Письмо Маме
Пожалуйста, прости меня.
Я знаю, что делала тебе больно и ранила, но я никогда не хотела тебя ранить, это не было моим намерением не уважать тебя
Я знаю, что порой не замечала и обесценивала твою любовь.
Это никогда не было моим намерением.
Пожалуйста, прости меня за все ошибки и неуважительное поведение.
Я никогда не хотела ранить тебя.
Я вижу твою любовь и чувствую ее.
Я люблю тебя так сильно, что всегда боялась потерять тебя и твою любовь. И поэтому делала странные вещи и нарушала иерархию ты взрослая, а я маленькая.
Мамочка, прости, что пыталась вылечить тебя, исцелить , что хотела чтобы ты занималась практиками, цыгуном, спортом и прочим. Прости, что хотела поменять тебя, сделать бодрее, легче, чтобы ты меньше раздражалась. Это были мои страхи не столько за тебя, сколько за себя. Я боялась стать такой же, скатиться, я боялась депрессии, когда уже была в ней, я хотела быть активнее и все успевать и я себя загрузила кучей задач и обучений, чтобы не чувствовать боль никчемность ненужность которые всегда были со мной.
Ты дала мне очень многое: ты занималась со мной тем, что мне задавали, растила и видела во мне гениальную личность. Но это ты уже была гениальной, ты писала за меня сочинения так, что потом я не обессилела, а стала действительно писать сочинения лучше всех. Ты мне показала любовь к книгам, к поэзии, к наукам. Ты была со мной во всем этом . Благодаря тебе я была креативной и умной , частенько не делая домашку, самой стильной и одевалась со вкусом, хоть у нас и на еду не всегда хватало, когда тебе по долгу не платили зарплату, я была спортивной и развитой разносторонне и до сих пор это мой бесценный капитал. Благодаря которому все так красиво происходит в моей голове и в моей жизни.
Ты была тем человеком, который принял меня полностью со всеми моими увлечениями, одна из первых моих инициированных людей, видела в сенсе владык помощников , ты благородная, сверхчувствительная, сверх чуткая, пророчица, ты столько предсказала и для меня и для России .
Я люблю тебя так сильно, но я ранила тебя презрением и неуважением. Я боялась стать тобой, перенять твои качества, не достигнуть того чего я хочу , я огрызалась и была агрессивной,
Прости что мало помогала тебе и нагружала своими детьми и мало ценила то что ты делала для нас для всех
Я очень сожалею о твоей болезни, агрессивной форме рака, которая тебя настигла. Я прошу прощения, что всегда видела что к этому все идет. Я хочу наблюдать твое здоровье и твою силу и любовь и женственность и чувствовать благодарность и восхищение. Я действительно восхищаюсь тобой и как ты проходишь красиво свой путь и достойно, какие болезненные испытания ты выдержала и не сломалась. Ты стала мудрее и светлее, я сейчас попадаю к тебе как в поле святого человека освобожденного. Я наблюдаю тебя здоровой чистой красивой с душой ребенка. Я восхищаюсь тобой.
Прости, что видела жертву в тебе и вместо поддержки пыталась вытащить тебя из депрессии или как то объяснить поведение отца. Его я тоже очень люблю.
Только ты так можешь вовлекаться в детей, создавать уют и делать очень очень вкусно всем нам, я тебя обожаю и люблю! Ты великолепное создание бога, искренне сейчас плачу с улыбкой. Боль выходит из меня теплыми слезами и омывает сердечко. Я не умею так взаимодействовать с детьми, с таким вовлечением и интересом, и прости что не могу быть тобой. Я могу и хочу быть только собой и давать детям то, что хочу и могу давать. Мы разные и такие похожие.
Прости что принимала как должное твою любовь и не всегда понимала с чем ты справляешься и через что проходишь. Прости что думала что лучше знаю что с тобой происходит и что тебе нужно делать чтобы стало лучше. Просто пойми как мне было страшно жить , как страшно было не справиться с жизнью и с тем
Я прошу прощения у всех женщин, с кем у меня не получились отношения, кто меня заблокировал или как то мы разошлись некрасиво. Я боялась женщин, я отрицала их , отрицала женщину в себе, не принимала слабость , не могла быть терпимой . Я точно не совершенна . Но я стремлюсь к тому, что мы целое и испытывать больше любви.