Едва я пережил "Сокровище Кастеров", дёрнул меня Хастур глянуть, есть ли что-то столь же убогое от других авторов.
Есть.
И даже хуже.
С места в карьер: оценки "Погружения" в интернете даже ниже, чем у "Сокровища Кастеров". Если творение Хорна набирает в среднем 2-3 балла, то роман Халецкого частенько не достаёт и до двух. Хотя тот же Яндекс выдаёт аж четыре с небольшим. Но это лишь ловкий маркетинг. Кликнув на какой-нибудь "Лабиринт" и иже с ними, вы не только найдёте менее приятные оценки, так ещё и обнаружите, что негативные отзывы зачастую куда более развёрнуты и аргументированы.
Что же такого ужасного надо было написать, чтобы даже я вынужден был признать, что Дэниел Хорн был не так уж плох? Неужели "Погружение" и правда хуже "Сокровища Кастеров"?
Ну...
Михаил Халецкий, "Погружение"
Год издания: 2020
Жанр: ужасы
Марк — молодой преподаватель английского. Он решает глубже проникнуться биографией Эдгара По и ради этого начинает практиковать осознанные сновидения. Через эту методику он хочет сделать то, что в обычной жизни ему недоступно: послушать "Ворона" в авторском прочтении, заглянуть за кулисы написания знаковых работ Эдгара, узнать тайну смерти великого писателя.
Однако последствия заигрывания с собственным сознанием оказываются непредсказуемыми.
Так...
ТАААААААК...
Сразу скажу: обзор не будет весёлым. Или длинным. Это будет коротенький очерк, полный злобы, желчи и токсичности. Что-то в стиле отзыва на "Антонов Коллайдер" Ильи Техликиди, только ещё меньше.
Потому что говорить тут практически не о чем.
"Погружение" — самый идиотский, пустой и бессвязный текст, который я читал. Это не книга, это именно текст. А иногда даже и просто слова.
Я очень часто использую оборот "не знаю, как это описать". Это уже моё клише. Но поверьте мне: я действительно не знаю, как описывать всю ту чушь, что я прочёл. Но я постараюсь.
Пойдём потихоньку.
Прежде всего: да, книгу я взял "прикола ради", но это не значит, что потенциала у такого сюжета не было. Был, и ещё какой. Я не фанат Эдгара По (читал только "Бочонок Амонтильядо"), но сюжеты про смешивание реальности и фантазий я люблю. Это же огромный простор для творчества. Тем более в литературе, где ты ограничен лишь своим талантом. Сколько всего интересного можно придумать! Как интересно это можно подать!
Что по героям?
Героев нет.
Есть какие-то шаблоны, которые присутствуют на страницах лишь потому, что на них хоть кто-то должен быть. Единственное хоть как-то оформленное исключение — это, разумеется, главный герой.
И разумеется, книга написана от первого лица.
Вот есть у недописателей привычка фигачить своих главгеров от первого лица. Я, честно, не понимаю этого фетиша. Нет, само собой, в самом приёме нет ничего плохого. Но чёрт возьми, неужели мне одному кажется, что писать от первого лица невероятно тяжело?
Есть писатели, у которых это получается здорово — тот же Паланик, например. Есть даже книги, которые в третьем лице не сработали бы — "Я думаю, как всё закончить" Иэна Рейда или "День опричника" Владимира Сорокина. В первом примере при смене перспективы как минимум сломается финальный твист, а во втором пропадёт львиная доля стиля и жути.
Но "Погружение"?
"Антонов Коллайдер"?
Если уж вы и впускаете читателя прямо в голову к главному герою, то сделайте так, чтобы он был этому читателю близок, приятен или хотя бы интересен. У любого главного героя должны быть недостатки, проблемы в жизни — что-то, что породнит читателя с персонажем, заставит сопереживать.
А тут что?
Марк — инфантил, который в 25 лет живёт с родителями и вообще не парится по этому поводу:
-Мам, пап, я дома, — заявляю с порога.
-Сынок, проходи ужинать! - откликается мама из кухни.
-Иду-иду.
Семейная идиллия, не находите? Как реклама с обложки. ЗА тем лишь исключением, что мне, оболтусу, уже двадцать пять. Но так-то идиллия. На самом деле она и есть. У меня хорошие отношения с родителями, и мне однозначно с ними безумно повезло. Когда в подростковом возрасте я бушевал максимализмом, они смиренно терпели мои выкрутасы и по-доброму успокаивали, если приходилось. Помогли с выбором вуза... И по-прежнему, вот, кормят. И кров дают. По-прежнему.
Окей, ясно-понятно. Типичная такая семья из рекламы майонеза. Ничего интересного.
Может, хоть на работе у него не всё гладко?
Я — преподаватель английского.
Школа — родна из лучших в городе. И это не копирайтерские банальности или пресловутая солидарность. Я успел пообщаться с учениками конкурентов, и все они признавали, что "English breaks" — the best of the best of the best.
То есть, ещё и работает парнишка не абы где, а в какой-то суперкрутой частной школе английского. И это, внимание, при том, что:
Всё-таки школа языка — не кофе-ларёк, который можно поставить где хочешь. Вопрос как минимум в кадрах, которые обучаются не год и не два. С другой стороны, мне грех жаловаться, меня-то взяли без педагогического образования — за красивые, так сказать, фразовые глаголы. Я хоть учился, но закончить-то не закончил.
То есть его взяли преподавателем в элитную частную школу не то что без педагогического, но и вообще без хоть какого-то высшего образования!
Чувак, ты не Марк. Ты Марти. Марти Сью.
А зачем он, кстати, вообще хочет изучить биографию Эдгара Аллана По, да ещё и таким необычным методом, через осознанные сновидения?
Да просто так. Захотел, и всё тут.
Читать всякие там биографии и научные статьи герою почему-то не в кайф, а вот сны видеть — самое то. При этом, как осознанные сновидения ему в в этих изысканиях помогут мне решительно непонятно. Всё, что он смог бы — прокрутить ещё раз ту же информацию, которую он УЖЕ знает.
Чесслово, реши он вызвать дух По через спиритическую доску — и то было бы логичнее.
Сам по себе Марк, кстати — дофига интеллектуал, любитель книг и саморазвития. Читает По и Лондона, слушает подкасты типа TED-Talks и, внимание, фанатеет от Тони Роббинса.
Кстати, любопытно: если бы он приехал выступать к нам в Россию, то сыпал бы со сцены банальными истинами или же вложился бы в оригинальную программу? Наверное, я никогда об этом не узнаю.
Автор, я понимаю, что рукопись была написана ещё в 2016 году, но в печать-то ушла уже в 2020-м. Мог бы и актуализировать информацию. Роббинс со своим инфоцыганским табором заезжал в наши родные края ещё в 2018 году под эгидой такого же мутного "университета" "Синергия". И да, в комплекте шли не только идиотские банальности, типа "упал — встань" и "не выбирай не выбирать", но и опоздание на несколько часов, неработающие наушники для синхронного перевода и прочие чудеса.
Но это не особо важно.
Важно то, что этот соевый интеллектуал так сильно топит за "успешный успех", что снабжает сносками упоминания GTD-систем (это те, где "успех — это когда действуешь!") и метод "Помидора" (из той же оперы приемчики).
А знаете, что остаётся без сносок?
Английские фразы.
Вообще ВСЕ.
Если вы вдруг забыли, то Марк — преподаватель английского. Так что ничего удивительного, что в своей речи он частенько использует "энглиш лангуаге". Будучи и сам переводчиком и преподавателем английского, подтверждаю — жиза. У самого очень часто английские слова приходят в голову даже быстрее русских, а после особо глубокого погружения (гы-гы) в английский язык, даже думать на русском становится тяжеловато.
Так что конкретно с этим проблем у меня нет. Прикольная черта персонажа, окей.
Проблема в том, что НИ ОДНО из проскальзывающих выражений или словечек не сопровождается переводом. Ни внутри текста, ни за его пределами, с помощью сносок. Доходит до абсурда. Во время очередного погружения в прошлое Эдгара По герой наблюдает:
Сильно позже. Просторная комната, заставленная печатным оборудованием. Главный источник света — два решетчатых окна напротив большого пресса. Рядом с ними стоят двое мужчин. Один сильно моложе, и у него горят глаза. Чтобы лучше расслышать, о чем именно они увлеченно беседуют, я делаю шаг вперед и весь обращаюсь в слух, в привычной манере поворачивая голову к разговору. Как вдруг тот, что помоложе, говорит:
-Pray tell, what on earth are you doing here?
Не знаю, что ответить, но смотрю ему прямо в глаза.
Чуть позже, соседняя страница:
Брюки и сюртук, равно как и пальто со шляпой, висящие поодаль, видали и лучшие дни, однако есть в человеке что-то такое, что не позволяет критиковать его одежду — пускай на любом другом мужчине она и выглядела бы жалкой.
-Dear Sirs and Madams! You know, as I was writing the "Raven" poe-...a-hem...
Да, фразы полностью на английском. И герой-то их полностью понимает! А читатель? Да кому не плевать на читателя. Не знает английский? Сам виноват. Неужто я, автор, буду тратить свое время, чтобы пояснить, что первая фраза означает что-то в стиле "Боже святый, а ты тут что делаешь?", а вторая — "Дамы и господа! Когда я писал свою поэму "Ворон" и... кхе-кхе..."
И тут вы можете возразить: "Это ж художественный приём! Artistic, так сказать, choice! Это ж сценка из Америки, вот и персонажи спикают на инглише".
Окей.
Тогда вот отрывок из финальной главы (спойлеры, ага):
Я прошу медсестру меня спасти. Она все понимает. Я откуда-то знаю, что она — сочувствующая. Она сидит рядом со мной почти весь день. Рассказывает что-то из своей жизни, а я даже кивнуть по-нормальному не могу, не то что поддержать беседу.
Вот она берет мою ладонь и принимается, заботливо поглаживать.
-Тише, тише, dear. Everything is going to be alright.
Откуда эта мешанина? Сцена эта происходит всё в той же Америке, ибо описывается, суть, смерть По.
"Тынипанимаишь", — слышу я. — "Герой разрывается между иллюзией и реальностью, отсюда и смесь языков. Это же гениально!"
Ладно.
Про гениальность сюжета поговорим позже.
Знаете, что в этом лингвистическом выпендреже самое смешное? А вот что:
Что сделает этот миг ещё лучше? Эмоциональная подсветка соул-треками из "Awesome mix vol.1". Здесь, кстати, еще один бонус для всех, кто занимается английским: ты можешь подпевать любимым исполнителям — в конце концов, ты же и вправду знаешь, о чем они поют.
"YES, I LOVE PINA COLADAS! AND GET CAUGHT IN THE RAIN!"
И вот тут я даже не знаю, кто тупее — автор, не сумевший правильно скопировать строчку из культовой "Escape" Руперта Холмса или герой, не знающий элементарных правил английского языка.
Послушай, комнатный ты полиглот, глагол to like после себя требует либо существительное, либо герундий. Так что GETTING, а не GET.
И нет, это не допущение ради сохранения авторской грамматики. Это именно ошибка. Проверьте сами.
Кстати, с каких это пор софт-рок Руперта Холмса стал соул-треком?
Ладно, что я всё о Марке.
Что там с сюжетом?
Ох, Йог его через Соттот, сюжет...
Это какая-то чушь, чесслово.
Всего за одну неделю герой успевает увлечься осознанными сновидениями, словить кучу галюнов, спиться, уехать кукухой и приехать обратно. И всё это — через россыпь каких-то рандомных сценок, в которых одно не влияет на другое.
Сюжетных ружей здесь практически нет, а те, что есть — стреляют ничем. Знаете, есть такие бутафорские пистолеты, из которых при выстреле вылетает флажок с надписью "БАХ!". Здесь такие флажки тоже вылетают, но написано на них что-то типа "А ТЫ ЧЕГО-ТО ЖДАЛ? ЛОХ!"
Например: есть у Марка девушка, Катя. У них, типа, отношения на расстоянии. И ты предложения этак со второго понимаешь — она ему изменяет. И — надо же! — в финале так и оказывается! И... что? Да, в общем-то и ничего. Герой будет полкниги ныть, а потом такой — "абидна, канешна, ну да ладно". И всё.
При этом:
Кто этот новый парень? — да плевать!
Почему Катя решила бросить Марка? — да плевать!
Кто был тот аноним, что скинул Марку фотки, раскрывшие измену? — ну, вы сами понимаете...
Не то, что бы это вообще было важно. Я хоть и сказал, что герой ныл об этом полкниги, но не забывайте — весь сюжет там укладывается в неделю. Так что "полкниги" — это на самом деле дня два.
Но главный вопрос в другом.
А нафига в книге вообще Эдгар Аллан По?
Серьёзно. Окей, Марк каждую ночь ныряет в Балтимор времён По, переживая отдельные сценки из жизни великого писателя. Но... Зачем? Чтобы что? С самим Эдгаром он так и не пообщается, "Ворона" в авторском исполнении не послушает.Такое вот "знакомство" с По вообще никак на него не повлияет. Да, с каждой ночью у Марка усиливается шиза, но причём тут Эдгар Дэвидович? А если в шизе и проскакивали отсылки к трудам великого писателя, то я, каюсь, не выкупил. Да и не спасает это книгу. Совсем. Всё равно этого мало.
А знаете чего много?
Книжонка изобилует огромным количеством афигительнейших историй про кучу разных людей. Автор тратит три страницы на свою ученицу Юлю, десятилетнюю девучку, в голове которой "заключён разум взрослой женщины", и на его отца. Зачем? Это кто-то важный? Да нет же! И Юля, и ее отец исчезнут из повествования спустя эти три страницы. Может быть, они сделали что-то важное? Да нифига! Юля произносит одну фразу, убегает купить себе вкусняшек и всё! Ее отец лишь грустненько вздыхает вслед и также растворяется в нигде.
И такого в книге просто ДО-ФИ-ГА!
Марк сидит в кафешке, ждёт своего друга, которого хочет расспросить об осознанных сновидениях. И пока тот в пути, Марк вспоминает сначала одно из своих неудачных свиданий (полторы страницы), а потом — то, как они с этим другом в подростковом возрасте однажды улепетывали от гопников (еще полторы страницы)!
Восемь страниц о том, как ГГ бухает в баре с очередным дружбаном, а потом ещё пять страниц офигительных размышлизмов "о жизни-житухе" с ним же. И всё это — пафосно (АУФ!) и скучно. А самое главное — это АБСОЛЮТНО НЕ ВАЖНО ДЛЯ СЮЖЕТА!!!!!
Потом - сразу же - какая-то нелепая кулстори про то, как Марк общался с мамкой своего ученика. Зачем? Почему? На кой это здесь? Вы даже представить себе не можете, НАСКОЛЬКО это бесполезная информация.
Книжка длится всего 200 страниц, и где-то треть из них — такие вот идиотские байки. Не знаю, как там Марк, но я вот точно сходил с ума.
И ведь это ещё не всё...
После очередной своей ночи осознанных сновидений Марк начинает чувствовать, как его тянет на выпивон. В итоге, он напивается пивом и пьяный идёт на работу. Там он встречает свою коллегу, Аню, и наезжает на неё. В этот момент Аня полноценно появляется в книге в первый раз (до этого её лишь один раз упомянули) и...
Догадались, да?
РА-ЗУ-МЕЕТСЯ, Марк пускается в россказни о том, что это за Аня такая, и почему она бяка. И, Лавкрафт меня прости, что это за история...
Конфликт начался еще в мои первые рабочие дни. Меня взяли в эту школу вообще довольно рано, я уже рассказывал, что заменял одну из учительниц. Но то было так — лишь пробные занятия. Потребовалось еще несколько недель, прежде чем я действительно подсобрал студентов. Пришел я не в самый, что называется, сезон, и наша начальница приняла волевое решение — передать нескольких учеников и одну группу от Ани — ко мне. Отнять у неё.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО! Ну и стерва! И чего это она обозлилась на молодого выскочку без высшего образования, которому отдали часть её учеников, да ещё и в тот период, когда с заработком и так непросто? Ума не приложу. Противная баба, ага.
И кстати, какого фига начальница нанимает новых сотрудников (еще и без образования, вашу ж мать!!!!), если на дворе "не сезон"?!
А, точно.
"За красивые фразовые глаголы".
Сорян, забыл.
Читаем дальше:
Но настоящая проблема случилась позже.
В тот вечер всё было по-старому. Опять пересеклись в общей комнате. Надо признать, сто к тому моменту отношения более-менее сгладились — я выяснил, что на рожон лучше не лезть, а она за несколько месяцев вроде как набрала себе другие группы и индивидуалов.
-Ну да-а-а, если хочешь, я ещё могу записать свои выражения... Или нет, знаешь что? Лучше пускай их запишешь ТЫ.
-Что ты сказал?
-Я говорю, можешь выражения мои записывать. Ученикам своим озвучишь, может паблик даже заведешь...
На первый взгляд, реакция была совершенно необоснованной, но если хоть немножко разобраться... человеку все это действительно жутко не понравилось.
Аня сорвалась на мне. После чего она перестала, натурально в эти несколько минут, перестала со мной разговаривать. И это — отвратительно. Потому что она взяла и в ту же секунду полностью перевела все внимание на девчонок. Как будто... Как будто ничего не было. И как будто я — пустое место.
Боже, как же мне было отвратительно от этого. Я чувствовал себя выдавленным из этой прослойки социума. Да, звучит громогласно, но на душе у меня осталось ощущение, будто действительно так и есть.
Во-первых: кто-нибудь вообще понял, какого чёрта вообще произошло?
Во-вторых: ты кем себя, вообще, возомнил? Ты кто такой, чтобы твоя коллега, которая "на пару лет старше и тоже прекрасно владеет языком" (цитата, если что) стала бы записывать за ТОБОЙ какие-то ТВОИ выражения?! Ты даже не носитель языка. Скорее уж насильник языка.
Снежиночка ты моя хрустальная! Аж атаческую панику словил оттого, что на него, всего такого золотого и волшебного, внимание обращать перестали. Ты, убожество соевое, понятия не имеешь, что такое "токсичный коллектив". Ты, Марк, и правда пустое место.
И знаете что?
Само собой, Аня исчезнет из сюжета, едва кончится этот эпизод.
Но мы ещё не закончили с бессмысленными камео!
Супруга не даст соврать: когда Марк на кой-то ляд вспоминает своего бывшего ученика Артёма я на всю квартиру заорал: "Да как же ты задолбал!" и чуть ли не расплакался. И разумеется:
Ах да, Артем. Одно из по-настоящему приятных для меня воспоминаний — мой преподавательский триумф. Да, в памяти уже всплывал мой первый урок — то, как в ту самую секунду я почувствовал себя другим человеком... Обновлённым. Переродившимся. "Более лучшим", как сказала бы одна девочка из Иваново.
Этот пример из моей преподавательской практики неизменно наполняет сердце радостью. Результат стоил всех усилий. Дело было так.
Дальше идут пять страниц описания сего педагогического опыта. Переписывать я это не буду, много чести, но выложу фотки страниц. Зацените сами:
Как вам "преподавательский триумф"? Ты там не надорвался, учитель года?
А ведь до конца книги уже меньше сотни страниц! Но до сих пор ничерта не произошло! НИ-ЧЕР-ТА! Этот долбоящер словил несколько глюков, поругался с друзьями, завалился пьяным на работу (шесть бутылок пива! ШЕСТЬ!).. и всё!
Но вместо сюжета про По и осознанные сновидения, Михаил Халецкий решает продолжить свою сопливую чушь!
Где-то в этот момент Марк узнаёт, что Катя ему изменяет (см. выше). Весь в расстройстве, Марк снова решает забухать, а по дороге вспоминает некоего Володю (честно, я уже даже и не помню, был ли он до этого) и ахренительный разговор о том, что было бы, будь все христианами (а это-то тут при чём, Ктулху мне в Рльех?!). Разговор этот заканчивается историей о том, как Марк с этим самым Володей подарили бомжам сумки с едой. И всё. Флэшбек окончен. О чём? Зачем? За что???????
Мы снова в "настоящем", где бухой и полоумный Марк натыкается в подворотне на какую-то статую горгульи, которая на него нападает. Я почти убеждён, что это какая-то отсылка к По, но, честно, кому не плевать?
Глюк заканчивается, Марк приходит в кофейню и звонит своему другу, Жене, которого ранее уже расспрашивал об осознанных сновидениях. Тот приходит, и Марк ноет ему в жилетку по поводу измены девушки. В итоге дружбан накачивает Марка шестью шотами "Егермейстера" (увлекательно, да? Ужасы! У-У-У! Бойтесь!), и теперь ещё более поддатый ГГ просит помощи у своего мажористого друга Егора (пресвятой Азатот, ЕЩЁ ОДИН?!). Егор привозит его в очередной бар и знакомит с какой-то женщиной по имени Алла (Йиг меня раздери, а это-то ещё кто?!)
Марк с Аллой всю ночь пьют в клубе, и в какой-то момент этот, простите, ублюдок, выдаёт следующее (дальше будет очень большой кусок текста, но прочитайте его целиком):
Немного успокоившись — пара "белых русских", щедро оплаченных Аллой, прекрасно в этом помогают — я отодвигаю шторы и принимаюсь разглядывать других посетителей кальянной. Внимание падает на белобрысого полноватого парня, сидящего в противоположном углу.
Я представляю, как камера невидимого оператора крутится вокруг него, и даю свою антропологическую характеристику: сам начинаю вещать, обращаясь, естественно, к Алле:
-Дамы и господа! Представляю вашему вниманию новый вид человекоподобных обезьян — Homo Incommodus, "Неприятный человек".
И далее я силюсь дать описание всему отталкивающему, что есть в таких личностях. Я верю: есть люди, которые ничего вам не сделали... да только сам вид их, поведение, любой жест внушают такое нереальное отвращение, что вы едва можете сдержаться, чтобы не ударить этого паскудного червя в лицо. Я серьёзно. Ну ладно. Может, немножко преувеличиваю. Но вот вы сами задумайтесь: откуда такие выродки на нашей планете? Не надо спорить, что выродки — только педофилы, насильники, маньяки и прочие.
Нет, я вполне отдаю себе отчёт в том, что это — просто противные личности.
Я бы попытался дать верное описание таким горлумам, но это не просто. Ну хорошо, пухловатые губки. Круглое лицо. Почему-то блондин он у меня в представлении — этот неприятный человек. Из теории коммуникаций вы еще, может, знаете, что, когда вы общаетесь, иногда наблюдаете несоответствие между поведением и словами собеседника, ваш мозг на это подсознательно реагирует. Вы, сами того не подозревая, примечаете: человек хочет над вами провести если не эксперимент, то как минимум обмануть.
Это обычно бизнесмен. Свое рекламное агентство или лейбл какой-нибудь. Они везде, в каждой бочке затычка. Такие способные. У них ОБЯЗАТЕЛЬНО будет наемный работник — ну да, фрилансер никчемный. Вот только, начав делиться успехами своей ВЕБ, господипрости, СТУДИИ, он по-любому забудет упомянуть, что это — всего лишь фрилансер из ближнего зарубежья.
Ненавижу таких людей. Возможно, их основная проблема в том, что они пытаются показаться, чем на самом деле. А ещё они, как правило, не нравятся не только вам. Бывает, вы обижаетесь на ноунейма, а всем остальным он кажется белым и пушистым.
Но когда речь заходит о таких вот Неприятных Людях, ситуация меняется — они ненавистны практически всем, кто с ними работает. И в какой-то момент практически все осознают, насколько же эти личности никчёмны.
Так...
Дайте мне секунду...
Всё, отдышался.
Два вопроса.
Во-первых, на кой чёрт это в книге и какое отношение имеет к сюжету?
Во-вторых... Марк, на секундочку, а ты вообще кто такой? Живущий с родителями двадцатипятилетний обалдуй без образования и работы, зато с алкоголизмом.
Заткни свою варежку.
Пожалуйста.
И можно было бы подумать: "Ну, это мысли пьяного человека. Измененное, так сказать, сознание". Справедливо. Но при таком раскладе явно должна быть хоть какая-то рефлексия. Герой обязан задуматься над теми, как он был неправ (напоминаю, свою теорию Марк вывел, глядя на абсолютно рандомного парня!) и исправиться, измениться.
Но нет.
Нифига.
К тому же, подобные перлы вылезали у Марка и раньше.
Вернемся к главному вопросу:
Что там с Эдгаром Аланом По?
Если вы еще не забыли, у нас тут вообще-то ужастик про Эдгара Алана По.
И я понятия не имею, как собрать весь этот бред.
Короче...
Такое чувство, что мне суждено во всём этом разобраться. Вот сейчас, когда осталось совсем немного, я должен понять, как именно Эдгар По скончался! Как его попытались уничтожить! Но как сделать это? Неужели получится? О нет, сомнений в душе моей излишек. Их бросить прочь уж стоит мне.
Неужели же мне не хватает сведений? Я должен понять, как именно всё разворачивалось в тот самый день.
Вроде бы понятно, к чему ведёт автор. Мол, финальная цель всех этих изысканий — выяснить, как и почему скончался Эдгар Алан По. Что ж, почему бы и нет? Обстоятельства смерти великого автора действительно весьма неясны. Его обнаружили в бреду, лежащим на скамейке. Спустя два дня Эдгар, так и не приходя в сколь либо ясное сознание, скончался. Так что тема интересная.
А что автор делает с любой интересной идеей?
Если вы ещё не поняли, Михаил Халецкий — полнейшая и безнадежная бездарность, неспособная на хоть сколько-нибудь компетентное повествование.
Представленная выше цитата находится на 203 странице. Из 220. Какое расследование можно провести за 17 страниц крупным кеглем? Никакого.
Вот и Халецкий решил также.
Поэтому к 211 странице он забивает на это окончательно, и происходит финал.
Ага.
Просто происходит.
Марк типа разрывается между реальностью и бредом (см. тот эпизод с сиделкой). Он, сидя в теле умирающего По, приходит к мысли: "Блин-блинский, чет я не хочу умирать. К друзьям хочу". И наваждение такое: "Не хочешь? А чё ты сразу-то не сказал? Ну иди тогда".
И Марк возвращается в реальность. И всё у него хорошо. Он извиняется перед друзьями и Аней, окончательно расстаётся с Катей, наливает кофе, садится проверять тесты учеников и...
Но прежде чем погрузиться в манифест моей обновленной эффективности, я ставлю локти на стол, сцепляю ладони в замок в благодарственном жесте и шепчу:
-Спасибо, Эдгар. Спасибо.
За что?! За что "спасибо"?! Что он сделал-то? Сдох? Нифига себе, подвиг! Так это он не ради тебя сдох, интеллектуал ты комнатный!
Простите, если пересказ сюжеты вышел каким-то сумбурным. Просто здесь нет сюжета! Есть набор бессвязных сценок и совершенно ненужной воды.
"Зато написано нормально. Уж получше, чем у Хорна".
Да. Но нет.
Оголтелой графомании в "Погружении" меньше, но она там есть.
Во-первых, горло: его странно режет, больно говорить. Но дело не совсем в том, что я не могу разговаривать по-нормальному, то есть, это не обычные взрывающие заводы противопехотных ежей.
Это, простите, что?
Вот точно такие же ощущения армией монголоидных захватчиков аннигилировали одну за другим все части моего бренного тельца.
Не спрашивайте.
Наверное, так себя чувствуют люди, которым провели лоботомию ржавым лобзиком.
Когда решил поиграть в метафоры и проиграл.
Наверное, это лишь послужило импульсом для вагонетки безразличия, что без тормозов, но с визгом неслась вниз по склону тотального равнодушия.
Без комментариев.
Да и в любом случае, если я начну изливать ему душу и просить помочь, Женя, — а я уж знаю его характер — не станет посылать меня лесом. Вначале, конечно, посетует, поругается. А потом пойдет с максимально (Черт, я начинаю путать своих друзей: или деловой — это всё-так и у нас Костян?) и попытается сходу придумать план действий.
Что это за бред? Или автор умудрился перепутать слова "левой" и "деловой"? Как?!
Возможно, это ошибка редактора.
Но мне плевать.
Искренне.
И я еще многое не рассказал. О куче пустых сюжетных ружей. О том, что автор подробно расписывает всякие пустые разговоры, вроде ванильных соплей Марка и Кати о том, как "Помнишь, мы сидели на радуге и жрали бабочек? Конечно помню, дорогой! Ты ещё тогда подарил мне кольцо из пердежа единорога..." При этом, финальный диалог тех же Марка и Кати, тот самый, в котором они выясняют отношения и обсуждают настоящее предательство, остаётся за кадром, и Халецкий ограничивается лишь жалким пуком в стиле "Она мне всё объяснила, а я ей всё высказал, а потом простил". Не рассказал я о целой куче других абсолютно пустых и бессмысленных сцен, о тонне тупых отсылок на видеоигры, и о...
И о...
И о...
Отвечая на поставленный в начале статьи вопрос — да, "Погружение" хуже "Сокровища Кастеров".
Поймите правильно: Дэниел Хорн — бездарный автор. НО! В своём "Сокровище Кастеров" он хотя бы попытался рассказать историю. Хоть какую-то. Да, нудную, скучную, глупую.
Но в "Погружении" нет даже этого.
Чёрт, дайте Дэниелу Хорну возможность набраться опыта и редактора понастойчивее — и из него может выйти вполне терпимый автор.
Михаила Халецкого не спасёт ничто.
Знаете, почему Марк так стремился "постичь" Эдгара Алана По? Да потому что этого автора любит Михаил Халецкий. До одури обожает.
Тайна раскрыта.
Дело закрыто.
Бездарнейший автор, неспособный даже на самую простейшую историю. При этом, разумеется, пафоса и ЧСВ — хоть отбавляй. Отсюда и первое лицо в повествовании. И отсутствие перевода английских фраз. "Учи", мол, "язык, челядь". Халецкий из тех авторов, чьи герои только-только раскрыли рот, ещё и не сказали ничего, а ты уже хочешь вжарить им по морде, чтобы они заткнулись.
Простите за пошлость, но "Погружение" — прямая противоположность "Виагры". И автор пыжится, что-то там пытается, вожгается, а ты только и ждёшь, когда это всё наконец закончится.
Эта книга не вызывает ничего, кроме резко негативных эмоций. Отвратительнейший главный герой, абсолютно бессвязная история и впустую потраченное время.
Даже эта статья не стоила того, чтобы читать этот шлак.
Можете считать меня злобным токсиком, но я рад, что Михаил Халецкий скукожился и засох — и как блогер, и как писатель.
Пост-скриптум. Вышло куда более длинно и злобно, чем я планировал изначально. И я искренне извиняюсь, если эта статья не доставила вам совершенно никакого удовольствия. Я никогда ещё не читал книг, которые бесили бы меня каждым своим словом. В ближайшее время я напишу о нескольких хороших книгах, а также закрою некоторые сериальные "долги". А чтобы быть в курсе грядущих релизов, да и вообще, узнать меня получше (ну а вдруг?) — подписывайтесь на мою телегу. Там уютно. Вроде как. И ещё раз простите.