В предыдущем посте мы говорили об инструментах, используемых в отношениях. Сегодня я попытаюсь рассказать о том, как их использование выглядит на практике.
Любимый вами человек всегда занимает важное место в вашем сознании. Это и есть та самая связь, которую часто извращают и называют судьбой. В реальности же это пространство, которое занимает образ человека в вашем сознании. Чем оно больше и ближе к вам - тем сильнее тяга.
Проблема в том, что большое пространство ваш образ еще должен занять, конкурируя с остальными интересами и образами в сознании человека. Этот процесс и называется ростом вашей значимости. Понятие "значимости" начали эксплуатировать в широких массах относительно недавно, но например Публий Овидий Назон писал об этом еще до нашей эры.
Ваша значимость - величина пространства, которое занимает ваш образ в сознании второго человека. Кроме вашего образа там находятся еще и другие. Они связаны со всеми событиями, ресурсами, людьми, планами и вещами, которые в данный момент находятся в фокусе внимания человека.
Центральный и большой образ практически не имеет конкуренции, ведь все потоки внимания направляются в его сторону. Мелкие образы буквально конкурируют за место под солнцем, потому что их готовы легко вытеснить образы побольше и новые образы, обещающие удовольствие и счастье.
Например канал Wylsacom, занимающийся обзорами гаджетов - не должен тратить финансы на покупку техники, ведь ему ее отправят дилеры и производители. Он не должен так сильно заморачиваться над рекламой своего медиаресурса - уже к нему обращаются за рекламой и хорошо за нее платят. В то же время, новичок должен будет тратить деньги на новую технику или ее аренду, а также на рекламу и качественный контент.
Все это происходит потому, что в фокусе внимания техногиков находится wylsacom, а новый канал должен буквально отвоевать себе пространство в сознании потребителя. Значимость одного канала - высока, а другого - низка. Это не говорит о том, что новый канал не сможет стать популярным.
Примерно так дело обстоит и в отношениях. При знакомстве ваш образ может сразу занять все пространство в сознании человека, только при отсутствии конкуренции и наличия сильной потребности. Вопрос лишь в том, что конкуренция между образами говорит об эволюции жизни человека, а ее отсутствие о том, что нет ни одного ресурса, который наполняет жизнь человека смыслом, счастьем и удовольствием.
Потребность в удовольствии и счастье, но их отсутствие говорит о том, кем этот человек видит вас. Вы - ресурс, который должен утолить всю потребность в счастье и удовольствии. Подсознательно люди это понимают, избегая мезальянса в отношениях. Другими словами - люди не хотят быть дойной коровой, а скорее давать и получать, для этого выбирая себе подобных.
Это и называется объективной значимостью. То, насколько вы востребованы у группы людей, к которым можно отнести вашего потенциального партнера. Это целиком и полностью зависит от уровня развития ваших ресурсов на момент знакомства. Ресурсы являются образами в вашем сознании - если они наполняют вашу жизнь смыслом и удовольствием, возникает конкуренция.
Мозг не готов отказаться от них, на горизонте увидев заинтересованного человека противоположного пола. Действующее положение образов в сознании обоснованно результатом, который они приносят. А чем обоснованно выделение пространства новому человеку, тем самым - уменьшая или вычеркивая действующие результативные образы?
Честно сказать, ничем. Ничем, кроме потенциала. Объективная значимость и является тем самым потенциалом, который говорит мозгу на бессознательном уровне о том, какую пользу или удовольствие можно извлечь дальше.
Многим до сих пор кажется, что они действуют по-другому, но этот подход является подходом абсолютно любого мозга. Калькуляции проводятся на бессознательном уровне, поэтому вашим мыслям тут грош цена. Мозг хочет понять, ради чего ему менять привычное положение дел. Ради роста возможностей, пользы или удовольствия нового порядка. Вот причины.
Это и объясняет желание людей встречаться с кем-то выше, чем они сами. Это всегда открывает новые возможности и ощущения. Стоит один раз попасть в отношения с человеком уровнем выше вашего - мозг быстро поймет плюшки подобного обмена, дальше считая этих людей вашим уровнем.
Посмотрев детальнее на такую любовь - мужчины в подобных отношениях обычно считают женщин меркантильными и стервозными, а женщины обычно сидят в формате "жена на час в отель", но и те и другие считают подобных людей своим уровнем. Сверху они смотрят на людей своего окружения, отчего-то подумав о том, что они стоят больше, хотя отношения с ровней были бы в разы перспективней. И предложение сделали бы и мозги не выносили.
Объективная значимость является потенциалом. Она напрямую на влюбляет человека в вас. Мозг через объективную значимость лишь видит потенциал и готов освободить определенное пространство в сознании, под взаимодействие с вами. При наличии хотя бы небольшой симпатии, объективная значимость будет растить вашу субъективную значимость достаточно быстро.
Особенно хорошо, если изначально человек посчитал вас немного выше, а дальше узнал о том, что вы гораздо выше. Происходит это потому, что видя сильный разрыв в объективной значимости, человек даже не смотря на иллюзию собственной грандиозности, смотрит на вас снизу и не приближает вас к себе, чтобы не чувствовать себя жалким.
Если же он посчитал вас своим - он приблизил вас. Тут ваша значимость может расти без каких-либо блоков. Это для тех, кто всегда спешит рассказать о своей крутости. Выскочки всегда проирывают скромным.
Они рисуют невероятные картины, а при сближении оказывается что тут и там человек приврал. Ожидания обманываются. Со скромными людьми все по-другому. Казалось, что ничего особенного, но лишь потому что фотографии без фильтров, машина была в ремонте, о своих достижениях в экономике человек умолчал и информации о красном дипломе не выдал.
Он не стремился понравиться, поэтому и понравился.
Скажите - что вам до мужчины, который окатил вас водой из лужи, проезжая мимо на новой БМВ? Его объективная значимость выше, но ничего кроме агрессии он не вызвал. Необходимо ведь еще что-то?
Расположение к вам.
Без него роста значимости даже при наличии всех ресурсов и мира и красоты с обложки - не будет. Нужно расположение. Вы либо видите реальное расположение человека, либо можете его придумать - работает одинаково. Позавчера мы говорили об инструментах мира (сближения). Эти инструменты показывают ваше расположение. Тут они будут прекрасно работать.
Каждый человек готов выращивать значимость достойной персоны, которая открыта к взаимодействию с ним.
Это подсознательно понимает каждый человек, но имея те или иные дефекты личности, использует эту информацию себе во вред. Если вы считаете, что ваш образ занимает существенное пространство в жизни каждого человека - вы будете из кожи вон лезть, пытаясь доказать свое расположение и интерес.
Таким людям кажется, что на их шаги не отвечают, потому что боятся того, что не понравились такой грандиозной персоне. Одни доказывают свои серьезные намерения, другие доказывают что им можно доверять. Им кажется, что они самые достойные люди в этом мире, а других достойных быть не может. Они просто не встретились конкретному человеку, а как их встретят - сразу полюбят.
Все что они делают - вызывают ощущение болота рядом с собой, используя инструменты мира, в ответ на слабый или нулевой интерес. Вы пока не нужны человеку, но отчаянно рветесь в центр его сознания. Это душит.
Если представить, что ваш образ занимает существенное пространство в жизни человека - эти инструменты будут работать на десять баллов, вызывая рост вашей значимости. Вы говорите о любви - человек счастлив, ведь тоже любит вас. Вы дарите ему подарки и размышляете о совместных планах - человек счастлив, ведь вы тоже его план на жизнь, а он немного сомневался в вашем.
Обычно бывает так - мужчина начинает с инструментов мира и убеждается, что они не работают. Дальше использует другие и понимает, что они работают, но ему быстро наскучило. В следующих отношениях использует их снова, а они не работают. Начинает использовать инструменты мира и они работают, но ему наскучило. Вот и получается, что инструментов нет?
Давайте рассмотрим детальнее:
Ситуация 1: Использование инструментов мира с пока равнодушной девушкой вызывает ощущение духоты.
Ситуация 2: Использование инструментов войны с девушкой, для которой мужчина предел мечтаний. Работают почти все инструменты, но девушка ему не нужна. Мезальянс
Ситуация 3: Мужчина не использует инструменты мира, а только инструменты войны. Не работает
Ситуация 4: Использует инструменты мира с женщиной, для которой он приз. Будут работать любые инструменты.
Друзья, пока ваша значимость низка - не нужно липнуть и всячески показывать свою открытость. Пока что важно ваше самоуважение, больше чем открытость. Чем выше ваша значимость, тем ниже инструментов войны и тем больше инструментов мира. Инструменты войны показывают вашу независимость.
Ваша значимость хорошо растет, когда второй человек видит вашу независимости, но интерес к своей персоне. Не любовь, не страсть, а интерес. Если значимость ваша растет, а подтверждения вашей расположенности нет (инструменты мира) - мозг будет переключать внимание человека, так как оценивает шанс получить удовольствие от вас в 50%, а еще в 50% стресс. Чем выше значимость, тем выше процент перспективы стресса от вас.
Роль любых психзащит - избавить от стресса
Единственная ваша надежда в таком случае - иллюзия грандиозности второго человека. Если он сам придумает себе вашу расположенность - все может получиться. В противном случае - нет. Человека просто закроет.
Если же наоборот - вы постоянно демонстрируете свое расположение, но отсутствие самоуважение и независимости - вас воспринимают как маленького голодного человечка, на которого лень тратить время. Мозг второго человека не готов встраивать ваш образ в жизнь, отказываясь от остальных.
Ваша любовь вызывает радость, только при наличие самоуважения. Без него - ваше расположение становится грузом для второго человека.
Лучшая ситуация для роста вашей значимости - объективная значимость немного выше, высокое самоуважение и интерес (не тяга) ко второму человеку. Интерес в сторону человека проявляется желанием развивать отношения, а не челюстями голодного цербера, которые намертво впились. В этом случае вы готовы легко прекратить отношения, если не видите взаимности.
Если вы сразу же говорите о любви - это лишает вас самоуважения в глазах второго человека. Если вы настойчиво просите встречи, не взирая на отказ - эффект похожий. Если вы расписываете, как в вас открылись неведомые вам чувства после первой встречи - то же пальто. Уважающий себя человек никогда так не поступит - это понятно каждому. Голодный - да.
Вы должны быть готовы подойти к человеку, но также второй человек должен видеть, что вам пока от него ничего не нужно. Вот жадные люди никак этого усвоить не могут - зачем подходить, если ничего не нужно. Они подходят только с клешнями, поэтому и проигрывают.
Если вам не интересно рассматривать нового человека - отношения не для вас. Для вас - ваши родители. У них и требуйте, пока и они от вас не закроются. Ваша нужда ценится только в случае вашей высокой значимости. Если значимость низка - ваша нужда обуза и вы тоже. Отталкивающее зрелище.
Ваша значимость растет от того, что человек узнает вас и его мозг встраивает ваш образ в сознание. Если вас узнают через вашу жадность и прилипчивость - мозг второго человека быстро остановит этот деструктивный процесс, отодвинув ваш образ подальше и уменьшив его так, чтобы ваши длинные ручки не смогли дотянуться до центра, а ваши слезы и сопли - не вызывали даже жалости или чувства вины.
Иллюзия градиозности говорит о том, что вы прекрасны не смотря ни на что, но в реальности человек оценивает вас так, только исходя из полученных мер удовольствия. Это не объективный параметр, а до боли субъективный - поэтому можете не надеяться, что вас будут любить просто за то, что место занимаете.
Да и место занимаемое мозг быстро уменьшит, если вы бестолковы. Вы можете быть красивы, но не значимы, умны, но не значимы. Значимость в отношениях - понятие субъективное.
Самое прекрасное в этом процессе - мозг работает постоянно. Он постоянно оценивает, каким образом есть место в сознании, а какие можно заменить или уменьшить, освободив место другим.
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю