Вопрос: «Как понять, созависимое мышление у тебя или нет?».
Созависимый человек всегда страдает, он страдалец. Он видит вокруг негатив, и все должны улучшать его жизнь или помогать ему, потому что он страдает.
Созависимое мышление ждёт, что другой человек улучшит его жизнь или что, когда он встретит другого, его проблемы решатся. Созависимый всегда живет завтра:
«Если лично буду развиваться, то буду жить лучше».
«Когда встречу своего человека, то моя жизнь наладится, меня будут любить».
«Если куплю машину, то будет мне счастье».
«Заработаю денег – вернётся радость».
«Когда создам семью, тогда и заживу счастливо».
«Найду лучшую работу – будут больше платить».
«Поддержу на расстоянии другого – он изменится».
«Надо мотивировать другого, чтобы он развивался и делал мою жизнь лучше».
«Надо контролировать, чтобы не изменил».
«Надо воспитывать детей так, как считается правильным».
Всё это – жизнь созависимого человека. Он всегда живет кем-то другим, себя не знает и не понимает, с собой наедине остаться боится, ему страшно, одиноко, плохо, истерики, паники, слёзы. Не знает, что делать с собой. Нет желаний, нет своих полезных мыслей, нет ориентиров. Он всегда пользуется мышлением других людей. Вместо своих чувств он живет их чувствами, всё время пытается понять, что же чувствует другой, чтобы под него подстроиться.
Созависимый боится негативной оценки других, строит свою жизнь от мнения чужих и их оценки, расстраивается, если другие плохо о нем думают. Он не знает, что у него есть свои, отдельные чувства. Созависимый не знает, кто он, не знает, где его «я», и из-за этого все время ищет опору и поддержку в другом, ему нужно плечо другого, чтобы опереться на него, в своей жизни он не устойчив, опереться в себе не на что.
Созависимый боится всего, своих мыслей и чувств, со всем этим он борется и пытается от этого избавиться, вплоть до истерик, до паник. Он бежит от своих мыслей, чувств, одиночества. Он не живет ни в реальности, ни внутри себя, находится постоянно в подвешенном состоянии. И из-за этого ему нужен кто-то другой, чтобы переключить внимание и жить его жизнью, его потребностями и желаниями.
Но это он будет делать для того, чтобы сделать другого зависимым от себя, он будет другого ограничивать, контролировать, отбирать свободу, подчинять, запрещать, требовать послушания. Другой может быть и просто ребёнком, на которого свалится вся ежеминутная забота и бегство от себя созависимого.
Созависимый человек не может себе позволить ни отдыхать, ни расслабиться, ни сделать перерыв, ему все время надо что-то делать и куда-то бежать, так он и говорит всем вокруг: «Нет у меня времени», «Надо что-то делать», «Жизнь должна быть в движении». Но в действительности им руководит страх, страх его пинает и подгоняет, чтобы он бежал и бежал от своей жизни, он боится панически остаться наедине с собой и обнаружить пустоту и бессмысленность своей жизни, он тогда видит и чувствует, как его душа плачет горючими слезами, потому что все упущено, своего ничего не сделано, потребности не удовлетворяются и игнорируются. Огромное чувство вины, тоски, боли, грусти, злости, печали, гнева – всё это накатывает, как лавина, всплывает бессмысленность его жизни и бестолковость его действий.
У многих до старости получается этого не замечать. Так бежать от себя, что пятки сверкают, так напридумывать себе забот и дел, что упустить всю свою жизнь в бытовухе и вспомнить о себе только лет в 60, когда уже все упущено и потеряно. И тогда созависимый начинает ещё сильнее цепляться за близких, не даёт им никакой жизни, пытается залезть во все сферы и получать хоть как-то внимание. Создаёт подсознательно болезни, чтобы близкие были вынуждены находиться рядом.
Но, как говорится, каждый в конце предстанет перед судом жизни. Остаётся один на один с собой и видит всю эту жизнь в общем: всё, что было, всё, что происходило, и теперь никуда сбежать нельзя, всё это перед твоим взором остаётся как следствие твоей жизни и твоих дел. Времени изменить что-либо уже нет. Вот он, итог всего. Всего того, что ты сам насоздавал своими руками в отношениях с другими людьми. Оценка и результат тебя как человека.
И другим людям по тебе видно сразу, каким ты был в отношениях с другими людьми. По тому, они к тебе относятся. Если к тебе относятся с жалостью, то на тебя жалко смотреть, ты жалок. Если ты всех отталкивал и отгонял, орал на всех, то остался один и рядом с тобой никогда теперь нет. Вся твоя личность, созданная тобой, остаётся с тобой, и ты в ней так и будешь жить и доживать свою жизнь до конца.
Созависимость – это когда без другого жить не можешь и страшно, и от другого зависишь, сам не можешь удовлетворять все свои потребности, ждёшь, что другой это сделает. Когда не знаешь себя, своих ценностей, желаний, потребностей, когда ценности и потребности выдуманные, а не настоящие. Когда все время живешь жизнью другого человека и для других. Когда боишься расстаться с человеком или дать ему свободу. Когда ждёшь от другого любви, заботы и чего-либо другого, а не сам это даёшь другим людям. Созависимый всегда требует и берет от других. Зрелый человек всегда наполнен сам своим и из изобилия делится с другими, из любви.
Созависимый – это когда находишься в конфликте с другим, когда пользуешься чужими ресурсами. Когда обижаешься и не разговариваешь. Когда отталкиваешь партнёра, детей и злишься на них, потому что они не такие, а оказались другие. Когда чувствуешь вину по отношению к другому. Когда берёшь ответственность за других, а свою ответственность за свою жизнь не замечаешь. Когда рядом с другим не можешь жить своей жизнью. Когда боишься чужой критики и когда сам себя критикуешь. Когда борешься с собой и сам себя подавляешь, не понимаешь и не знаешь. Сам себя боишься, не знаешь, что с собой делать, и бежишь.
Все это зависимое мышление незрелого человека, зависимого от других и несамостоятельного. Зрелость и независимость начинается тогда, когда человек в себе это сначала видит и принимает. И все своё несовершенство принимает и берет ответственность за все, что создал, и начинает потихоньку самостоятельно исправлять, не обвиняя ни себя, ни других, что так получилось. А понимая, что вся его жизнь – это сугубо 100% его собственная ответственность. И какая у него большая ответственность за то, какую он атмосферу для жизни создаёт собой для находящихся с ним рядом людей.
Зрелость начинает с первого шага – человек полностью себя принимает и признаёт зависимым от других. Только потом с этого возможен рост. И начинает разгребать свои завалы, постепенно очищая свою свободу и возвращая себе самого себя.
Как с этим работать, вы можете узнать на моем новом курсе «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые». 7 двухчасовых вебинаров в течение 7 недель (по одному вебинару в неделю).
На курсе предусмотрено 3 вида участия:
✔ Самостоятельный просмотр вебинаров.
✔ Участие с общим чатом (7 недель можно в общем чате задавать вопросы по темам курса и получать ответы).
✔ Индивидуальное ведение (моя поддержка и переписка со мной, делаю разбор вашей ситуации, подсказываю, как исправить, расскажу об ошибках и что изменить, что делать, веду вас в ваших отношениях), 7 недель.
Вебинары курса проходят в формате живого онлайн-участия с возможностью задавать вопросы в прямом эфире и в последующем остаются у вас в записи.
Вся информация о курсе здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин