне неприятны.
Никому не позволяйте унижать себя. Очертите круг, за который никому нельзя заходить. Они проверяют насколько можно прогнуть ваши личные границы, дальше только хуже будет. На шею сядет и будет погонять. Начинаете отношения, сразу даете понять, что вам не нравится. Если вы не расскажите, то вас не поймут. Люди не экстрасенсы. Особенно мужчины. Мы по разному чувствуем. Логика и интуиция работает у женщин одновременно, у мужчин нет. Женщины читают ситуацию как бы между строк. Мужчины в этом плане слабее нас. Это наше поприще. Они сильнее в агрессивном внешнем мире, в битве. Это их природный талант. Они деятели, решают проблемы. Придешь поговорить с мужчиной, он будет думать, как с тебя ответственность снять, где решение. И он придумает, не сомневайтесь.
А женщины нуждаются не в решении, а в эмоциональной опоре. Вот я приду, поплачу у тебя на плече, хочу, чтобы меня обняли, погладили по спине со словами все будет хорошо.
Хотите помочь друг другу?
Лучший вариант для девушек сказать об этом прямо. Мне нужно твое сильное плечо, аура спокойствия и безопасности. Обними меня, утешь. Женщины не слабые и далеко не глупые. Они сильными становятся от очень большой нужды, жизнь свою спасают. Мужчины рядом не было, отца, брата. Не было поддержки. А жить то хочется. Вот и спасаются как могут. Берут ответственность за дом, семью, за свою безопасность. А безопасность дамы, это не наш профиль. Это наша слабость. Мы можем сколько угодно кричать, что мы можем без мужчин, но голосок внутри шепчет, я уже устала, спасти жизнь спасла, но для чего?
Мужчинам в этом плане тоже тяжело, им запретили просить эмоциональную поддержку. Просто дабл-килл. Но эта их слабость, нужна любовь и доверие. Если он вам рассказывает о какой-то проблеме, то хотел бы услышать слова поддержки, веры в его силы. Не носитесь с партнером, как с несмышленышем. Именно он несет ответственность, а безответственность убивает в нем мужчину. Все, он теряет уверенность в том, что нужен, ты же все сама.
Услышали проблему мужчины, все девочки, забили, сидим точим ноготочки. Киваете и говорите, что верите в него, он справится со всем. Даже если вы знаете, что это не очень хорошая идея. Не надо об этом прямо говорить. Можете ему случайно информацию подкинуть, типа я не при делах. Даже нам неприятно, когда кто-то говорит, что вот ты не справишься, не способна ни на что. А им вдвойне. Представьте сколько счастья у него будет, когда ты бился в тяжелой битве, добывая ресурсы, приходишь домой, и тебя там любят, целуют со словами «какой ты у МЕНЯ хороший», ни у Кати, Маши, Светы. Я тебя выбрала, рядом со мной ты хороший. Он ценить вас будет.
Мы как те средневековые принцессы, приняла добычу, поцеловала победителя. Скажите мне, вы разве не устали с ними драться уже? Я вот победила однажды своего мужчину, а счастья ноль. Выбор опять-таки за вами. Но мне вот не в кайф через силу делать работу, которая мне даже не нравится. Буду теперь принцессой.