«Эмоциональные качели» достаточно распространённое явление в контексте рассмотрения дисгармоничных отношений. По своей природе «качели» представляют собой укоренившейся сценарий взаимодействия, когда полюс и эмоциональная окраска контакта сменяется по контрасту от «жить без него не могу», «он/она мне нужна», «мне с ним / с ней хорошо и комфортно» до «я чувствую холод и равнодушие», «мне очень тяжело в отношениях», «я не могу ее / его переносить», «я ненавижу своего партнера…».
Причём подобные колебания имеют весьма закономерный характер и могут быть растянуты во времени. Например, месяц «притяжения», или условного комфорта, сменяется последующими тремя месяцами бурной конфронтацией, выяснением отношений, взаимными обвинениями и пр.
Психотерапевтический разбор подобных случаев на первых фазах работы с одним из заявителем проблемы, как правило, высвечивает примерно одинаковую модель, когда заявитель убеждён, что всему виной нарциссические черты его партнера, которые выражаются в его дистанцировании от совместных дел, пренебрежении чужим мнением, эгоизмом, в придирчивости к личным чертам и действиям партнера и пр.
При этом в качестве аргумента даже представляются сведения о ранее проходившемся психологическом тестировании (как правило онлайн-тестирование весьма сомнительными методиками), которые словно «должны» подтвердить тезис о том, что партнер «совершенно испорченный» человек.
Однако выход из отношений, которые сильно тяготят заявителя, рассматривается ещё большей катастрофой. Причём не только с материальной, но и с психологической стороны.
На вопрос о том, что заставляет продолжать сражаться за совместное счастье, которое, судя по всему, их давно покинуло, сообщается о желании вернуться в то прекрасное время, когда отношения только развивались и все складывалось очень хорошо.
Если же присмотреться более внимательно в то, что происходит между партнёрами, когда их бросает из крайности в крайность, то налицо страх перед собственной самостоятельностью суждений и действий, а также страх принятия на себя ответственности за себя и свою жизнь. Понимаю, что для многих это может звучать несколько претенциозно, но давайте более внимательно посмотрим на складывающиеся ситуации.
«Залипание» на отношениях, которые стали больше создавать напряжение, чем давать положительной отдачи, это уже признак того, что человек потерял веру в себя и свои возможности. Ему кажется, что «все можно и нужно» исправить, однако, из области сознания пропадает фокус на том, что породило эти искривления. Какие потребности перестали насыщаться, а какие возникли новые, требующие своего безусловного удовлетворения.
Человек представляет собой динамичную систему, где потребности его тоже крайне подвижны. Не стоит полагать, что если все потребности удовлетворить, о которых человек говорит в данный конкретный момент времени, то ему гарантировано счастье раз и навсегда. Отнюдь. Как правило, после удовлетворения одних потребностей, могут появляться такие, о которых ранее он даже не предполагал.
Вот эти новые драйверы и зовут человек искать удовлетворения, а прежняя выстроенная система отношений со своими традициями, неписанными правилами и принципами, может стать для него помехой. Именно новые драйверы создают вектор, который влечёт одного партнера покинуть отношения, которые стали для него больше обузой, чем инструментом саморазвития, а другой партнёр из-за страха одиночества и неуверенности в себе, предпринимает частые, но безуспешные попытки что-то реанимировать.
Тот, кто хочет выйти, внутренне пытается обесценить партнера, найти его «слабое» место и использовать его как мишень для критики, тем самым приближаясь к решению собственной задачи: доказать самому себе, что отношения стали отвратительными и пора от них избавляться. Однако сам он активных действий по разрыву отношений не предпринимает, надеясь все решить за счёт страдающего партнера.
Страдающий партнёр, тем самым, получая львиную долю критики в свой адрес, запускает фоновый процесс самоподавления и самодеструкции. Ему кажется, что замечания, критика и недовольство действительно имеют какую-то почву и со временем, при частом повторении, начинает признавать их за правду. Незаметно, но неуклонно снижается ощущение собственной ценности, появляется ощущение неполноценности, ущербности, фрагментарности, неуспешности, непривлекательности.
Восстановить порушенное мнение о себе партнёр пытается за счёт парадоксального действия: восстановить благосклонность партнера, чтобы тот «отменил» свои претензии, хотя на уровне осознавания эта тема вовсе не фигурирует.
Лишая себя способности принимать решения, видеть себя собственными глазами, а не партнера, приводит к тому, что потерпевшая сторона вносит наибольший вклад в саморазрушение и поддержание динамики эмоциональных качелей. Ее ответные действия с надеждой на возврат к положительному полюсу, становятся навязчивой идеей. Такие совместные игры в самодеструкцию могут протекать долго, некотоые из которых затягиваются на несколько лет со всеми вытекающими из них последствиями…
Экспертная психологическая помощь в онлайн формате
Автор материала: Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук. Подробнее…
Веду личный приём и запись на психологическую консультацию и психотерапевтическую работу.